Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт


Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт

Сообщений 21 страница 40 из 593

21

Эффект тумана
А теперь представьте,что Ваш муж делает это специально.Понижать Вашу самооценку изо дня в день  ему очень выгодно.Это гарант того,что Вы задавите в себе свои желания и целиком посвятите себя ему еще хотя бы следующие 10 лет.А там глядишь и Ваша избранница психанет и бросит Вас.Он знает Вас действительно лучше всех за эти годы.Его задача отыграть время.Любой ценой.С мужем разобрались,теперь о Вашей любимой.Она у Вас сейчас просто обязана переплюнуть всех мужиков мира своей выдержкой.Может придется ей ждать Вас и эти 10 лет.Кто знает.Но ждать,если любит!А дети растут быстро.Вы пока не готовы принимать кардинальные решения.Не надо себя насиловать.Сохраните сначала  отношения со своей любимой,укрепите их.До стальных!Все получится.Увидите.Счастья Вам.

+2

22

Эффект тумана написал(а):

Мне нужна поддержка и понимание, но от неё ждать её трудно - мои смонения и страхи её ранят т.к. она сама-то железно уверена в том, что мы и наше "вместе" это хорошо и ради этого стоит напрягаться и преодолевать трудности. Если я делюсь своими сомнениями (крайне редко) и страхами, то её реакция - боль, паника, неосознанные обвинения меня во лжи ("ты говорила, что ты уже определилась! ты всё это время врёшь и придумываешь отговорки?"  Она сама сильно страдает, она устала ждать меня.

Ваши сомнения упрек ее несостоятельности и неспособности создать с Вами семью, которая устраивала бы Вас. И они понятны, и ее можно понять - она Вас любит, а Вы ей не доверяете, более того, она права, Вы же уже определились, а все равно в чем-то сомневаетесь. В чем?
Подливает масло в огонь Ваш муж, также успешно. Понимаете, нельзя подстелить соломинку, Вы все равно упадете мимо. А вот с какими потерями - зависит только от Вас, так как универсального способа остаться со всеми в хороших отношениях не бывает.
Вы на развилке, где или остаться с нелюбимым мужем, но в семье, которая не вызовет нареканий в обществе, дети получат полноценную семью, и все очень и очень хорошо, или уйти к человеку, которого Вы любите и пройти весь сложный путь для защиты своего счастья и построения счастья своих детей. Стабильность и уверенность или счастье и любовь. Вам выбирать, легкости что в первой, что во второй ситуации не было и быть не может.

+1

23

Орландо,

1. Как Ваша дама относится к вашим детям?
Хорошо. Она хочет проводить вместе больше времени с ними.

2. Как ваши дети относятся к вашей подруге?
Очень дружелюбно. Они считают её классной, весёлой и прикольной.

3. Как вы сами себе представляете вашу совместную жизнь с любимой женщиной?
Я себе представляю только вариант семьи. Не она и я - моя дети и я, а вместе.

4. Вы любите женщину? Или ласки и внимание, которое она вам дарит и которого вам так не хватает?
Я люблю её, такую как она есть - болтушку, эмоциональную, вспыльчивую по пустякам, чувствительную, сильную, упрямую,  забавную, умную...

5. Вам жалко мужа, потому что вы думаете, что он без вас не справится? Или, быть может, вы не уверены, что сами без него справитесь?
Мне его жалко потому, что его жизнь изменится и у него не будет больше семьи.
Справлюсь ли я сама без него - вопрос в точку, но не самый главный. Да. мне без него в практичных вопросах жизни будет непросто поначалу.

6. Что для вас важнее: хороший секс, нежность, внимание, цветы и вечера при свечах или стабильность, уже привычная жизнь, надежность, уверенность?
У меня есть надёжность и стабильность без нежности и намёка на интимность в отношениях - мне это не нравится.
Но и не единым сексом я жива. И в отношениях с подругой, таких нежных и страстных, я планирую выстраивать надёжность и стабильность.

