Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт


Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт

Сообщений 581 страница 600 из 650

581

вот если бы когда-то, давным-давно, не переступали через себя и не создавали гетеросемьи, не потребовалось бы сейчас так мучиться, детей все равно бы родили и растили с нуля с любимыми...

+1

582

Эффект бабочки, Ваша тема действительно очень жизненная, поэтому такие яростные споры вызывают некоторые моменты. У Вас же все обязательно наладится наилучшим образом. Танцы- это здорово, как и подтянутая попа)
Алень Алёша, приношу свои извинения, если задела . Между мной и чувством такта было много пива. Простите засранку!

Отредактировано Виконтесса (25.09.16 12:21:57)

+1

583

Ласточка|undefined написал(а):

Опять же, тут было сказано "это все равно что уйти от Валеры к Сереже". Я вас умоляю Не все равно! Сережа может стать официальным отчимом. У Сережи будет хоть какой-то статус в обществе и законодательные обязанности. А вот уйти от Сереже к Наташе, это значит Наташа будет подругой, крестной мамой, няней, сестрой мужа и кем угодно, но только не членом семьи для педагогов, соседей, врачей и тд...


Вы вот этим только демонстрируете свою мизогинию

+1

584

Виконтесса|0011/7a/32/766-1446710047.gif написал(а):

Простите

Падите ниц!
http://s2.uploads.ru/2JKP1.gif 
пусть я побуду немного королевной
Мне недавно закрыли больничный в психушке, спешу докоролевить.

+2

585

Ласточка|undefined написал(а):

А я считаю, что это жертвы и подвиг.

Горе тому, кто эти жертвы принимает, при таком подходе к вопросу развода с мужем . Любимая женщина по полной программе почувствует величину , принесенной жертвы , в случае, если что- то не будет складываться в отношениях.
Если муж обижает жену и детей, унижает  и распускает руки , то вполне логично уйти , спасая себя и детей. Гораздо  сложнее выбор , когда муж хороший человек, хороший отец, но полюбила другого человека и хочешь быть вместе , создать семью.
По -моему мнению , развод - это сознательный выбор , а не жертва в угоду кому -то ещё. Соответственно - это ответственность  выбравшего. Иначе любимая женщина , фактически послужившая катализатором в принятии решения о разводе , будет яростно ненавистна , так как вина будет возложена на неё с лихвой , если  "очарованность и эйфория пройдёт.")
Пожертвовать своей стабильно обеспеченной  жизнью и "статусом" жены успешного в карьере мужа - не иначе, как просто жертва - жертвенная . К сожалению цена , выставленная любимой женщине , в таких случаях , непомерно высока. Платить придётся по -любому. Если бы только деньгами, но нет, платить придётся здоровьем.

Ласточка|undefined написал(а):

А я ,например, развелась с двумя маленькими детьми и ушла от мужа для того ,чтобы быть со своей женщиной. А детки в половину младше Эффекта бабочки. И только те, кто находился (находится) в данной ситуации поймут, как это трудно и как это опрометчиво.

Фраза, которая звучит рефреном - как это опрометчиво , на подсознательном уровне выскочила . Повод задуматься вашей любимой женщине. Вы уже сожалеете , но пока не выставили счёт.

"Ласточка написал(а):

Опять же, тут было сказано "это все равно что уйти от Валеры к Сереже". Я вас умоляю Не все равно! Сережа может стать официальным отчимом. У Сережи будет хоть какой-то статус в обществе и законодательные обязанности. А вот уйти от Сереже к Наташе, это значит Наташа будет подругой, крестной мамой, няней, сестрой мужа и кем угодно, но только не членом семьи для педагогов, соседей, врачей и тд...

Да, жаль Наташа в случае несложившихся  отношений, не будет обязана платить алименты . А вот Серёжа попал.)))

Ласточка|undefined написал(а):

И очень хорошо, что бывший муж хоть как-то интересуется, помогает и участвует.

И да, любовь приходит и уходит, а дети -навсегда дети , сколько бы лет им ни было , бросить детей после развода,это подлость, но случай не редкий, к сожалению , как со стороны отца , так и матери.

Отредактировано Виконтесса (25.09.16 13:36:26)

+3

586

Алень Алёша|0011/7a/32/2313-1453805406.png написал(а):

Падите ниц!
 
пусть я побуду немного королевной

"Ниц"поломатый, в детстве часто на горох ставили. А вот Королевной будте наздоровие,с учётом что я сама Королевна Наполеоновна, сезонно) http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/blum3.gif   http://s2.uploads.ru/7UMzB.gif

+1

587

Я думала, что уходят ради достижения своего же счастья со своим любимым человеком. Поправьте, где я неправа?

