Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 341 страница 360 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

341

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Пап! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

+2

342

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провел на теплоходе много времени.
Еще на теплоходе был попугай. Он все время разгадывал фокусы и вопил
— Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай.
Попугай хмурый ходит по бревну взад-вперед. Ходил, ходил, не выдержал и закричит
— Ну все, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?

0

343

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит, едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

+1

344

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

"Эй приятель" — хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель — "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк."

+5

345

— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте.
И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это оказывается не теща, а тесть!

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира.
Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...  :dontknow:

+1

346

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! " Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?!
— Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
— Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

— Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
— Потому что ты шатал телеграфный столб.
— Ну и что?
— Потом ты искал под ним яблоки.

+3

347

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:- вам курицу кормить?

Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором, перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали: а что, банк не работает???

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.

+1

348

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

-Доктор,  мне  нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем. Я вам пришлю уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

+2

349

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу. Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
— Заинька, передай мне вот тот кусочек! Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик. Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
— Вот скажи, вы с ней вместе уже полвека, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"! Нужели до сих пор любишь?! !
— Мужики, не поверите, забыл как зовут!

+2

350

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

+5

351

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

0

352

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила!

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

0

353

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?

+3

354

прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»…
пипец! мне 30… я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!


На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

+3

355

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой? . . "

+2

356

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

+2

357

Многие сталкивались с тем, как Эриха Марию Ремарка называют женщиной. Так вот, он уже не одинок. Наш менеджер по персоналу выдала "Как говорила Махатма Ганди..."

- За что ты лето любишь ?
- Лето это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

+3

358

http://s6.uploads.ru/t/jqbaV.jpg

- Как у меня рука устала...
- Блин, ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да я другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией.

+2

359

Устроилась блондинка работать барменом.
Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот, в меню есть!
— Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала, что без любви.... а потом поела, оказалось — без борща.

+1

360

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3