Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 221 страница 240 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

221

http://s2.uploads.ru/t/gj0HC.jpg

http://s9.uploads.ru/t/g8bdU.jpg

+2

222

-Цель визита в Голландию?
-Приуныл я...

+2

223

Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....))))

+1

224

- Ленка,ты была у психиатра?
-Да!
-И что он сказал?
-Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура...)))

0

225

http://s9.uploads.ru/t/J4sQ0.jpg

0

226

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит… 
- Мама! Он навсегда уходит! 
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. 
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Вопрос к правительству от пред-пенсионера: 
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.

Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?

+3

227

http://s1.uploads.ru/t/e5lPo.jpg

http://s9.uploads.ru/t/L013d.jpg

+1

228

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/11403172_1677810242440285_5907709261292303770_n.jpg?oh=07e5439c1dc373274311eb4fb0c82fd8&oe=56137457

+1

229

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

+1

230

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?

- А?

- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

+3

231

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

0

232

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет, сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он:-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я:- Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. 
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Лето, давай сначала.

— Дорогой, я уже готова к детям. 
— А я нет!!! 
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Фотоальбом наших бабушек: 
1938 — пошла в школу (1 фото) 
1949 — закончила школу (2 фото) 
1957 — окончила университет (1 фото) 
1962 — вышла замуж (3 фото). 

Фотоальбом их внучек: 
19:38 — пришла в кафе (29 фото) 
19:41 — принесли меню (18 фото) 
19:52 — принесли еду (41 фото) 
19:59 — пошла в туалет (123 фото) 
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 
20:11 — принесли десерт (38 фото) 
20:25 — принесли счет (12 фото)

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

+2

233

— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

+2

234

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

+3

235

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

                      Опыт не улучшил никого;
те, кого улучшил, врут безбожно;
опыт - это знание того,
что уже исправить невозможно.

                                                                                                                                                 Игорь Губерман

+3

236

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала...
Атеизм - до первой тряски в полёте

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

+1

237

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11755101_1584784898427202_2336947385034230484_n.jpg?oh=9a6a8bbaa79a0b6404727da3a9aecb96&oe=56459502

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11693943_1584785088427183_4179391026735380062_n.jpg?oh=b1a5aa88ffe8030ecddb379411a2bace&oe=564A3C27

+1

238

http://s0.uploads.ru/t/qTfeQ.jpg

http://sg.uploads.ru/t/jFPYm.jpg

+3

239

http://cs540103.vk.me/c540108/v540108330/16361/xAWreU_s-RQ.jpg

+2

240

http://sh.uploads.ru/t/2INn1.jpg

http://s9.uploads.ru/t/4iVh6.jpg

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

Отредактировано Елена107 (27.07.15 12:40:16)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3