Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 321 страница 340 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

321

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
— Что написать на ленточке?
Киллер:
— Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
— Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини, братан, ошибочка вышла".

— Скажите, обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
— Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

0

322

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.

+3

323

Сидит однажды в баpе гpустный такой мужичок и печально взиpает на свой стакан. Тут в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнул кpиво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уpонил голову в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpу и меня с тpеском уволили. Выйдя на улицу, я обнаpужил что у меня укpали машину. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогут. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тут пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

+1

324

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Тpи часа ночи, стук в двеpь.
Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спpашивает бабулька.
— Мы из моpга.
— А у нас никто не умеp!
— А у нас план!

+1

325

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.  :blush:

+2

326

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— Ты кто?
— Смерть
— А почему без косы?
— Так справлюсь!

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

+1

327

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

+2

328

Gintonichttp://s3.uploads.ru/yiMXg.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif  Супер!)))

0

329

Dora, спасибо, я вместе с вами под столом) ....если позволите)

+1

330

чёрненький юмор)) :blush:

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp.
— Это ваша жена попала в автокатастpофу?
— Д-да...
— У меня для вас две новости — хоpошая и плохая.
— Д-доктоp, начните с плохой.
— Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
— И какая после этого может быть хоpошая новость?
— Я пошутил, ваша жена сдохла.

Звонит сынок домой маме:
— Мама, я женюсь!
— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
— Мама, но она негритянка.
— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
— Да! И у нее еще четверо детей!
— Это просто замечательно, мы детей любим!!!
— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Хорошо, а где же вы будите жить?
— Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
— А ты, мама?
— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

+2

331

Gintonic написал(а):

я вместе с вами под столом) ....если позволите)


Присоединяйтесь!)) Места хватит)). Анекдоты, просто до слез))!  http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

+1

332

Dora написал(а):

Места хватит))


вспомнилось детство... под столом... но тогда я ещё не восхищалась ножками маминых подруг))

+1

333

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.

Объявление у дороги в горы:
Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах.
Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей.
Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик.

+3

334

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Вот если бы Бог не только запретил Адаму и Еве есть яблоки, но и вывез яблоки на свалку и уничтожил, то мы бы жили в раю до сих пор.

Плесень размножается спорами, поэтому - не спорьте с плесенью.

+4

335

Dora написал(а):

то мы бы жили в раю до сих пор

Нас бы совсем тогда не было. :flirt:  :crazy:  :crazy:

0

336

Izolda-Roza LooKsinburg написал(а):

Нас бы совсем тогда не было.


А кто его знает?)))  :dontknow:  :D

0

337

Не анекдот. Ситуация из жизни.
Ждали мужиков с рыбалки на даче. Потом, они пришли, разбирали рыбу. И одна как начала дергаться...
Ольга (не я) как заорет: Топи, ее топи!

Отредактировано Sonya (09.08.15 11:11:54)

+3

338

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

+3

339

Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези - сколько хочешь!

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

+2

340

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?...

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3