Здесь были упомянуты бабушки-дедушки. У меня возник следующий вопрос:
7. Готовы ли Вы прекратить всякое общение со своими родителями, родственниками?
НЕТ.
И в моём случае, нет варианта врать "просто снимаем комнату с подругой". Просто нет и всё. И я не хочу этого. И подруга на захочет никогда так жить. Она давно уже сделала свой каминг-аут, жить "в шкафу" больше не намеряна. если мы будем жить вместе, то открыто как пара для всех знакомых и родни.

8. Готовы ли вы, что бы ваши дети прекратили всякое общение с вашими родителями, бабушками-дедушками?
НЕТ. И я надеюсь, что бабушки и дедушки с обоих сторон найдут в себе силы и мозги, чтобы не переносить на детей своё отношение к моему поступку. У нас у обоих ХОРОШИЕ родители. Да, старой закалки, но хорошие, душевные, добрые люди и просто обожают девочек.
Если родители начнут вдруг активно козлить, то это будет даже бОльшим шоком чем что-то другое.

9. Готовы ли изменить не только свою жизнь, но и жизнь всех своих близких, включая детей, родителей, мужа, без их желания и согласия на это?
Как к этому можно быть "готовой"? Нет, не готова,боюсь этой ответственности. Но при этом я понимаю, что у меня ещё есть ответственность перед собой за своё счастье и свою жизнь.

10. Осознает ли она всю ответственность перед вами и вашими детьми?
Говорит, что да. Но она жележно уверена, что мы вместе это хорошо. Что это не разрушение, а начало нового. Что ради этого стоит побороться. и она со своей стороны готова бороться и вкладываться в это. А уж насколько она в реале осознаёт ответственность....... не знаю. Но я в любом случае считаю,что ответственность, прежде всего на мне, за детей. И именно поэтому я считаю, что у меня есть право на колебания - мне всё разргебать в случае чего.

+1

24

Орландо написал(а):

Мне почему то чувствуется, что вы запутались. Чувствуется в каждом вашем сообщении. Сомнения.

Это правда... так и есть :-(.

Микс написал(а):

С мужем разобрались,теперь о Вашей любимой.Она у Вас сейчас просто обязана переплюнуть всех мужиков мира своей выдержкой.Может придется ей ждать Вас и эти 10 лет.Кто знает.Но ждать,если любит!А дети растут быстро.Вы пока не готовы принимать кардинальные решения.Не надо себя насиловать.Сохраните сначала  отношения со своей любимой,укрепите их.До стальных!Все получится.Увидите.Счастья Вам.

Микс, она не будет ждать долго. Я сказала. что смогу выехать в начале осени - для неё это очень далёка перспектива. Ну и конечно, подливает масла в огонь то, что она просто боится, что я этого не сделаю :-(. Она как радар - очень сильно чувствует меня и. конечно, чувствует мои страхи и сомнения. Я держу их в себе, борбсь одна как могу, но скрыть это сложно.

Satine написал(а):

Вы же уже определились, а все равно в чем-то сомневаетесь. В чем?

Satine, просто в целом страшно. Вот тупо страшно и всё. И официЯльных причин накидать тут можно много. Но если честно и предельно откровенно, то страшно - из стабильной жизни с хорошим респектабельным мужем в лесби отношения в обществе, где в целом к этому не всегда положительное отношение. И с детьми! Я же тащу детей за собой!! Не хочется использовать детей как флаг, но спросите любую мать - боишья за них просто даже неосознавая этого... на уровне инстинктов и поди поспорь с этими инстинктами. И я не мать-клуша-наседка... я вполне обычная мама (работающая на полную катушкув бизнесе... ответственности там полно и всё такое).

