Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 421 страница 440 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

421

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции….

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

+3

422

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

+3

423

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

+1

424

— Мы умрём.
— Слушай, ты всегда такой пессимист?
— Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.

Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

+2

425

http://s3.uploads.ru/dKE7c.jpg

+1

426

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

+1

427

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц задумался и выключил утюг.

Красная Шапочка,абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
-А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

+2

428

- Смотри, какое красивое облако.
- Ты больная? Это дохлый голубь на асфальте.
- Просто в тебе нет ни капли романтики.

- Ты сильная женщина.
- В смысле, независимая и самодостаточная?
- В смысле, сумки сама дотащишь.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

"Всё надо делать с юмором"- говорил палач, рубя голову дольками.

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

- У меня компьютер сам выключается... Че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки.Он сознание теряет.

-Опишите свою половую жизнь названием фильма.
-Один дома.

+4

429

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11903900_1079111162114017_3022981777347735987_n.jpg?oh=188833f28cd2a0f1098e0ee46af58476&oe=563AA532

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11855816_880054835419271_6067770542291138511_n.jpg?oh=5dc9f39571b76ae803767be06b5b86e4&oe=5675A303

Отредактировано Dora (17.08.15 23:56:06)

+2

430

http://s2.uploads.ru/lu28G.jpg

+1

431

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— А может тебе просто — водки налить?

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

+1

432

https://pp.vk.me/c625730/v625730360/b7b2/w6F_Debhs5k.jpg

+1

433

https://pp.vk.me/c7010/v7010781/9c4f/OPD1NLdbpWM.jpg

+1

434

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор. http://s8.uploads.ru/Aoaum.gif

+1

435

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
****
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в какашку вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!

****
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

***
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет,  мне шоу захотелось!!!

+2

436

У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август…

Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

- Чувак, я скоро подъеду, есть что поесть?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...

+1

437

http://s3.uploads.ru/74Gly.jpg

+2

438

— Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, отстань, мне некогда.

+1

439

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

+1

440

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен
и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
-  Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
-  Она и при жизни не отличалась темпераментом...

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- ОК! Мы тебя кремируем и скурим.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3