Мы с Вами об одном и том же, но с разных ракурсов. Я думаю, что уходят ради достижения общего счастья. Кому-то одному зачем оно надо?

И считать "я сделала для нее то-то" - ну вообще понять не могу.

Сатин, я писала

"я сделала для отношений то-то и то-то"

Это разные вещи.

Так и представляю себе "ради любимой я ухожу из семьи. Мне было хорошо, я бы тут осталась и дальше, но я, наплевав на свои желания, пойду к другой женщине, я обязана принести себя в жертву". Занавес, аплодисменты. Ну вот это жертвенность, у Вас так же было?
Не так конечно. Мы познакомились и НАМ стало ясно, что нам будет уже плохо друг без друга. Никто никого ни к чему не обязывал. О моем разводе вообще речи не шло. Я сама приняла это решение, потому что мне дорога моя женщина. А она сама поняла, что нам с детьми трудно.
Аааа, я вижу, что все таки Вам эти отношения тоже были нужны. Так какие тут жертвы? Силком то никто не тянул
В завершение девушке осталось только рассказать о своей жертве: "женщина с детьми, нужно помогать" и подсчитать, чья жертва была больше
Так?

Не так)). Я выразлась Вашими словами о жертвенности и подвиге. Для меня  разводы, переезды, помощь поддержка и тому подобное - это поступки! Я ценю то, что она делает для нас. Для меня отношения это взаимосвязь. Каждый вкладывает то, что считает нужным. Если «совпали», значит всё сложится.
Мне жаль, что Вы именно Вы так говорите на счет подобных «подвигов». Для многих замужних женщин примеры с этого форума повод задуматься и переиначить свою жизнь так как велит сердце.
Прям на ум идет фраза «Вас тут не поймешь. То с замужними лучше не связываться, потому что они безнадежные динамо. То их подвиг никому не нужен, потому что это их выбор».

"действие было сделано, чтобы сменить партнера". Сережа поменян на более соответствующего вам сейчас партнера Наташу

Действие было сделано, чтобы быть честной перед самой собой и всеми остальными.
Хотя понятие честности у каждого разное. Инопланетяне поймут.
Жить с ненавистным пьющим мужем в его квартире, орать на него и вытирать об него ноги, гулять периодически с девками, вешать им лапшу на уши о неземной любви, но сидеть и не дергаться с насиженного места, наверное для кого-то грамотно и правильно.

Вы вот этим только демонстрируете свою мизогинию

Хорошо. Чтобы Вы не подумали о нас плохо, мы будем говорить везде о том, что мы лесби семья! Мы две жены. И мы требуем везде равноправия. У меня сейчас дочь в больнице лежит с пневмонией. Пусть там все знают, как у нас. И плевать мы хотели на законы.

По -моему мнению , развод - это сознательный выбор , а не жертва в угоду кому -то ещё. Соответственно - это ответственность  выбравшего. Иначе любимая женщина , фактически послужившая катализатором в принятии решения о разводе , будет яростно ненавистна , так как вина будет возложена на неё с лихвой , если  "очарованность и эйфория пройдёт.")
Пожертвовать своей стабильно обеспеченной  жизнью и "статусом" жены успешного в карьере мужа - не иначе, как просто жертва - жертвенная . К сожалению цена , выставленная любимой женщине , в таких случаях , непомерно высока. Платить придётся по -любому. Если бы только деньгами, но нет, платить придётся здоровьем.
Фраза, которая звучит рефреном - как это опрометчиво , на подсознательном уровне выскочила . Повод задуматься вашей любимой женщине. Вы уже сожалеете , но пока не выставили счёт.

Так может сказать только человек с большим опытом крепких, надежных, долговременных лесби отношений. Потому что с таким складом ума невозможно просчитаться. Уверена, что вы любите и любимы. Долгих лет жизни вашему счастью!

Да, жаль Наташа в случае несложившихся  отношений, не будет обязана платить алименты . А вот Серёжа попал.)))

А что, отчим обязан платить алименты не родным детям? Это что-то новое. Или это опять пиво?

0

588

Koveshnikov|0011/7a/32/2512-1439194984.jpg написал(а):

вот если бы когда-то, давным-давно, не переступали через себя и не создавали гетеросемьи, не потребовалось бы сейчас так мучиться, детей все равно бы родили и растили с нуля с любимыми...