Satine написал(а):

Понимаете, нельзя подстелить соломинку, Вы все равно упадете мимо. А вот с какими потерями - зависит только от Вас,

Да.... очень правильные слова.... Упасть всё-равно придётся. Так или иначе. Если бояться падений, то нужно сидеть на месте и не дёргаться. Потерять при этом любимого человека, но это только моя потеря - остальные тогда останутся при своих интересах, стабильной семье и безоблачном детстве. Где при этом, в какой ...опе буду при этом я и она.... это другой вопрос.

Отредактировано Эффект тумана (02.06.15 20:52:30)

+1

25

Эффект тумана, так это хорошо, что Вы боитесь. Это правильно, было бы глупо безрассудно кинуться в омут с головой. Нет, это, конечно, хорошо кидаться в омут, но не когда двое детишек)
Я не увидела или не заметила - Вы сейчас где и с кем живете?
К слову, необязательно оформлять развод с мужем. Многие живут и так, просто разъехавшись

+2

26

Satine написал(а):

Я не увидела или не заметила - Вы сейчас где и с кем живете?

Satine, я живу в той же квартире где и муж и дети. Т.е. мы живём, ка кобычно, на одной территории. В практичном смысле то сейчас единственно возможный вариант - по финансовым соображениям прямо сейчас я не могу выехать. Эмоционально это трудно т.к. и он и я знаем про всё, и он не хочет чтобы я уходила и т.д. Но даже при таком раскладе у нас с ним нормальные отношения, ровные, без скандалов и оскорблений. Мы спокойно разговариваем, обсуждаем текущие дела, взаимодействуем по детям, так сказать.
Подруга живёт недалеко в съёмной картире. Планирует покупать своё жильё скоро.

Satine написал(а):

К слову, необязательно оформлять развод с мужем. Многие живут и так, просто разъехавшись

Ой, я пока про официальную часть развода и не думаю - разъехаться бы для начала. Но подруга будет настаивать на рзводе со временем, это точно. Она меня спрашивала уже, возьму ли я обратно себе свою девичью фамилию. Чесслово, я попросила её не морочить мне сейчас этим голову... Я иной раз от стресса плохо помню кто я и как меня зовут, а тут девичья фамилия :-)).

Отредактировано Эффект тумана (02.06.15 21:04:41)

+1

27

/

Отредактировано Мириан (29.06.16 02:51:59)

+4

28

Эффект тумана написал(а):

3. Дети и школа: были какие-то неприятные ситуации у детей в школе, если там становилось известно про "двух мам"?
4. Отношение ваших детей к вам после каминг-аута? Приводят дети своих друзей в гости? Не стесняются ли они вас?


Из личного опыта: дети у обеих, два разных садика, две разные школы, одна поликлиника детская - никаких проблем и никаких лишних вопросов ни разу не возникло: на собраниях, в разговорах с воспитателями и учителями, на приёме у врача - обе мамы принимали участие и вместе и по отдельности. Никто не удивлялся, обеих мам знали! Друзья детей в гости - конечно же(!) и дети к друзьям - всё без проблем.

+1

29

Мириан написал(а):

Одна эмоциональность чего стОит.

Эмоциональность это да... Мне к этому приходилось привыкать. Поначалу я реально пугалась - столько эмоций по какому-то поводу, на который я и сама-то внимания не обратила.

+1

30

Эффект тумана написал(а):

Девушки, немаловажный и интересный вопрос для меня: что сказали и как отреагировали бабушки-дедушки детей с обоих сторон родителей и вашей (если дети не ваши) на такой пердимонокль судьбы? :-))

Мои родители сей факт игнорироют. Родители моей партнёрши принимают это. Они видят мой вклад в отношения, что я делаю для детей и, что не маловажно, я не была поводом расторжения брака. У нас весьма хорошие отношения.

Белла написал(а):

Лично я считаю, что в наших сегодняшних реалиях лучше не посвящать бабушек, дедушек и воспитателей, учителей, соседей в особенности ваших отношений. Это будет слабой стороной ваших отношений, лишний раз будете уязвимы для ударов. Примерно как у Сатин описано - подруги, проживающие вместе. А с мужем развелись - несходство характеров, расхожий и удобный штамп.

