Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 261 страница 280 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

261

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Отредактировано Fura (31.07.15 00:52:56)

+2

262

Новости. Рубль слабеет, мат крепчает.

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

Где-то в пустыне на пятые сутки: 
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Говорил правду в неположенном месте.

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

+4

263

http://cs628719.vk.me/v628719793/c780/Luc3dVrQ9Cw.jpg

+2

264

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт...

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

+5

265

http://cs305100.vk.me/v305100318/3767/L7_18iRsONs.jpg

+2

266

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11796235_1005002789539435_5411013899846411866_n.jpg?oh=4c986188d90a31e625ac4317593fb9c2&oe=56506A18

+4

267

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

+1

268

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу!

Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

http://savepic.su/5904235.jpg

+2

269

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s600x600/11796323_1586580701580955_8173002393174362878_n.jpg?oh=fe4b946d54520871d303cea378bd5933&oe=5657F82D

+4

270

http://savepic.su/5899110.jpg

http://savepic.ru/7680146.jpg

— Бабушка с внуком перепутали таблетки.
— Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

+4

271

Белое солнце пустыни - 2015. 
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : 
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

+3

272

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11800505_1472280626402198_5398518143564729505_n.jpg?oh=aae6794ae8a859e3d3ce11cd59653cc0&oe=564DA4B8

+3

273

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто—нибудь из них управлять самолетом?

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Мужик заходит в аптеку:
— Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
— Аспирин, что—ли?
— А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

+2

274

Моему другу понадобилось снять квартиру, но денег было впритык. А агентства берут немалую комиссию. Он устроился на работу в одно из них, за неделю испытательного срока слил себе их базу, уволился, и спокойненько по этой базе подобрал себе квартиру и сам договорился с собственником.
***

Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор."
Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"

+3

275

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

+2

276

— Папа, пойдём в цирк!
— Нет, никогда!
— Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
— Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

http://savepic.su/5919445.jpg

+3

277

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11825612_1587010214871337_1188150181869666720_n.jpg?oh=a2cbc3c721fe49f3c44bc4cbc21a55ee&oe=565CAB24

+1

278

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

- Алло! Это центр занятости? 
- Да! 
- Можно у вас занять?!

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Злой человек похож на уголь. Если не смог обжечь, то пытается очернить.

+2

279

Иногда я думаю: -"А не охренела ли я?"-и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке".

+4

280

Laslorhttp://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3