Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 21 страница 40 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

21

http://sh.uploads.ru/t/s1SXA.jpg

http://sg.uploads.ru/t/pWYOU.jpg

http://sg.uploads.ru/t/VuIjB.jpg

+4

22

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

+1

23

- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались...

Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.
Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.
В июне тётенька получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

+2

24

У психолога:
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять...

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше...

+3

25

Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

+1

26

http://sg.uploads.ru/t/rxAVD.jpg

+2

27

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

0

28

http://sg.uploads.ru/t/SWVdu.png

+1

29

http://sg.uploads.ru/t/4PxrF.jpg

+2

30

— Сколько у тебя было парней?
— 4.
— Ха! А я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— А, ну девушек у меня было 11.
— Что?
— Что?

+2

31

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь "Визой".
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

http://sh.uploads.ru/t/ebXDy.jpg

0

32

Губернатор спрашивает у директора магазина:
— Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
— Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
— Точно? Никакой разницы?
— Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

0

33

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!

+1

34

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: “Выплюнь кошку!”

Только что по “Первому каналу” показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошел, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли...

Пьяный гаишник останавливает машину проверить документы, а у него в глазах начинает двоиться. Он с претензиями к водителю:
- Товарищи водители! На каком основании вы вдвоем сели за руль?
Водитель возмущенно:
- А это еще не повод окружать машину!

Отредактировано Елена107 (26.06.15 09:38:10)

+1

35

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Парень с девушкой в парке на скамеечке: 
- Не молчите! 
- А о чем говорить? 
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... 
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".

+7

36

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?..падла.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы.

- Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

У всех есть точка G.
У мужчин - это Gелудок.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

Он:
- Хочешь, покажу фокус?
Она:
- Воспитывать сам будешь.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Самые надежные пароли у неграмотных людей.

Сегодня я получил корзинку с продуктами в супермаркете совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
—Воображение.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно...

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Отредактировано Таля (26.06.15 23:42:20)

+8

37

Беседа в студенческой столовой:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
— Шикуешь, гад!
— ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

+2

38

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
- Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
- Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
- А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

+5

39

"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем...

+4

40

http://sh.uploads.ru/t/WH0jo.jpg

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3