Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт


Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт

Сообщений 461 страница 480 из 593

461

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Но она несколько раз говорила, что ему придётся её принять.

Может имелось ввиду что она есть в Вашей жизни, и никуда не денется, как бы ему не хотелось.

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Наверное, она могла бы связаться с ним и вызвать на разговор, если бы хотела?

Вы не думаете, что в процессе произойдет что-то не контролируемое?я бы   поостереглась.

+1

462

Marinе|0011/7a/32/3320-1464516774.jpg написал(а):

Если сейчас ничего нельзя изменить в прошлом, то можно точно изменить ваше будущее и комфортное пребывание рядом всем сторон.

Именно это я и пытаюсь сделать...

Абсолем|0011/7a/32/2256-1429732265.jpg написал(а):

Вы не думаете, что в процессе произойдет что-то не контролируемое?я бы   поостереглась.

Да ну прям.. :-)) Убивать он, что ли, нас станет? Нужны мы ему больно... :no:

+1

463

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Да ну прям.. :-)) Убивать он, что ли, нас станет? Нужны мы ему больно... :no:

Я с Вашей девушкой не знаком, это мое личное имхо)как говорится, если что вспыхнет при разговоре-встрече..то нервы не железные)..а вам это на фиг сейчас не нужно, не встречаются они и хорошо.

+1

464

Не пойму,зачем вашей девушке знакомится с бывшим?!он уже бывший,разве этого не достаточно?он уже и вам,по сути,чужой человек.помогает только потому,что дети общие.а вы,по сути,ему уже не нужны.причем тут тогда ваша личная жизнь и зачем вашей личной жизни быть достоянием бывшего?!его это не касается уже..а бывшая если хочет встретиться,то это странно.мазохизм какой то..я бы не встретилась..моральный психологический мазохизм.

0

465

Главная сложность ситуации в отношении детей к вашей женщине. И они уже достаточно большие, чтобы иметь своё мнение. И им может сильно не понравится человек, которого они могут посчитать причиной ухода папы. Для них-то однозначно лучше папа и мама, живущие вместе (Если я правильно понимаю, атмосфера в семье именно для детей была очень хорошая). А если начнется война, то и БМ может быть втянут детьми с непредсказуемыми последствиями. Вы эти риски понимаете, поэтому и сопротивляетесь совместному проживанию.

Всё равно эту ситуацию нужно как-то решать, готовить детей к совместной жизни с вашем партнёром и пр. Может и правильно для понимания тянуть неопределённость, но сколько ваша женщина это выдержит? Для неё совместное проживание важно. Значение имеет множество нюансов. Видите их только вы.

0

466

Тио, я согласна с каждым словом, что Вы написали. Всё так и есть, 100%.

+1

467

Девушки, всем добрый день!
Обращась к колективному разуму по вопросу, который, по-моему, повторяется у меня в разных вариациях и до меня никак не хододит - что ей надо??

Если кратко и по существу: я ушла отмужа год назад. С девушкой всё это время отношения как на качелях, но тем не менее мы пробираемся через наши эмоциональные завалы и до сих пор вместе. Я тут писала в разделе про детей. Кому интересно, можно почитать, чтобы понять чем я была занята последние несколько месяцев.

Проблема моя в том, что девушку вопросы камингаута, разговоров с детьми, их состояние, вроде волнуют. Но граздо меньше чем вопрос - почему у меня спокойные отношения с бывшим мужем? Почем я с ни не скандалю, не ругаюсь, не требую, пускаю в свой дом и вообще мирно общаюсь. НЕ иначе как потому, что япланирую к нему вернуться, а как же ещё...

Я устала....

Скажите, пожалуйста, милые девушки, особенно те, кто вступает в отношения с женщинами, у которых до вас тоже была какая-то жизнь, и вы их нашли не на необитаемом острове: вам, действительно, важно и нужно, чтобы ваша женщина вела себя как сука (модераторы, это литературное слово!) по отношению ко всем из "прошлой" жизни и только так можно унять вашу панику? Чтобы она махала шашкой, разгоняя всех - бывших мужей, родителей, которые не сильно рады её отношеням с вами, друзей, детей...? ТОлько так вы чувствуете себя любимыми, важным и нужными?
А если женщина даёт возможность всем пережить острые моменты и не отказывает людям в их праве обижаться, отказывается передвать детей отцу на улице, а приглашает его в дом и наливает чай, то она замышляет гадское подлючество и держит бедную, невинную девушку на поводке? Это так и видится всем тоже?
И если девушка так это видит то почему она не бежит быстрее ветра, а мается рядом с коварной тёткой, обременнёной детьми и бытом? Ведь много молодых, красивых и свободных вокруг.

Паламалась у меня уже голова. Поставьте на место, что ли...

+1

468

Эффект бабочки, я восхищаюсь вашим терпением!   могу предположить, что ваша девушка так реагирует от неизвестности и неуверенности в вашем общем будущем. У меня сложилось впечатление оней, каК о капризном ребенке, который пытается любыми правдами и не правдами перетянуть одеяло, то  есть ваше внимание,  на себя.  Одно знаю точно - детям очень важны нормальные, ровные отношения их родителей. Продолжайте нормально общаться с отцом детей, даже если вашей девушке это не нравится. Она должна сама справиться со своими эмоциями.

+1

469

Жар птица|0011/7a/32/2880-1457030852.jpg написал(а):

Продолжайте нормально общаться с отцом детей, даже если вашей девушке это не нравится. Она должна сама справиться со своими эмоциями.

Не получается у неё.... :-( накрывает её паника и всё. Официально она говорит, что тоже за нормальное общение с отцом детей, но у нас сильно разное понимание "нормальных отношений", как я вижу. Для неё "нормально" это что-то типа официально-холодно, желательно исключительно по телефону. Для меня "нормально" это спокойно, дружелюбно и открыто и такие вещи как угостить чаем, помочь с машиной, "вне очереди" подкинуть другому детей и т.п.  тоже часть "нормально".

Маленькая зарисовка: привезла вчера детей отцу ...  привет - привет  - я тут суп варю, будешь вместе с детьми обедать? - не, я побежала - ну давай! пока - пока! - стой, я суп тебе в контейнер дам, завтра съешь - спасибо!  я там доче куртку кожаную купила.... - я тебе переведу половину денег, как договаривалась! - отлично, пока!

Скажите честно, это слишком? Это означает, что я сплю и вижу как вернуться к мужу, если я могу взять суп в контейнере, который он сварил? Или если он выпил у меня дома чаю, пока мы обсуждали финансы и детей, то это означает, что девушка для меня вообще никто и это оскорбление для неё?

Жар птица|0011/7a/32/2880-1457030852.jpg написал(а):

могу предположить, что ваша девушка так реагирует от неизвестности и неуверенности в вашем общем будущем.

Я понимаю... Но у меня тоже нет 100% уверенности, но я как-то выстраиваю эту уверенность внутри себя... стараюсь. Я ж не беру с неё кровных клятв, что она никогда не бросит меня после всего этого.... сама с этим справляюсь.

+2

470

Эффект бабочки
отправьте её к психологу, отрегулировать неконтролируемые эмоции и снять крючки собственных комплексов и перестаньте себе голову забивать))

+3

471

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

отправьте её к психологу, отрегулировать неконтролируемые эмоции и снять крючки собственных комплексов и перестаньте себе голову забивать))

PeppiDL, я уже отправила!!! Терапия для неё - это была моя просьба-условие, когда  весной сильно разругались .... я сказала, что я больше не могу и только при условии её похода на терапию согласна продолжать наши отношения. Ибо я не терапевт и не могу им для неё быть. Она сначала обиделась... потом задумалась... и записалась к терапевту. Ходила раз 5 примерно.... кажется, сейчас ещё ходит.... я не спрашиваю, а то получится, что типа контролирую. Но не получается у неё, накрывает её паника и всё. И поэтому я думаю, может, я в самом деле делаю что-то плохое и неправильное? Поэтому спрашиваю, как это со стороны. Хотя понимаю, что я даю картину только со своей стороны... но тут есть девушки с разных сторон, так сказать.

Отредактировано Эффект бабочки (31.08.16 10:13:05)

+1

472

Эффект бабочки
я как раз нахожусь на той стороне, на которой Ваша девушка, моя жена общается не только с мужем, точнее, общалась, сейчас надобность отпала, ребенок слишком взрослый уже, зато продолжает общаться с золовкой и свекром, чудесные люди, я только за)) пусть общается)) тут есть один нюанс, её мужа я никогда не считала, ну так скажем, конкурентноспособным, поэтому и не нервничала по поводу их общения))) а, что касается специалиста - пусть найдет другого, но, 5 посещений, насколько я знаю, ещё не показатель, проблема у неё глубинная, над ней работать и работать))

Отредактировано PeppiDL (31.08.16 12:37:23)

+1

473

Да, я же тоже общаюсь со свёкром и золовкой! И это тоже проблема.Свёкр очень пожилой и имеет кучу проблем со здоровьем, очень любит меня и обожает внучек - я езжу к нему с детьми, вожу его в парк погалять, например. Девушка воспринимает это крайне болезненно.

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

её мужа я никогда не считала, ну так скажем, конкурентноспособным,

Потому, что он вообще никакой или потому, что Ваша женщина вела себя как-то особенно, что Вы чувствовали себя супер-уверенно?

Отредактировано Эффект бабочки (31.08.16 10:32:20)

+1

474

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Ходила раз 5 примерно.... кажется, сейчас ещё ходит.... я не спрашиваю, а то получится, что типа контролирую.

Когда в очередной раз её "накроет", спросите обсуждала ли она эти моменты с Терапевтом? И предложите сходить к терапевту вместе. Вместе обсудить эту ситуацию и найти выход. И ситуацию возможно проясните и проконтролируете не заметно.

+1

475

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Скажите честно, это слишком? Это означает, что я сплю и вижу как вернуться к мужу, если я могу взять суп в контейнере, который он сварил? Или если он выпил у меня дома чаю, пока мы обсуждали финансы и детей, то это означает, что девушка для меня вообще никто и это оскорбление для неё?

Это отлично! Я о таких отношениях только мечтать могу! Это означает,  что вы оба прекрасные родители! Можете и суп взять и чаю выпить - это нормально.
Другое дело, что ваша девушка это воспринимает иначе.  Это она должна понять и изменить свое к этому отношение. Вы можете ей в этом только помочь. А помощь в моем представлении -максимум усилий со стороны нуждаюшегося в помощи,  минимум со стороны помогающего. Это её задача.

+1

476

Жар птица|0011/7a/32/2880-1457030852.jpg написал(а):

И предложите сходить к терапевту вместе. Вместе обсудить эту ситуацию и найти выход. И ситуацию возможно проясните и проконтролируете не заметно.

Жар птица, честно - не хочу я больше вместе к терапевту ходить. Мы уже ходили несколько раз.... начинали. Я, честно, не готова сейчас в этом своём состоянии (Вы читали тему про камингаут) начинать ещё терапию с ней. Ну не готова и всё.

Для меня как и для Вас очевидно, что она должна научиться справляться со своими эмоциями, страхами и комплексами сама. А если она не может и не согласна на это, то надо честно мне сказать: "Слушай, не могу я . И твой путь, когда ты не расстаёшься с людьми из "прошлой" жизни окончательно, мне не подходит. Ты можешь изменить это?" И вот тут у меня чёткое понимание - нет, я не буду, не хочу менять стиль общения с людьми. Потому, что я не хочу состояния холодной войны вокру себя. Я скорее мирный воин.

Но при этом меня смущают сомнения... Может быть, я, как пишут на этом форуме, сижу на двух стульях? Может быть, относительно мирное общение с бывшим мужем и его роднёй (а другой у меня тут и нет) называется "разрабатывать седалище" для сидения на этих стульях?

+2

477

Эффект бабочки, так бывает (я щас про вас с девушкой) когда встречаются люди разного культурного уровня. Не имеется ввиду разная осведомленность о репертуаре Мариинки .
В первую очередь это разница культурного багаже. Вы держите в руках гораздо больше инструментов понимания мира. Соответственно и реакций решения проблемы у вас намного больше, чем привычные ее. В вас рулит вариативность. А ее привычные способы реагирования площе. Не площе, хочу заметить. Просто они из первого десятка инструментов. Вы же продвинулись дальше.
Не верю, чтоб вы не спорили о политике, кино или воспитании. Неровность инструментов сказывается во всем.
Но вы же прошли уже некоторый совместные путь ради общего. Значит возможен компромисс.
Единственно, я подозреваю, за счет чего вы такие  разные еще вместе, но когда то и вам надоест упрощаться. Простите, если жестко. Если не в тему. Упрощаясь сами вы действуете с вашей девушкой как привыкли действовать с детьми. Разворачиваете ситуации удобным им способом.
Для детей это гарантированный способ мягкого научения.
Получается, что взрослый человек рядом с вами не растет, если он из раза в раз задается одними и теми же вопросами.
Не приживаются ей ваши способы действий, реакций, решений. Не страшит ?