Много вы таких семей знаете?)

+1

589

Сколько тем про 8 лет вместе и ... Секс с другой, полюбила другую и т.д.и т.п, дак о чем речь, у меня лично таких примеров несколько.

+1

590

Липа, любые отношения могут распасться, но это будут естественные отношения, и не будет этой вины перед бывшими мужьями за то, что когда-то вступили в заведомо неприемлемый союз... одно дело - разлюбить, другое - не любить изначально...

0

591

Ласточка, конечно, выбор. Причем осознанный. Неосознанный бывает, когда человек недееспособный, но взрослая тетка с мозгом сама выбирает себе жизнь. В чем ее подвиг? Что она лишиться каких-то благ себе? А кто ее заставлял? Под дулом пистолета в однополые отношения не ведут.
Реально, кто заставляет замужних приносить жертву? Кто тянет их в однополые отношения? Кто силком волочит за косы?
Хочет человек быть счастлив, он сам для себя делает шаг навстречу. Если хочет сделать счастливым другого человека, то это тоже его осознанный выбор. Он сам взвешивает, что он хочет и к чему стремится. Либо счастье и любовь, либо удобная ему жизнь. Сам. Для себя, в первую очередь
А то получается, что замужняя уходит из семьи, где нелюбимый муж, где по каким-то причинам отношения не радуют, а ей еще спасибо нужно сказать. Подвиг же.
Ну это примерно как кормят меня каждый день нелюбимой тыквой, а потом меня это задалбывает, и я иду туда, где дают мясо. И говорю этому человеку - ну я же подвиг совершила, ушла от этой надоевшей мне тыквы. Ключевое тут - мне.

+4

592

Реально, кто заставляет замужних приносить жертву? Кто тянет их в однополые отношения? Кто силком волочит за косы?
Хочет человек быть счастлив, он сам для себя делает шаг навстречу. Если хочет сделать счастливым другого человека, то это тоже его осознанный выбор

Точно так же можно сказать о лесби, которые вступают в отношения с замужними. Не правда ли?
Я Вас услышала. Любые телодвижения человека - это его осознанный выбор, за который несет ответственность только он.
Для Вас есть "не подвиги", для меня существуют поступки. К слову сказать, лесби с замужней тоже очень смело!
Мы обменялись мнениями. Думаю нет истинно правых. Сколько людей, столько и мнений, как говорится.

0

593

Koveshnikov|0011/7a/32/2512-1439194984.jpg написал(а):

Липа, любые отношения могут распасться, но это будут естественные отношения, и не будет этой вины перед бывшими мужьями за то, что когда-то вступили в заведомо неприемлемый союз... одно дело - разлюбить, другое - не любить изначально...

разная она,любовь. и была,и союз приемлем был.и разлюбилось.жизнь ведь длинная и разная

0

594

Давно только зарегистрировавшись, наткнулась на эту тему и с девушкой всю перечитали её. Очень интересно  и полезно было всё это для нас, общение с детьми, процесс ухода от мужа, потому как это всё нам актуально..
Вот хочется узнать, как ситуация завершилась или нет, был ли вообще смысл, сейчас оглядываясь назад, во всём этом- в переезде, в камин-ауте? Насколько сейчас легче жить?

0

595

Ой да...) Всё в цель.
Никто вам не скажет возненавидят ли вас дети, скажут ли "Ты мне зачем жизнь испортила?"
Пожалеете ли вы вообще что встретили этих двоих
А все это неважно

0

596

Тема семьи и детей  вечная...Хотя в нашем случае уже все самое ужасное и трудное позади, прошли годы,но  рана в душе осталась и зарастает медленно...и когда слышишь,читаешь где то чьи то истории,да и без повода даже-постоянно думаешь-а все ли мы тогда сделали,что могли? а правильно ли мы поступали? а те ли слова мы произносили? Сейчас, когда страсти с большого пожара утихли до тлеющих угольков, я вижу ,где у нас были "проколы "  и где бы я действовала сейчас по другому.Хотя уверена, результат был бы тот же  или еще похлеще...

0

597

Zukhra|0011/7a/32/4440-1490264080.jpg написал(а):

Вот хочется узнать, как ситуация завершилась или нет, был ли вообще смысл, сейчас оглядываясь назад, во всём этом- в переезде, в камин-ауте? Насколько сейчас легче жить?

Zukhra, Вы не могли выбрать более неподходящего момента, чтобы задать этот вопрос :-). Ибо в последнее время накрыла волна под названием "хочу утопицца". Я не стала писать ответ сразу как увидела Ваше сообщение, взяла паузу, чтобы не писать на больную голову. Потому, что Вам же нужны не эмоции мои, а объективные факты, так? :-)

Ну во-первых,  что значит "ситуация завершилась"? Ситуация не может завершится - в ней много людей и каждый со своими воронками, завихрениями, потому она постоянно развивается. Эта ситуация называется жизнь, и я надеюсь, что она не завершится для меня ещё лет 40 хотя бы :-). Во вторых, я попробую дать голые факты, а вы уж сами делайте свои выводы для себя, все большие девочки:

1. Как видно из сообщений, писать здесь я перестала в сентябре 2016. Ситуация в отношениях с девушкой зашла в тупик, я вымоталась в попытках выстроить наши с ней отношения и понять что именно ей от меня надо и чего именно я не додаю. В октябре я предложила девушке переехать ко мне. Если она не готова  на совсем, то на несколько недель, чтобы она поняла надо ли оно ей и вообще возможно ли что-то. Девушка сказала, что.....  ей надо подумать. Ответа да или нет я в результате не получила до сих пор :-(.

2. Всё это время мне было и есть, честно говоря, не слишком до размышлений о мотивах моей девушки: у моего старшего ребёнка начались серьёзные проблемы. Не вдаваясь особо в подробности, скажу, что сейчас она ходит на психотерапию для подростков в клинике неврозов, куда нас направила школьный психолог. Сейчас после нескольких месяцев терапии, наблюдений и анализа её ситуации со здоровьем, бесед в врачом могу точно сказать, что это напрямую не связано ни с разводом, ни с моим камингаутом, ни с переездом - это психо-эмоциональные особенности личности, это  всегда было и прослеживалось, а подростковые гормоны запустили в организме процессы, которые арно или поздно всё-равно "выстрелили" бы. Да, возможно, что это всё послужило катализатором процессов, но случилось бы это всё-равно. И если бы я осталась там где была, то могла бы просто промограть это всё и не знаю до чего бы это могло дойти... Даже хорошо, что "выстрелило" это сейчас в 13 лет, когда у меня ещё есть над ней контроль и возможность быть рядом. Мы сейчаст с ребёнком справляемся... во всяком случае, мы очень стараемся, и она, и я.
Её отношение к девушке: от резкого негатива и отторжения она пришла к моменту, когда по собственной инициативе написала девушке письмо, в свой резковатой подростковой манере, суть такая: "Я человек прямой и буду говорить что думаю. Мне сейчас вообще не до тебя и ты для меня не проблема - у меня своих хватает. Я бы хотела, чтобы вы с мамой общались - я вижу, что ты делаешь маму счастливой, а я люблю, когда она весёлая и улыбается. Нам с тобой лучше по-прежнему деражаться друг от друга подальше, но кто знает... может быть когда-нибудь всё будет по-другому. Пока!" Когда девушка иногда приходит к нам домой (очень иногда), дочь не выходит из своей комнаты, но спокойно проводит время сама с собой, против её приходов не протестует.

3. Младший ребёнок: на фоне проблем со старшей это солнышко :-). Она стойкий солдатик, пережила все стрессы-переезды, прекрасно общается и со мной, и с отцом, и с девушкой. Противоречий в этом не видит, скрывать свой позитивный настрой на всех не собирается. Тоже подходит к подростковому возрасту, и я надеюсь, что это будет легче чем со старшим ребёнком. Правда, меня сейчас уже и не так легко испугать чем-то :-).

4.   С условиями проживания всё отлично - хорошая квартира, школы рядом, кружки рядом, дети совершенно самостоятельны. Финансово я справляюсь. Почти рассчиталась с долгами по кредитке. При этом даже смогла свозить нас с детьми на зимние каникулы в отпуск исключительно за свои деньги.

5. Бывший муж: отношения ровные, деловито-дружеские, я бы это так назвала. У нас  было много разговоров, тяжёлых и болезненных. В какой-то момент он сказал, что он перешагнул и идёт дальше, но дети для него приоритет и нравится мне или нет, но он будет всегда рядом, навещать их, общаться. Финансово помогает ежемесячно столько, сколько положено по закону. Ну и плюс покупает им что-то, когда они просят. Эмоционально я чувствую, что ему стало легче, но всё-равно больно и тяжело бывает, и ему и мне.

6. Мои родители: смирились с моим уходом от мужа, перестали мне есть мозг на тему "лесбиянства", перестали сами болеть из-за этого. Обсуждать или говорить об этом они не говорят, только иногда осторожно проверяют "она на горизонте?" или нет. Отвечаю, что на горизонте, но могу выйти замуж за араба - это сразу проливает масло на начинающие вздыматься родительские волны :-). С зятем у них уважительные отношения, он отец детей и они  продолжают оставаться в отличных отношениях. Не думаю, что недалёк тот день когда они примут девушку - до того далеко. Я ни на чём не настаиваю с ними. Девушку эта ситуация давит и обижает.

7. Мой камингаут перед родителями и детьми был ОДНОЗНАЧНО нужным и важным делом и слава богу, что я это сделала, прошла через это и больше мне не придётся к этому возвращаться как бы жизнь ни сложилась. Сейчас читая на форуме что-то типа "никто из родных и друзей не знает... мои дети не знают про меня и я боюсь сказать..." я испытываю огромное облегчение, что я уже не там. О сексе и сексуальных отношениях мы с детьми говорим спокойно. Не конкретно о моём сексе :-), а в целом, мы можем обсуждать это. Старший ребёнок рассказала, мне, что в её школе две девочки  встречаются, у одной были большие проблемы дома из-за этого и т.д. Сказала, что ей кажется, что иногда ей нравятся некоторые девчоки и нормально ли это :-). Я посоветовала не делать выводов сейчас. а просто общаться со всеми, кто нравится, и с мальчиками, и с девочками, главное чтобы люди были хорошие, а тороптиться ей с выводами глобальными некуда.
Мой уход от мужа был ОДНОЗНАЧНО правильным шагом. Страшным до обморока, но правильным. Если бы я осталась, я бы так себя законопатила, что никакой стамеской было бы не отковырять.

8. Попу так и не накачала - вот тут полный провал, каюсь. Она каким-то образом сама ишшо держится хорошо, генетика хорошая :-)), но надо уже помогать природе :-))).

Ну как-то вот так... Меня до сих пор "накрывает" качает на качелях периодически. Я падаю, встаю, иду дальше и жизнь идёт дальше. Комментарии велком :-).

Отредактировано Эффект бабочки (19.04.17 12:50:37)

+10

598

Спасибо большое, что ответили! :cool:
Получается так ваша девушка с вами и не живёт, но вы встречаетесь, она приходит в гости. Жалко, что вы столько проделали работы, а она не приняла ваше приглашение совместной жизни. :canthearyou:   Обидно за вас. Мы уже так за вас просто переживали в процессе разворачивания событий и хотелось чтобы всё это было не зря. Ну то есть конечно  у вас и не зря всё произошло, для вас лично, детей. Вы много сделали, очень много. Но вот жить вместе это совсем не то, что просто видеться.
У вас младшей дочке 11 лет? У нас 10 лет и с ней такие проблемы!! Она пожелала остаться с отцом и очень холодно и равнодушно ведет себя со мной, мамой. Она любит больше папу, а меня может и вообще не любит(были такие высказывания) да и чувствуется это :dontknow:
Поэтому вы молодец и дочка ваша молодец, что хорошо вас приняла со всем этим переездом, разводом. У нас не получилось. Спасает младший сын (6 лет) он в восторге от нашего нового дома, моей девушки и всей нашей совместной жизни.

0

599

но вы встречаетесь, она приходит в гости.

Мы не встречаемся. Назвать жто "встречаемся" даже я при моем оптимизме, граничащим с идиотизмом не могу :). Мы поддерживаем контакт, помогаем друг другу. Парадоксально (или нет?) что в какие-то особо сложные моменты нам обоим достаточно, когда вторая что-то скажет, подскажет, принесет кофе...

а

она не приняла ваше приглашение совместной жизни.

Я думаю, она сильно измоталась. Во многом оеа измотала сама себя нетерпеливостью, накручиванием в голове ситуаций, бесконечными разговорами об отношениях там где надо было просто на время закрыть рот и действиями просто прогонять тревогу, страх,  и неопределенность. Например, она признала и сказала , что надо было не дома сидеть, плакать и слать мне смски душераздирающие когда я с ребенком по психитрам и специалистам, на работе завал и т.д.,  а просто приехать, привезти продукты, приготовить ужин и неважно ждали ее или нет, рад там ей весь состав или нет и неважно в каком я настроении.

+4

600

Не поленилась прочитать все страницы. Впечатляет. По сути, автор своими руками подарили себе Жизнь, а не выживание, мне так думается..

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт