Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 241 страница 260 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

241

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

***

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

+3

242

http://cs540103.vk.me/c540108/v540108330/987d/eblyqhmtiAM.jpg

+1

243

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим... )

+2

244

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

***

Субботнее утро, дочь на руках, настроение ни к черту. Пытаюсь снять деньги в банкомате сбербанка, карта застревает и на десятой минуте грустного ожидания кажется, что выходной окончательно испорчен.
- Вы можете заблокировать карту и перевыпустить заново, - воодушевила консультант по телефону.
- Брат! Чего грустишь?
Обратил на меня внимание в хламину пьяный мужик.
- Ща все сделаем!
И прошмыгнув тут же в застенок, начал подряд бодро выдергивать из розеток шнуры банкоматов и заодно кофейных автоматов.
"Это Россия, детка!", вырвалось у меня непроизвольно, когда машина успешно перезагрузилась и вернула долгожданную карточку.

+4

245

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

+4

246

Решила вымыть голову — заодно помыла ванную, раковину и стиралку. Очень хочется чаю… боюсь заходить на кухню.

http://sh.uploads.ru/t/aku8J.jpg

http://sh.uploads.ru/t/veO8P.jpg

+4

247

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе  говорить, нет её тут, развёлся я!

****
-....Следующий вопрос.Влияние родственных связей на коррупцию.Серёжа.
- Я не выучил
-Садись.Пять.
-Спасибо, папа
****
Чтобы жена не нашла мою заначку я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки

+1

248

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. 
— Он приёмный...

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

+7

249

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/q88/s600x600/11012035_684335391667883_1173643734710445181_n.jpg?oh=1044bf9a5ed03be515eabe6e8a184a20&oe=564EBEA7

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/q89/s600x600/11752557_862058537213139_127273365002909927_n.jpg?oh=99e3e339c8c2c33ba3ccbc6621e3dcee&oe=5610A125

Отредактировано Dora (28.07.15 20:39:37)

+2

250

— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и все!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!

+2

251

Прохожу мимо арбузной лавки, спрашиваю у продавца-кавказца:
-Арбузы хорошие?
В ответ слышу:
-Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

http://s0.uploads.ru/t/jeoMb.jpg

+1

252

— Ну что, красотка, прокатимся?
— Так, мужчина, не ерничайте, платите за проезд!

В научно—исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
— У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

+2

253

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11800005_1585684048337287_7660044247893461659_n.jpg?oh=cf871ad1c2e4ad88dc9e9a2211b235fb&oe=563B978E

+2

254

http://images.vfl.ru/ii/1438162594/5b079943/9419689.jpg

+1

255

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

***

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

***

Морское судно перед отходом из родного порта.В красном уголке две молоденькие девушки из ОК. Входит старший механик (юморист):
- Девушки, на работу?
- Да, я буфетчицей, а она- дневальной!
- Хорошее дело,да вы хоть работу-то знаете?
- Конечно! Буфетчица стоит за стойкой, выдает спиртное...
- Минуточку, внесу поправку: буфетчица делает приборку в каютах старшего комсостава, заправляет кровати, накрывает столы в кают-компании, по субботам ходит в баню и моет спины капитану, стармеху и старпому. После этого спит по-очереди с капитаном, стармехом и старпомом...
- А дневальная?
- Дневальная - то же самое, только у рядового состава.
Пауза. Затем:
- Ну, вот уж! Спать я еще согласна, но чтобы спины мыть!...

+1

256

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Невыносимая легкость кошелька.

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

+2

257

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!
— Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
— Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила.
А девушка ему:
— Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал.
А девушка опять:
— Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
— Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
— А меня – Шизофрения...

+1

258

http://cs621929.vk.me/v621929848/f3ea/w0xyC2vsfOs.jpg

+3

259

Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что—то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор: — Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Жена — мужу:
— Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
— Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

0

260

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросилась с работы, еле доехала с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня...

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3