Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт


Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт

Сообщений 121 страница 140 из 593

121

Эффект тумана написал(а):

Я не знаю как быть с ней...

Однозначно поговорить, не оставляйте ее в неведении.

+1

122

Ramina написал(а):

Однозначно поговорить, не оставляйте ее в неведении.

Я тоже так думаю. НО: она всё, что не с ней воспринимает как моё отделение... как признак, что я просто не хочу быть с ней.

+1

123

Эффект тумана, как ваши дела?
С квартирой устаканилось? Поговорили с девушкой? Что думаете дальше?

+1

124

Valkyrja, дела по всякому.... Дикая усталость и однвоременно большое желаение двгаться вперёд. То падаю эмоционально, то встаю.

Квартира: там делают ремонт, ключи мне пока агенство не отдало... должна сегодня им позвонить и окочательно подписать документы. Скрестила пальцы и жду.

С девушкой поговорили....
"Хорошо, что ты наконец сняла квартиру. Рада, что она в хорошем районе. Я вижу, что ты довольна. Поздравляю, надеюсь, тебе и детям там будет хорошо. Но в отношении меня у тебя ничего не изменилось  и сказать тебе мне нечего, как я вижу. Ты не со мной ик огда мы будем жить вместе ты сказать не можешь. Поэтому я прошу тебя оставить меня в покое и связаться со мной только если тебе есть что мне сказать хорошего про нас или если у тебя большая беда и тебе нужна помощь. Все другие события в твоей жизни меня не касаются и любая другая информация о тебе для меня болезненна."

Ну вот так.... :-(. Я отползла, стараюсь не отсвечивать нигде, не мелькать у неё перед глазами, занимаюсь всякими бытовыми вопросами - на арботе новый проект и всё с нуля и много заморочек, покупала кое-что по мелочи в квартиру, сложила в чемоданы и коробки свои и детские вещи к переезду.... связалась с местной ЛГБТ организацией, нашла психолога, который специализируется на работе с ЛГБТ родителями и их детьми, сегодня у меня с ней назначена встреча, она пригласила меня и предложила помочь постороить разговор с детьми о разводе и вообще проконсультировать. Переезд с детьми назначен на середину августа, когда они вернуться к школе. Как оно там будет и как они это воспримут... я не могу предсказать, но стараюсь подготовить себя морально и укрепиться духом, чтобы дать детям ощущение уверенности, что всё будет хорошо. И у меня получается как-то увериться в самой себе. И появлется надежда, что я смогу всё это пройти и наладить отношения с женщиной своей потому, когда я смогу быть рядом и отдавать ей много (а ей нужно много).

А сегодня утром буквально час назад получила от неё смс: "Если бы ты меня любила, то была бы сейчас со мной. Тебя нет, ты занята своими проблемами, квартирами, психологами, значит... Что ты тогда от меня теперь хочешь??"
И всё... и я вдребезги и сижу кусочки опять собираю  :-(. И ощущение, что все мои шаги не значат ни-че-го.
И я самый главный монстр на свете, причём для всех вокруг :-(.

Ну ничего... сейчас продышусь и начну снова выстраивать уверенность в своих силах. В агенство звонить насчёт контракта и ключей... к психологу вечером поеду и поговорю насчёт детей... Выкарабкаемся как-нибудь

+3

125

Эффект тумана, это очень хорошо, что Вы столькое уже успели сделать. На огромные шаги пошли. И дети ко всему привыкнут, правда не без трудностей. А почему Вы не привлекаете во все процессы свою подругу? Она ведь может быть и частично психологом и за ключами вместе с Вами пойти. Может так, пока Вы не начнете "отдавать ей много"? За вас я рада, но мне почему-то стало больно за подругу...

+2

126

Kay Dagny написал(а):

А почему Вы не привлекаете во все процессы свою подругу? Она ведь может быть и частично психологом и за ключами вместе с Вами пойти. Может так, пока Вы не начнете "отдавать ей много"? За вас я рада, но мне почему-то стало больно за подругу...

