Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 381 страница 400 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

381

Жена с кухни: " Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в курином бульоне."
Муж, дивясь таким кулинарным изыскам:" Ты это сегодня на ужин приготовишь?"
Жена:" Нет, это я этикетку кошачьего корма читаю".

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут  тысячи!

+4

382

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

+2

383

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

+2

384

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч. - Ну у меня же полис! - По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

+4

385

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки..."

+3

386

Есть три вида врачей.
Врач- от бога.
Врач- ну,с богом.
Врач- не дай бог.

+2

387

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

+2

388

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Мужчина в продуктовом магазине сурово говорит продавщице:
— Почему хлеб не свежий?!
— А вы жмите сильнее!

+2

389

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11870808_1479658842345391_6515579648312752358_n.jpg?oh=a547c5a1a65e9290dc8e728248864e37&oe=563F4A38

+3

390

Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

— Шаттл «Disсоvеrу» собирали, видимо, эмигранты из России.
— Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались...

+5

391

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец - сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

+1

392

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11885342_1624929847760614_7228898379413310399_n.jpg?oh=28c18598997646c40c34f760bffdca68&oe=5641C660

+3

393

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

+2

394

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

+2

395

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11900007_519741388189273_7488018705545905304_n.jpg?oh=bb6a65367d041aeb6b5ea869028d049b&oe=5635D292

Реалии нашего времени, чо))).

+1

396

- О, директор, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч!
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
- Постой!
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

+2

397

- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

+2

398

Fura написал(а):

Особенно когда в ней сидит медведь.

Ой, умираю со смеху.Спасибо.
А ещё вот это, про волосы и карлика.Девочки, спасибо, вы сделали мой вечер. http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile236.gif

0

399

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает.
Оборачивается — медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"!
Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да в принципе в любой момент. ..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

+1

400

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3