Мы в Германии тут с этим легче. Единственная мама, которая стала полностью игнорировать младшую дочку моей любимой, родом из Москвы.

+1

31

Мириан написал(а):

И не думайте пожалуйста, что "женщина женщину поймет". На мой взгляд это самое глубокое заблуждение в лесби парах. И в этих отношениях есть масса своих минусов. Одна эмоциональность чего стОит

И умение отступить, например. Мама для детей главная и ваша подруга должна это понимать. Я это говорю из собственного опыта. Взгляды на воспитание детей должны совпадать. У вас ведь нет возможности их создавать вместе - дети  уже довольно большие.  А если они не совпадают- сможет ваша новая партнёрша их принять? Ну например, когда ложится спать , что делать на выходных, сколько можно есть сладостей и так далее.

+2

32

Maxina написал(а):

И умение отступить, например. Мама для детей главная и ваша подруга должна это понимать. Я это говорю из собственного опыта. Взгляды на воспитание детей должны совпадать. У вас ведь нет возможности их создавать вместе - дети  уже довольно большие.  А если они не совпадают- сможет ваша новая партнёрша их принять? Ну например, когда ложится спать , что делать на выходных, сколько можно есть сладостей и так далее.

Maxina, может, я страшный диктатор, но я и сейчас сама определяю во сколько ложиться спать, сколько сладостей,  насчёт школы и уроков/развивалок.... Т.к. я человек вменяемый и, в целом, спокойный и внимательный, то перекосов, вроде, нет - дети не затюкание деспотом-мамашей и не забалованые мамашей-попустителем. Нормальнае, хорошие девчонки, в меру хулиганистые и в меру самостоятельные. От подруги я не жду участия в воспитании. Мне будет комфортно, если она просто примет те правила, которые у меня с детьми установлены и по-прежнему будет считаться, что слово мамы закон. И папы, конечно, но теперь это будет в папином доме.

Девушки, ещё такой вопрос, особенно к тем, кто уходил от мужа: вы выезжали с детьми куда-то отдельное жильё и какое-то время жили сама по себе с детьми ? Когда к вам приехала/переехала ваша девушка?
Когда вы стали жить вместе?

Я думаю, что мне следует пожить с детьми отдельно и самостоятельно месяца 3-4. За это время пройдёт первый шок, более-менее установится расписание встреч с папой, пройдут первые и, наверно,) неизбежные выяснения с мужем насчёт детей и прав каждого  из на хрен как родителей... Это будет очень тяжёлый период.

И ещё я опасаюсь, что если выехать с детьми от папы и сразу поселиться вместе с подругой, то дети будут считать её виновницей и возненанвидят :-(.

+1

33

Эффект тумана написал(а):

Мне будет комфортно, если она просто примет те правила

Именно это я и хотела сказать. Как у вас с этим сейчас?

Эффект тумана написал(а):

Я думаю, что мне следует пожить с детьми отдельно и самостоятельно месяца 3-4. За это время пройдёт первый шок, более-менее установится расписание встреч с папой, пройдут первые и, наверно,) неизбежные выяснения с мужем насчёт детей и прав каждого  из на хрен как родителей... Это будет очень тяжёлый период.

Моя партнёрша именно так и сделала. Для неё самым трудным было страх остаться одной. С деньгами, квартирой и работой всё было в порядке, но после 14 лет брака жить одной , сдетьми, было одиноко и неуютно. Ей потребовался полгод чтобы всё стало на свои места.

+1

34

Эффект тумана написал(а):

Когда вы стали жить вместе?

мы сразу почти стали жить вместе, сняли квартиру и съехались, инициатором была моя жена)))
Эффект тумана
что касается "дедушек-бабушек", не сразу, но приняли, все родственники в курсе наших отношений, у нас семья очень не маленькая, по праздникам собирается до 60-ти человек - ни один не осудил, во всяком случае в открытую, если вдруг, по каким-то причинам, я появляюсь на семейных сборах одна, каждый считает нужным спросить: "А где?"...
Эффект тумана
Вы много пишите о том, что думаете а как же дети? а как же муж? а как же любимая? я задам Вам вопрос - а как же Вы, если ничего не измените? Вам жизнь дана, чтобы Вы ее ради детей и нелюбимого мужа проживали? Что, правда? Спокойствие окружающих дороже собственной души и её порывов? Важно, что подумает соседская собака, чем то, что чувствуете Вы лично? Серьёзно? Тогда забудьте про женщин и живите с мужем, чего тут думать)

+4

35

Maxina написал(а):

Именно это я и хотела сказать. Как у вас с этим сейчас?

Maxina, пока мы просто катались на великах, ходили в кафе, ели мороженой в парке, ходили в ней в гости и играли там в настольные игры... Я не думаю, что подруга при совместной жизни начнёт махать шашкой и спорить с моими правилами. Она умный человек и свою роль она видит не как родителя как такогвого, а как друга.

Maxina написал(а):

Моя партнёрша именно так и сделала. Для неё самым трудным было страх остаться одной. С деньгами, квартирой и работой всё было в порядке, но после 14 лет брака жить одной , сдетьми, было одиноко и неуютно. Ей потребовался полгод чтобы всё стало на свои места.

Вооот! Я тоже чувствую, что развод будет сильнейшим стерссом (несмотря на то, что эмоционально развод произошлёл уже). Мне самой потребуется время на то. чтобы немного успокоиться, ощущить почву под ногами.... Детям тоже нужно будет привыкнуть немного. Я неуверена, что я смогу делать  2 больших дела одновременно: переживать развод и его последствия с детьми и строить новую жизнь в это же время с подругой. Мне было бы лучше, если бы я пожила немного одна. Но мне кажется, что она не согласится... :-(.

+1

36

Эффект тумана написал(а):

1. Как Ваша дама относится к вашим детям?
Хорошо. Она хочет проводить вместе больше времени с ними.

Она хочет побольше проводить времени с ними. Но этого мало, не так ли? С детьми недостаточно проводить время, их надо воспитывать. Беседовать с ними на щекотливые темы, о сексе, о любви, о смерти, отвечать на их сложные вопросы. Лечить их, когда они болеют. Решать их проблемы. Ходить на школьные собрания. И, есть поговорка: маленькие детки, маленькие бедки...
То есть она будет проводить с ними время. А воспитывать и все остальное только Вы?

Эффект тумана написал(а):

2. Как ваши дети относятся к вашей подруге?
Очень дружелюбно. Они считают её классной, весёлой и прикольной.

Веселая и прикольная она для них как ваша подруга. И вы должны понимать, что все кардинально изменится, когда она станет вашей женой.

+1

37

Эффект тумана написал(а):

5. Вам жалко мужа, потому что вы думаете, что он без вас не справится? Или, быть может, вы не уверены, что сами без него справитесь?
Мне его жалко потому, что его жизнь изменится и у него не будет больше семьи.
Справлюсь ли я сама без него - вопрос в точку, но не самый главный. Да. мне без него в практичных вопросах жизни будет непросто поначалу.

Не только поначалу. Потому что, насколько я поняла, ваша дама тоже не очень разбирается в практичных вопросах жизни.

Эффект тумана написал(а):

6. Что для вас важнее: хороший секс, нежность, внимание, цветы и вечера при свечах или стабильность, уже привычная жизнь, надежность, уверенность?
У меня есть надёжность и стабильность без нежности и намёка на интимность в отношениях - мне это не нравится.
Но и не единым сексом я жива. И в отношениях с подругой, таких нежных и страстных, я планирую выстраивать надёжность и стабильность.

Я планирую... а где "МЫ" планируем? то есть работать над отношениями будете только Вы.

Эффект тумана написал(а):

7. Готовы ли Вы прекратить всякое общение со своими родителями, родственниками?
НЕТ.
И в моём случае, нет варианта врать "просто снимаем комнату с подругой". Просто нет и всё. И я не хочу этого. И подруга на захочет никогда так жить. Она давно уже сделала свой каминг-аут, жить "в шкафу" больше не намеряна. если мы будем жить вместе, то открыто как пара для всех знакомых и родни.

А если после камин аута родители не поймут? К сожалению такое часто случается. Более того, они могут отвернуться от вас. И вот тогда Вам придется решать: позволять бабушке дедушке видеть детей или нет. Если Да- то скорее всего бабуля-дедуля сделают все, что бы опорочить вас с вашей дамой. И оградить детей от вас обеих. Это не попытка напугать. Это реальность, которая случается чаще, чем хотелось бы.

Эффект тумана написал(а):

У нас у обоих ХОРОШИЕ родители. Да, старой закалки, но хорошие, душевные, добрые люди и просто обожают девочек.
Если родители начнут вдруг активно козлить, то это будет даже бОльшим шоком чем что-то другое.

Я верю вам. И открою секрет. Иногда родители даже не считают гомосексуалистов больными или моральными уродами. Ну живут вместе два дядьки. Или две тетьки. И нехай с ними. Родители даже могут спокойно общаться с лесбиянками, геями, быть в приятельских отношениях. Смотреть тематические фильмы или передачи типа " Как Арбенина любила Сурганову". Обсуждать их, восхищаться или сочувствовать героям. Но все это до тех пор, пока сие не коснется их самих и их детей. "Гомосексуализм- обыденное явление. Если оный не касается моих близких лично."
Это тоже реальность. Теперь хочу пояснить кое что. Вы написали "козлить". С одной стороны это подлость, да. почему они могут активно козлить? На самом деле родители мыслят по такой схеме: однополые браки не прочны и не стабильны, нет надежного будущего. Сделовательно у Вас( в данном случае, и исходя из умозаключений ваших родителей) слишком велик риск в будущем остаться одной. То есть вы потеряете мужа, отца детей, а потом если что то не сложится с дамой, то останетесь совсем одна, разбитая, в депрессии и с детьми, у которых тоже будет психологическая травма(из за развода и главным образом из за неудачной ситуации в целом). А любящие родители всегда хотят предостеречь, защитить, спасти своих детей. Даже если ребенку уже за тридцать и у него самого есть дети. Факт. И реальность.

Эффект тумана написал(а):

9. Готовы ли изменить не только свою жизнь, но и жизнь всех своих близких, включая детей, родителей, мужа, без их желания и согласия на это?
Как к этому можно быть "готовой"? Нет, не готова,боюсь этой ответственности. Но при этом я понимаю, что у меня ещё есть ответственность перед собой за своё счастье и свою жизнь.

Да, я учитывала это. Люди разные... Кто то не боится рисковать и ставить на кон все: свою жизнь и жизнь любимых. А кто то так любит своих детей, что готов всю жизнь жить без страсти, нежности, сумасбродства, довольствуясь стабильностью, надежностью, партнерскими отношениями.

Эффект тумана написал(а):

10. Осознает ли она всю ответственность перед вами и вашими детьми?
Говорит, что да. Но она жележно уверена, что мы вместе это хорошо. Что это не разрушение, а начало нового. Что ради этого стоит побороться. и она со своей стороны готова бороться и вкладываться в это. А уж насколько она в реале осознаёт ответственность....... не знаю. Но я в любом случае считаю,что ответственность, прежде всего на мне, за детей. И именно поэтому я считаю, что у меня есть право на колебания - мне всё разргебать в случае чего.

Добавить нечего.

Спасибо, автор, за откровенные ответы. Хотя эти вопросы я предлагала вам задать себе, мысленно и себе же ответить на них.

+2

38

PeppiDL, у  меня тоже большая семья. И я не хочу рвать ни с кем отношения. Потому, что я их люблю, потому, что они все замечательные люди. Я понимаю, что шок для бабушек-дедушек-тётушек будет большой, но я уверена, что отворачиваться никто не будет. Тем более от детей. Я писала уже: если что-то такое вдруг начнётся, то это будет шоком почище всего другого.

PeppiDL написал(а):

Вы много пишите о том, что думаете а как же дети? а как же муж? а как же любимая? я задам Вам вопрос - а как же Вы, если ничего не измените?

Я очень много думаю об этом. Понимаете, у меня сильно развито чувство ответственности за других. Ну и воспитывали меня по традиционной схеме: женщина это центр семьи; мать и жена это то, что остаётся в жизни родных всегода, даже если всё вокруг развалилось; благополучие семьи и детей это работа и забота женщины. У меня мама такая... тётя... бабушки... я всегда видела такие примеры перед глазами.. Причём подчёркиваю, что я говорю не о бытовухе! Не про уборку-готовку-стирку-принеси-подай, совсем нет. Я в этом плане как раз расслабленная плюс в своей семье все обязанности по дому и детям всегда далила пополам. Я говорю о создании атмосферы любви в доме, где всех ждут, всегда приголубят, пожалеют, выслушают, помогут. мама и жена всегда есть. И неважно может она это делать или нет - это её ответственность. Я не знаю, понятно ли я пишу.... Я стараюсь объяснить, что у меня ответственность за тех кто рядом идёт впереди моих личных желаний. Я сама не так давно поняла насолько это во мне сильно. Это результат той схемы и системы, в которой я выросла. А Вы же понимаете, что мы все продукты нашего воспитания, наших родителей. И изменить схему и мировоззрение в один день нельзя. Это процесс, болезненный и трудный. Вот он сейчас у меня и идёт.

Да, я понимаю, что у меня есть ответственность перед собой тоже. И это важно. Вообще, я у себя одна.

PeppiDL написал(а):

Важно, что подумает соседская собака, чем то, что чувствуете Вы лично?

Нуууу это Вы хватили... :-). Что думают соседи или коллеги или кто угодно, вклбючая их домашних животных, мне совершенно неинтересно. Я своих соседей по подъезду даже и знаю плохо, тем более во дворе. Я в чужую жизнь не лезу и надеюсь, что и в мою чужие люди не полезут.
Соседи и собаки ни при чём. А вот дети.... это большая разница.

Понимаете, сейчас у них ВСЁ ХОРОШО: полная семья, где всё для них и вокруг них; у них есть дом; они счастливы, спокойны и уверены, что  так будет всегда. У них всё есть, у них нет потребности в переменах! И вот их насильно выдергивают из этой жизни и предлагают им другую, которую они не просили - на два дома, с чужим (пока) человеком, с возможными проблемами в школе... Как Вы думаете, тут совсем-совсем не о чем думать?

Поймите меня только правильно, пожалуйста: я не отговариваю тут сама себя. И не пужаю сама себя. Я запуталась. Я пришла, чтобы попытаться разоабраться и "распутаться". Я не отговорки сама для себя тут сочиняю, а делюсь тем, что меня пугает, тревожит.
Большое спасибо вам, что пишите!

Отредактировано Эффект тумана (03.06.15 18:10:58)

+1

39

)

Отредактировано Орландо (24.08.15 21:44:32)

+2

40

Орландо написал(а):

Не только поначалу. Потому что, насколько я поняла, ваша дама тоже не очень разбирается в практичных вопросах жизни.

Орландо, о нет, это Вы неправиль поняли совсем! Она как раз дама практичная, с ранней юности живёт одна и самостоятельно, родители её особо ничем никогда не баловали, всё  в жизни достигала и достигает своей головой, руками и характером.

Орландо написал(а):

То есть она будет проводить с ними время. А воспитывать и все остальное только Вы?

Да я, откровенно говоря, сама неуверена, что хочу чтобы она их именно воспитывала. Воспитывать должны родители. Наверное, это сейчас у меня такое ощущение... потому, что мы не жили никогда вместе... Потом по ходу жизни ситуация может измениться. Не на могильной же плите мои убеждения выбиты :-).

Орландо написал(а):

Веселая и прикольная она для них как ваша подруга. И вы должны понимать, что все кардинально изменится, когда она станет вашей женой.

Дааа.... это я понимаю. И поэтому думаю, что развод-переезд и одновременно схезд с подругой это слишком - дети автоматически поставят знак = между разрывом родителей и ней и будут агрессивничать против неё. Не обязательно, конечно, но может такое быть :-(.

Орландо написал(а):

Я планирую... а где "МЫ" планируем? то есть работать над отношениями будете только Вы.

Нет. Она тоже, обязательно. Просто я пишу здесь от себя, поэтому говорю о своих намерениях и планах. Я думаб, что если бы она писала тут, то присоединилась бы ко многому из того, что я говорю насчёт нас.

Спасибо, что написали про родителей.... Да, если они начнут "козлить", то только из лучших побуждений - чтобы защитить и "спасти". Единственный вариант успокоить их это жить счастливо и показывать, что у тебя всё хорошо.

Орландо написал(а):

Спасибо, автор, за откровенные ответы. Хотя эти вопросы я предлагала вам задать себе, мысленно и себе же ответить на них.

Знаете сколько уже тут "тихо сам с собою я веду беседу"....... :-(. Я уж лчуше озвучивать буду свои мысли, наконец. Потом и перечитать можно... и ещё раз подумать.

Орландо написал(а):

Меня вот заинтересовало то, что ваш муж сам настоял на визите к психологу. Обычно мужики терпеть не могут подобные вещи. Сводить мужика к психологу, все равно что попытаться поднять слона. Руками. Своими.

Так я ж говорю - мужик золото! :-).
да, для него это тоже огромный, просто гигантский шаг. Но он сам предложил, сам нашёл терапевта, сам с ней созвонился и договорился. Он сказал, что дселает всё от него зависящее, чтобы спасти наш брак... чтобы я осталась. На терапию мы вместе сходили 3 раза. Задача была выяснить почему, где и когда у нас сломалось. Выяснили. А потом проблема: он хочет жить со мной и менять отношения; я хочу жить с другим человеком и не чувствую в себе ресурсов, чтобы остаться и менять что-то с мужем.

Орландо написал(а):

И еще оооочень интересно, а что психолог то сказал? Сказала? Интересно, как вообще отреагировал психолог на вашу ситуацию? Пытался отговорить? Спрашиваю, потому что любопытно, как психологи относятся к таким ситуациям, к людям не традиционной ориентации в целом?

Наверное, нужно уточнить, что я не в России. Страна в общем и целом довольно консервативная, католичество и протестантизм... катличества больше. В целом отношение, конечно, цивилизованное, но в сущности своей не Голландия далеко.

Психолог ни от чего не отговаривала ни меня, ни его. Она давала нам возможность высказывать свои эмоции... любые... и претензии... и обиды. И задавала вопросы. которые должны были помочь понять есть ли потенциал для нас как для пары. Вместе мы сходили на 3 сеанса. Потом муж сказал, что он видит, что я "упёрлась" и не хочу "дать нам шанс". На вопрос как мне его тепер давать и из какого кармана доставать к нему нежность интим, если я минимум 5 лет билась за этот шанс одна, а он не шёл мне навстречу он ответить не смог. А я не Василиса Премудрая, чтобы из рукава "лебедей доставать" :-(. Потом муж сходил на 1 сессию один, сам. Не знаю, о чём они говорили. Потом я на 2 сессии ходила сама без него, только для себя. Там меня тоже никто не отговаривал. Вообще, говорили про отношения с людьми... по половому признаку сильно не делили.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт