Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 281 страница 300 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

281

— Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обозглась!...

+4

282

http://savepic.su/5927474.jpg

http://savepic.su/5918258.jpg

+3

283

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

+3

284

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

+3

285

Lyolya написал(а):

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

буквально в продолжение предыдущего поста)

Россия. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Мужик выпивает для храбрости бутылку водки, распивает вторую с монстром, достает третью и добивает ее в одиночку, наблюдая уснувшего собутыльника. После чего относит его обратно в шкаф.

Китай. На полу спит китаец. Из шкафа выходит монстр. Китаец достает из-под кровати труды товарища Мао. Через полчаса монстр — убежденный коммунист. Всю дальнейшую жизнь китаец и монстр садят рис, а монстр иногда думает: "Ну и зачем  я из шкафа-то вылез?"

Япония. На полу в гостиной безмятежно спит японец. Из шкафа медленно выползает монстр. Тентакли, проникновение, изнасилование. А японец и не против. И никто не против.

Новая Зеландия. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Абориген смотрит на монстра, и понимает, что монстр в красной книге. Аккуратно вышвыривает монстра на улицу

Финляндия. На полу спин финн. Из шкафа выползает русский и получает пулю в лоб. Финн не спал.

Германия. На полу спит немец. Из шкафа выходит Фюрер и приносит немного тевтонского духа. Через пять минут в квартире мобилизация и война на два фронта с соседями.

Кыргызстан. По полу несётся перекати-поле. Все эмигрировали в Россию, монстр грустно сидит внутри шкафа.

Северная Корея. На полу спит мужик. Из шкафа выходит монстр. Но тут к ним обоим подбегают представители из КГБ. Приговаривают к расстрелу. Мужик и монстр плачут в камере на рассвете. Они скорбят о смерти Чучхэ

Польша. На полу спит поляк. Его квартиру отжали и поделили между собой соседи, а так и не протрезвевшего,  поляка выкинули в подъезд. Поляку снится как польская сверхдержава воюет с зергами, он довольно сопит.

ИГИЛ. На полу спит игиловец. Из шкафа выходит монстр, проваливает тест на веру и попадает в популярное шоу, где его умерщвляют путём засовывания шкафа в  лес.

Италия. На полу спит Муссолини. А, нет, это он мертвый и не лежит а висит и не на полу а на столбе. Потому что надо знать что капуста всегда сосёт и лучше выбирать союзников. Из шкафа высовывается ехидный Франко.

Антарктида. На полу в тайном бункере мирно спят фашисты. Из шкафа выходит монстр. " Гитлер, тут опять кто-то монстра забыл, так мы никогда мир не завоюем" — говорит Гиммлер. Монстра отводят в вольер.

США. На полу спит Обама. Из шкафа вылезает монстр. Обама вводит санкции против монстра и России заодно. Монстр режет бошки курдам и просит ещё.

Тирренское море. На Сицилии спит Карфаген. Тут из Италии вылезает Рим, отжимает Сицилию, Сардинию, Корсику, Испанию, Африку, сжигает Карфаген к чертям, захватывает даже небо, даже Ганнибала находит и мочит в сортире. Реальная история, я не Цицерон.
Отредактировано. Мат на форуме запрещён!

Мортал Комбат. На полу спит Скорпион. В пагоду врывается Саб-Зиро, убивает всю семью Скорпиона вместе с ним. Скорпион в качестве призрака служит Куан Чи, пока не встречает какого-то  ДЛС-персонажа, которого надо купить за 9,99 долларов и узнать, что же будет дальше.

Остров невезения. Несчастный дикарь спит на полу. Из шкафа не выползает крокодил и не выпадает кокос. Дикарь рыдает и молится богу, не жалея слёз.

Израиль. На полу мирно спит еврей. Из шкафа выходит монстр и говорит: "Рэбе, вы таки мне пару шекелей задолжали". Еврей уезжает из страны.

Маленькая страна. На полу спит красивый мальчик на золотом коне. Из шкафа выползает Наташа Королёва и начинает назначать ему свидания...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

+1

286

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовите проездные документы!

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

0

287

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!)))

+2

288

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11220900_1587976881441337_7223916352913675032_n.jpg?oh=1efd62b3f03ddfe25c259abc64a78808&oe=563D1A43

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11800371_1182096735150640_1890180907539615978_n.jpg?oh=5467c623ac804f71bab309d3c2a01178&oe=564B5491

Отредактировано Dora (05.08.15 00:08:25)

+2

289

В обеденный перерыв Маша с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Маш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?
  ***

Почему на день строителя никто не одевается в спецовку, не разбивает об голову кирпичи и не купается в бетоне?
***

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

***

Легла просто полежать - уснула... Легла почитать - уснула... Легла фильм посмотреть - уснула... Легла поспать - CНА НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ ....

Отредактировано Dora (05.08.15 09:55:20)

+2

290

Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

+2

291

http://cs540109.vk.me/c540106/v540106334/25465/7bKmqHwuZeg.jpg

http://cs627317.vk.me/v627317573/bae5/ZChhVuy8G98.jpg

+1

292

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11831648_1475260412793903_4424357268381996464_n.jpg?oh=bd7a10d53856b52db616f5e4cf211469&oe=5646C4BE

+1

293

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Убедительная просьба - чаще мойте своего Нёму! Он дурно пахнет!"
Ответная записка:
"Уважяемая Изольда Марковна! Убедительная просьба - не надо нюхать нашего Нёму, нашего Нёму надо учить!"

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают два одессита, и один другому говорит:
- Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

http://odesskiy.com/images/stories/odesskie-anekdoty-1.jpg

+1

294

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.  Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.

+1

295

Женщина в автосалоне:
-Я хотела-бы, купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!))

Недавно было три праздника: день железнодорожника, день ВДВ и Ильин день. Прикиньте, в каком состоянии к вечеру был железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!)))))

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

+3

296

Елена107 написал(а):

А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

Как ни смешно, но я тоже не могу запомнить слово "аспирин". Чаще всего прошу "кислоту от температуры".А друг говорит "ацетисилка". :crazy:

+1

297

http://i71.fastpic.ru/big/2015/0806/ca/8e3b9c56e420b99338c0c33571a592ca.jpg

0

298

http://s7.uploads.ru/NqEz8.jpg

+2

299

- Возьмёшь синюю таблетку и история здесь закончится, ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку, останешься в Стране Чудес и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

+3

300

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Еду в маршрутке. Жара адская. Салон битком. В салон заходит девушка и сразу рвется закрыть единственный источник воздуха – люк. "Мы все умрем! " Раздается на весь салон женский крик. Спасибо, вы сделали мой день.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает.
- Это лужа мам и я в нее упал.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3