Kay Dagny, не получается у меня :-(. Я не знаю как объяснить... У меня стойкое ощущение,что эту часть пути я должна пройти сама. Сделать всё сама - переехать, сказать детям, заработать на себя и на них...

И ещё: я знаю, что после переезда мне нужно будет всё время проводить с детьми. А она будет требовать внимания и времени со мной, и это нормально. Но я не хочу делить себя на этом этапе. Просто потому, что я чувствую, что я не смогу и говорю об этом честно - дети и их эмоциональное состояние на этом этапе для меня в приоритете. Формально она с этим соглашается, на практике получается, что она чувствует себя одиноко и начинает бомбардировать меня провокациями на тему "ты мне нужна сейчас, ты меня оставляешь, я не чувствую тебя рядом". Я понимаю, что это правда и начинаю судорожно "исправляться" - задвигать детей, отменять свои планы с ними, оставлять их одних дома, чтобы провести вермя с ней. В результате чувствую себя так погано и за этим неизбежно следует срыв. Так было несколько раз. Это такая ловушка, в которую я больше очень не хочу попадать.

Не знаю... понятно ли объясняю...

Отредактировано Эффект тумана (21.07.15 10:31:34)

+2

127

Эффект тумана, конечно понятно. Этот этап очень важен именно для Вас (знаю, проходила). Больше всего перемен будет происходить именно в Вас. Есть правда тут нюансы. Вы так сильно начнете меняться, что многие близкие люди будут вынужденны к Вам подстраиваться. И если есть любимые люди, желательно чтоб они хоть как то двигались вместе с Вами. После, объяснить как Вы изменились будет сложней. Я в этом процессе усугубила отношения с мамой и младшим братом. Правда, из чувства самозащиты,т.к. им было со мной не по пути. Может и у Вас срабатывает самозащита? Но в любом случае сил Вам. Мы тут, если что ))).

+1

128

Эффект тумана, знаете, вы такая сильная.
Почему-то я так и предполагала, что именно так будет с подругой.
Но вы идете абсолютно правильно дорогой. Не сомневайтесь ни в чем. Я бесконечно рада, что у вас есть конкретные планы. И к психологу - я бы тоже побежала в первую очередь. Все-таки польза есть - они видели тысячи ситуаций.

С глубочайшим уважением,
Мари

+1

129

Эффект тумана написал(а):

на практике получается, что она чувствует себя одиноко и начинает бомбардировать меня провокациями на тему "ты мне нужна сейчас, ты меня оставляешь, я не чувствую тебя рядом". Я понимаю, что это правда и начинаю судорожно "исправляться" - задвигать детей, отменять свои планы с ними, оставлять их одних дома, чтобы провести вермя с ней. В результате чувствую себя так погано и за этим неизбежно следует срыв. Так было несколько раз.

Какой-то юношеский эгоизм у вашей второй половинки... Взрослый человек всегда самодостаточен и наоборот подставит плечо, на которое можно опереться. Вы и так сделали слишком много в ваших отношениях. Вам тоже сейчас тяжело идти непроторенной тропой, учиться самостоятельно взаимодействовать с миром, противостоять ему, защищая себя и детей. Желаю Вам удачи!

+1

130

Kay Dagny написал(а):

Может и у Вас срабатывает самозащита?

Я думала об этом! Но я не могу сформулировать и понять - от кого/от чего я защищаюсь? Вы как это можете объяснить?

Valkyrja написал(а):

знаете, вы такая сильная.
Почему-то я так и предполагала, что именно так будет с подругой.

Да какая там сильная.... кидает из стороны в сторону. Но я стала лучше справляться с этими состояниями, это точно. Я теперь знаю, что любой спад пройдёт. только не надо себя с дерьмом смешивать и гнобить.
Почему Вы думали, что так и будет с подругой? Это что, стереотипное поведение женщин в таких ситуациях?

Nostradamus написал(а):

Вы и так сделали слишком много в ваших отношениях. Вам тоже сейчас тяжело идти непроторенной тропой, учиться самостоятельно взаимодействовать с миром, противостоять ему, защищая себя и детей.

Nostradamus, Вы знаете, я не думаю, что я сделал слишком много. Я знаю, что виновата, что затянула всё это на месяцы. Но это произошло не потому, что я неуверена в своих чувствах к ней или выбираю между ней и мужем и вообще ищу где поудобнее (как вон в теме про би пишут... мол, ищут на чьей шее удобнее сидеть и болтать ножками, спят со всеми одновременно и едят сливки с двух сторон большой ложкой). А потому, что такие перемены в жизни и в себе происходят не в один день. Ну или я оказалась не таким человеком, который прыгает в омут с головой в один день. Ну вот не таким и всё и хоть режьте меня.
Оправданий не ищу, косяки и ошибки свои знаю, прощения за них прошу, скулить позволяю себе только на этому форуме и в личной переписке с одной форумчанкой, барахтаюсь, чтобы ошибки исправить или хотя бы сгладить. Всё, что я хочу это немного времени, пространства и веры в меня. Но она мне не верит. Ну заслужила, наверное, я это :-(.  Ну не помирать же мне теперь, задушеной чувством вины - буду барахтаться. Мне назад нельзя. И буду надеяться, что она сможет меня простить и найти в себе силы быть со мной. Если нет.... ну жизнь большая.... будем как-то жить.

Kay Dagny написал(а):

Но в любом случае сил Вам. Мы тут, если что ))).

Kay Dagny, спасибо большое Вам и всем остальным! Девушки, вы на самом деле даже не знаете КАК вы мне помогли за всё это время. Тему я регулярно перечитываю. Особенно, когда мозги опять набекрень и хочется хряпнуть водки и сказать "да гори оно всё огнём, иппись оно всё конём!"  Эта тема помогает советами и снова ставит голову на место.

Отредактировано Эффект тумана (21.07.15 11:35:40)

+1

131

Kay Dagny написал(а):

Есть правда тут нюансы. Вы так сильно начнете меняться, что многие близкие люди будут вынужденны к Вам подстраиваться. И если есть любимые люди, желательно чтоб они хоть как то двигались вместе с Вами.

Задумалась сильно, на самом деле.....
Т.е. Вы считаете, что есть вариант, что мои внутренние перемены так меня изменят, что она меня не сможет принять потом такой... другой... потому, что это будет тяжело?

Nostradamus написал(а):

Вам тоже сейчас тяжело идти непроторенной тропой, учиться самостоятельно взаимодействовать с миром, противостоять ему, защищая себя и детей.

Да, это так, и вот Kay Dagny говорит, что надо подключать к этому процессу подругу, чтоыб она была поддержкой и ей тоже будет от этого легче. Я понимаю, что это правильно. Но у меня не получается :-(. Потому, что внутри сидит - ты должна пройти это сама. А её моё "сама"  убивает и означает только одно - я от неё убегаю. И как объяснить и не обидеть.... я не знаю.

Отредактировано Эффект тумана (21.07.15 11:41:36)

+1

132

Эффект тумана написал(а):

Почему Вы думали, что так и будет с подругой? Это что, стереотипное поведение женщин в таких ситуациях?


Нет, конечно. По вашим предыдущим постам было понятно, что подруга настаивает на совместной жизни СРАЗУ. И ждать не хочет, пока вы решите внутренние сомнения, и, самое главное, разрешите ситуацию с детьми. Еще на заре вашего финального ухода от мужа я советовала уходить не сразу к ней, а в новую жизнь. И до сих пор считаю, что это самое правильное ваше решение. Вы справитесь, вы уже справляетесь. Спасибо, что своим примером вы показали истинное мужество и решительность.

+1

133

Valkyrja написал(а):

Спасибо, что своим примером вы показали истинное мужество и решительность.

ВЫ серьёзно? (растеряно оглядываясь по сторонам... :-) )

Valkyrja написал(а):

По вашим предыдущим постам было понятно, что подруга настаивает на совместной жизни СРАЗУ. И ждать не хочет, пока вы решите внутренние сомнения, и, самое главное, разрешите ситуацию с детьми.

Справедливо будет сказать: нет, она соглашалась, что я должна сначала пожить отдельно. НО при этом как можно больше времени проводить с ней потому, что ей тоже я нужна. Я понимаю, я согласна, она мне самой нужна! Но теории это одно, а жизнь реальная это другое. И на практике получается, что дети, школа, их занятия отнимают бОльшую часть времени. Ну просто вот так получается и всё. И она начинает чувствовать себя одиноко. Справляться с этим "одиноко" сама она старается, но фактически получается, что ждёт меня. Я начинаю "исправляться" как я описывала выше. В результате срыв. Фигня, короче, какая-то получается. Из чего я сделала вывод: пока я решаю свои проблемы с переездом, отделением от мужа, разговорами с детьми, обустройством нового жилья мне нужно жить тихо одной как мышь под веником. И не вовлекать подругу в это всё. И надеяться, что она понимает и простит меня. В моём понимании это забота о ней. В её понимании это "бросила".

Она очень классная. Сильная и добрая. / бы с большим удовольствием села ей на шею, и она бы потащила. Но нафик такое нужно?? Такие отношения... Я привыкла нести отвественность, уж за своих детей и себя точно.

Опять не знаю понятно ли пишу....

Я совсем скоро уезжаю на месяц. И не знаю как быть. Поговорить с ней ещё раз. О чём?
Оставить всё как есть. И за этот месяц необщения всё или окончательно умрёт или окончательно выкристализуется в уверенность, что несмотря на всё мы можем попробовать начать сначала.

Как бы вы поступили?

Отредактировано Эффект тумана (21.07.15 11:54:52)

+1

134

Эффект тумана написал(а):

ВЫ серьёзно? (растеряно оглядываясь по сторонам...  )


Абсолютно!

+1

135

Эффект тумана написал(а):

не могу сформулировать и понять - от кого/от чего я защищаюсь? Вы как это можете объяснить?

Эффект тумана, возможно, Вы чувствуете тоже, что и я со своими - что по основным, критически важным вопросам Вас не поймут и правильно не поддержат, вот и устраняете ее вроде "на время". НО, это может быть еще и потому, что недостаточно хорошо объяснили, что именно Вы считаете важным для себя. Постарайтесь со своей подругой. Она ведь тоже сейчас самозащищается.

Эффект тумана написал(а):

Вы считаете, что есть вариант, что мои внутренние перемены так меня изменят, что она меня не сможет принять потом такой... другой... потому, что это будет тяжело?

Да.

Эффект тумана написал(а):

Я понимаю, я согласна, она мне самой нужна! Но теории это одно, а жизнь реальная это другое.

А ведь реальная жизнь лучше теории показывает кто и как сильно нужен. Постарайтесь найти баланс. Ведь Вы сейчас можете недоглядеть очень важные для Вас отношения. Для баланса вижу только один ответ - Любовь.  Такой очень легкий, светлый, слегка инертный поток к любимым и теплое принятия всего, что Вам дадут.  Отнеситесь так любовно-расслабленно к детям, и они все примут легче. К своей подруге – и найдете решение. К себе – и все вокруг начнет складываться хорошо, без напряжения. То, что Вы на правильном пути писали уже многие. Так подрейфуйте немного ))). Внутренне расслабившись, без срывов.

+2

136

Kay Dagny написал(а):

То, что Вы на правильном пути писали уже многие. Так подрейфуйте немного ))). Внутренне расслабившись, без срывов.

Ёлки, как это сделать-то..... ВЫ правы - я в таком напряжении, что аж мышцы сводит. Как можно подрейфовать?
Вот, например, ситуация: как ней "подрейфовать"?

Эффект тумана написал(а):

Я совсем скоро уезжаю на месяц. И не знаю как быть. Поговорить с ней ещё раз. О чём?
Оставить всё как есть. И за этот месяц необщения всё или окончательно умрёт или окончательно выкристализуется в уверенность, что несмотря на всё мы можем попробовать начать сначала.
Как бы вы поступили?


И хорошая новость: только что из агнества позвонили - в 3 часа я забираю ключи! Хоть частично коробки свои туда вывезу сегодня.
Плохая новость, что эти паразиты так и не закончили там ремонт!  :mad:  Я поругалась малость, а потом сказала, что я всё-равно уезжаю на несколько недель, вот и красьте там. Но я даже как-то не слишком расстроилась из-за ремонта. Хотя понятно теперь, что они мне пудрили мозги и не давали ключи, а я могла бы уже там жить неделю и хоть с мебелью разобраться, обжиться как-то, хоть на кухне освоиться. Ну да ладно, что теперь...

Отредактировано Эффект тумана (21.07.15 13:19:54)

+1

137

Эффект тумана написал(а):

Вот, например, ситуация: как ней "подрейфовать"?

Эффект тумана, так я ведь уже написала. Я конечно же понимаю, что напряжение зашкаливает и расслабиться кажется невозможным. Но, клубок надо распутывать. Это конечно же мой личный метод, но я вижу что и другие прибегая к нему добиваются успеха. Перед любым сложным разговором или в сложной ситуаци я вспоминаю как сильно я люблю тех с кем данный момент общаюсь. Это помогает отнестись ко всем с такой теплотой (искренней), что они тоже сбрасывают напряжение и диалог получается. Например в разговоре с дочкой, я просто физически чувствую, что я ее обнимаю при разговоре, даже если мы говорим по-телефону. И наборот, всякий раз когда мы конфликтовали, я ретроспективно понимала, что недостаточно любила ее в этот момент.
Я немного отступила и акцентировалась на себе, но это только для того, чтоб немного обрисовать технику. Попробуйте, результат может обрадовать.

P.S. А напоминать себе как любишь надо, потому как в рутине забывается. Как поется у Лепса: "Прости меня за то что я ,так непростительно стал забывать как восхитительно тебя целовать" )))

Эффект тумана написал(а):

Как бы вы поступили?

Однозначно поговорила бы. Как можно любимую оставлять на ТАК долго в таком подвешенном состоянии?

+2

138

Kay Dagny написал(а):

Это конечно же мой личный метод, но я вижу что и другие прибегая к нему добиваются успеха. Перед любым сложным разговором или в сложной ситуаци я вспоминаю как сильно я люблю тех с кем данный момент общаюсь. Это помогает отнестись ко всем с такой теплотой (искренней), что они тоже сбрасывают напряжение и диалог получается.

Kay Dagny, спасибо, что пояснили! Да... это понятно и хороший метод.... я попробую.

Kay Dagny написал(а):

Однозначно поговорила бы. Как можно любимую оставлять на ТАК долго в таком подвешенном состоянии?

А что сказать-то ей?  "подожди меня... я вот только разгребу свои завалы в голове и жизни"... Она меня, пожалуй, пошлёт и будет права.

+1

139

Эффект тумана написал(а):

А что сказать-то ей?


Скажите как видите Ваше ближайшее будущее. А главное, дайте ей понять что Вы к ней чувствуете. Мне кажется ей это не совсем понятно.

+1

140

Kay Dagny написал(а):

А главное, дайте ей понять что Вы к ней чувствуете. Мне кажется ей это не совсем понятно.

Скажите, пожалуйста, почему такое ощущение у Вас?
Я задумалась тут...

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт