Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 201 страница 220 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

201

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не звезди…

— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что—то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом...

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

+4

202

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо». 
Во второй раз — просто «Спасибо». 
В третий раз — ничего. 
В четвёртый раз тебя спросят «А какого … ты так медленно мне добро делаешь?»

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. 
Жаль только, что зарплата от государства...

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

Не носи юбки короче трусов твоих. 
Твой Ангел Хранитель.

+4

203

Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив..
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

+1

204

http://s1.uploads.ru/t/wt3xL.png
http://s1.uploads.ru/t/XhpQj.jpg

+2

205

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить - блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить -седой, а мужчине нельзя верить - даже лысому!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой.
                                                                                                      =   Твой грипп =

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

+1

206

http://s1.uploads.ru/t/J3oWf.jpg

http://s9.uploads.ru/t/LriRn.jpg

0

207

Одесса. Утро. Привоз.
– Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата…
– А можно попробовать вот эту? Нет, не годится – слишком наперчена.
– А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная…
– А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
– Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
– Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!…

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

+1

208

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Китайская народная мудрость: 
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

+4

209

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

+1

210

Мать учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу.
Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

0

211

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Жизнь - зaбaвнaя штукa. 
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. 
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

- Мадам, вы не замужем? 
- Нет. 
- У вас нет постоянного молодого человека? 
- Нет даже временного.

Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей". Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек- инфузория-туфелька".

На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.

+4

212

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Многие одинокие женщины отличаются изысканным вкусом. Может поэтому они и одиноки?

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке - Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

0

213

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11753286_990758130977112_311697951753499583_n.jpg?oh=28e647e54910269f85f8629bf61f36e0&oe=565C1779

+2

214

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Нужен костюм ГНОМА, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

- Абонент появился в сети.
- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.

+4

215

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

+2

216

- Здравствуйте.
– Что?
– Я вас приветствую!
– А?
– Кажется, возникло какое-то недопонимание.
– Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.

+1

217

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пофиг!

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". 
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

Каково это быть веб-программистом? 
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

+1

218

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11698818_451505801685729_6093254246746181581_n.jpg?oh=f0db1936cc71269ab024a552768be7ef&oe=560F8569

0

219

- Любимая, я ради тебя на край света пойду!
- В магазин сходи.
- Сама сходи.

Упс, вот и вся любофф!

+1

220

— Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
— Опять очки разбил?
— Конъюнктив, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
— И что при этом делают?
— Закапывают.
— Он не лечится что ли?
— Глаза! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3