Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3


Любимый анекдот-3

Сообщений 181 страница 200 из 1000

1

Размещая в данной теме анекдоты, не забывайте о главном правиле форума. Мат в любом виде, даже завуалированном, запрещен. Будьте любезны, уважаемые форумчанки, соблюдайте правила. Не загрязняйте улочки и дворы нашего форума мусором.

0

181

http://s5.uploads.ru/t/BpLEr.jpg

http://s9.uploads.ru/t/XDwAn.jpg

+5

182

http://sg.uploads.ru/t/TCN94.jpg

+2

183

У психолога:
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять..

+2

184

Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага...

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим… Стареешь…

+1

185

Голландская легенда.
Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной.
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

- Выхожу рано утром на балкон покурить...
Туман...
Ну и крикнул (Никто же не видит): -"ЛОШАААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!"
.... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!
Настроение на весь день!!!

+3

186

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
******************
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
*****************
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
****************
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
***************
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."
***************
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
***************
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
****************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***************
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.
*****************
- Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
- Да неее, кто-нибудь да лоханется.
**************
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
**************
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
****************
Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!

+5

187

http://s1.uploads.ru/t/v4SFO.jpg

http://s9.uploads.ru/t/f1NvI.jpg

+2

188

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Выспался до неузнаваемости.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

+4

189

Одной строкой:

***
Выспался до неузнаваемости.
***
А.П.Чехов. "Дама с @".
***

До отпуска осталось 0 нервов...

0

190

Новички прыгают с парашютом.
— Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро—быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

+4

191

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! 
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

+3

192

http://s9.uploads.ru/t/gIQ6s.jpg

http://s0.uploads.ru/t/57NR6.jpg

+1

193

http://s9.uploads.ru/t/J4syV.jpg

http://s2.uploads.ru/t/p6wkY.jpg

+1

194

На акцию протеста врачи вышли на улицы.
— Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

+2

195

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка. ШПАРГАЛКА — служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

+2

196

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
*****
В зоомагазине: — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? — А по ушам не видите что ли? — По ушам? ? — Не вижу — Это заяц.

*****
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

*****
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

*****
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

*****
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

+2

197

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
— На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
— В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

+2

198

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10659330_1460052967651172_6589070598393470864_n.jpg?oh=532de2bb69a7f9e3da240168394261f5&oe=56137B85

+1

199

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

-Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще не известна.

На свидании
-Ты, наверно, любишь рисовать?
-Да, Яша, как ты узнал?
-По бровям видно.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывание глаз.

-Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе даже представить не можешь, они даже жмут приятно.

На привозе в мясной павильон входит женщина,груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой , пристально на нее смотрит и выдает: -о, забыла мужу сигарет купить!

Пятилетняя Сонечка канючит
- мама, мам, а ты мне конфетку можешь дать?
-могу.
- и, таки, шо мы ждем?

И жили они долго и счастливо, 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

-Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы- все…успокойся… он твой!

-Вы хотите жениться на моей дочери?
-Да!
-Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший.

-Итак, Сара, ваша диета- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
-Ясно, доктор, но это до или после еды?

-Роза Львовна, когна наступает старость?
-Когда косметичка превращается в аптечку.

Отредактировано Stasiia (19.07.15 12:10:21)

+4

200

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11011222_115642712111313_5777753958244629190_n.jpg?oh=04cf17f340bfb899a2be9ee29f07df3e&oe=5615299D

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-3