+5

478

Жар птица|0011/7a/32/2880-1457030852.jpg написал(а):

Другое дело, что ваша девушка это воспринимает иначе.  Это она должна понять и изменить свое к этому отношение. Вы можете ей в этом только помочь. А помощь в моем представлении -максимум усилий со стороны нуждаюшегося в помощи,  минимум со стороны помогающего. Это её задача.

Жар птица, Вы так чётко сформулировали - минимум со сторны помогающего, максимум со стороны нуждающегося.
Ёлки, как ей это донести?? Я уже много раз говорила, что это не моя ответственность - спасать её от её паник и страхов. И вот в этом месте её вообще накрывает - ты не чувствуешь ответственности за меня, значит я никто; ты снимаешь с себя все обязательства по отношению ко мне; я считаю тебе своей ответственностью иготова о тебе заботиться, ноты мне не даёшь.

Слуашйте, люди, помогите сформулировать, сложить в простые слова всё это для человека. Я чё-то дошла до того, что уже неуверена, что могу  внятно разговаривать....

+1

479

Бармалей|0011/7a/32/2313-1453805406.png написал(а):

Вы держите в руках гораздо больше инструментов понимания мира. Соответственно и реакций решения проблемы у вас намного больше, чем привычные ее. В вас рулит вариативность. А ее привычные способы реагирования площе. Не площе, хочу заметить. Просто они из первого десятка инструментов. Вы же продвинулись дальше.

Бармалей, я никак не могу сказать, что я "продвинутее" . Но очень многое из  того, что Вы говорите правда - её реакции проще и она упряма в том, что они правильные. НО! она за это время тоже поняла, что далеко не всегда это правильно и очень старается быть более гибкой, а не долбать как "базука" на поражение.

Например, буквально вчера на работы у неё была сложная ситуация, в которой она раньше просто устроила бы гондурас всем, сама получила бы по башке, разругалась бы с начальством, заработала бы выговор и лишилась премии. Но она пришла ко мне, мол, как быть. Я сказала как сделала бы я - она так и сделала. Потом весь я день я "держала" её в спокойном состоянии, подбадривая и уговаривая не срываться. В результате она получила всё, что хотела и даже больше + сильно укрпеила отношения со своей начальницей, с которой у неё до этого были отношения так-сяк. Т.е. она понимает прекрасно, и давно уже, что я гораздо гибче и мои методы гораздо более эффективны она признаёт это, готова учиться чему-то у меня вэтом плане. А я учусь у неё как раз напору и где надо агрессии.
Но в целом да, мы очень разные в этом. И мои "методы" ей совсем не нравятся, когда дело касается бывшего мужа и родни.

Бармалей|0011/7a/32/2313-1453805406.png написал(а):

Не приживаются ей ваши способы действий, реакций, решений. Не страшит ?

Страшит.... очень. Но Вы же написали мне в другой теме, что я мужественная женщина :-). Или просто малость больная на голову....

+1

480

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Ёлки, как ей это донести?

Никак. Она должна дойти сама, дорости до понимания этого.

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

ты не чувствуешь ответственности за меня, значит я никто; ты снимаешь с себя все обязательства по отношению ко мне;

Ей необходимо понять разницу между "ответственность за эмоции другого человека", "ответственность за общее будущее" и "обязательства по отношению к партнеру". Это все разные вещи, а у вашей девушки это все -одно.
Бармалей правильно сказала. Я скажу своими словами - вы говорите на разных языках. Для дальнейших здоровых отношений ей нужно будет выучить Ваш язык или хотя бы принять его, как возможный и имеющий право быть,  потому что вы не сможете все время опускаться до ее языка. Это не будут партнерские отношения на равных.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт