Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт


Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт

Сообщений 241 страница 260 из 593

241

Мау|undefined написал(а):

Всё написанное - ИМХО и не является истиной в последней инстанции. Просто так вижу, может, поможет автору для полного видения ситуации.

Да! Именно так: ваши мнения дают мне возможность увидеть ситуацию с разных сторон. Честно, если бы не форум, то я бы давно свихнулась.

Мау|undefined написал(а):

Девушка автора, по её словам, хотела сразу семью, вместе жить, автор не такого типа человек, наверное, больше здравого смысла. Никто тут не прав, и никто не виноват. Я просто не понимаю автора - вроде как и хочется ей и понимания, и совместного быта, и принятия детей, НО, границы для её девушки очерчены.

Очерчены, да... очень чётко Вы сформулировали.

Вопрос: почему они очерчены ?
Ответ: потому, что жизнь перевернулась и превратилась в хаос, эмоциональный и "физический", скажем так - переезд, развод, жизнь на два дома, путаница с детскими вещами, где и что лежит, в каком доме тёплые сапоги, в какой дом идти после школы, есть в холодильнике хоть что-то пожрать или я не успела закупить, где нотные папки, принесли ли они школьные рюкзаки после выходных у папы, привёз ли папа детей вовремя обратно. где моя зарядка от телефона, кто я и как меня зовут вообще.... Я уже потратила кучу денег, закупив всё в двойном экземпляре - куртки, сапоги, зарядки для телефонов и т.д. И вот на всё это сверху как вишенку на торт ещё нужно посадить девушку , чтобы она жила с нами? Что хорошего СЕЙЧАС это может нам всем принести и девушке в первую очередь? Лично я очерченность границ вижу и как мою заботу о ней - чтобы не "сломала шею" на первых же этапах.

Вопрос: очерченность границ это навсегда или только СЕЙЧАС?
Ответ: жизнь штука нестатичная. И у нормальных людей она течёт и меняется. Это только сумашедние навечно заперты в своём безумии и видении мира. Я таки надеюсь, что нам всем до этого ещё далеко :-). Поэтому я ЗНАЮ, что то что просиходит сейчас это не навсегда! Что ситуация будет меняться, "пыль осядет", как говорится, и постепенно жизнь будет налаживаться и будут меняться правила.

Вопрос: хватит ли сил и терпения дожить до этого момента, когда пыль осела?
Ответ: не знаю. Пока я лично готова стараться и стараюсь. Девушка - не знаю совсем.

+1

242

miniledi|undefined написал(а):

Вовлекайте девушку в свой быт.И чем скорей тем лучше!Тем быстрее Вы поймете,Ваше это или нет.Сможете Вы создать семью или нет))

miniledi, а я не играю здесь в ромашку: моё-не моё, могу-не могу... Я сделала выбор и знаю, что это моё. Поэтому переехала, поэтому ушла от мужа. И поэтмоу стараюсь выстроить новую жизнь. Но и эксперименты с собственными детьми я ставить не собираюсь - вовлекать "побыстрее", чтобы понять "потянет" она или нет я не буду. Постепенно, в спокойном режиме - да. Гнать коней и свернуть шею - нет.

Отредактировано Эффект тумана (08.10.15 13:22:58)

+1

243

Эффект тумана, всё хочу Вас спросить. Вы для чего ушли от мужа? Чтобы быть честной перед самой собой и не жить с нелюбимым? Или чтобы иметь возможность строить честные отношения со своей девушкой? То есть что в приоритете?
Если первое, то есть смысл отказаться от девушки, которая с таким отношением имеет все шансы стать тоже нелюбимой.
Если второе, то ... Вам сложнее оценить происходящее, находясь внутри ситуации.

Я ни к чему не призываю. Это просто моё мнение со стороны.

Знаю жизненные примеры, когда за женщиной с детьми кто-то ухаживает. Трогательно, когда через детей стараются расположить свою возлюбленную. Общаются с ними, играют, развивают и тд. На мой взгляд это очень мудро и грамотно. Более того, человек показывает, что он заинтересован и готов делить это пополам.
Совместная жизнь, это не только посиделки на кухне или вылазки в кафе. Это ежедневный быт, который может стать в радость со своей половиной.

В конце концов если Ваша женщина не понимает Вас, что ей мешает что-то поменять самой? Либо прекратить отношения с Вами, либо начать участвовать в Вашей с детьми жизни. Я не понимаю, для чего она ломает Вас. Где поддержка? Где забота? Где то, что бывает между двумя любящими людьми?...

+3

244

Мириан|0011/7a/32/2078-1444251966.jpg написал(а):

Или чтобы иметь возможность строить честные отношения со своей девушкой?

Вот для этого.

Мириан|0011/7a/32/2078-1444251966.jpg написал(а):

Я не понимаю, для чего она ломает Вас.

Она не то что ломает... скорее борется за своё право получить в этих отношених то, что хотелось бы. Понять можно. Пережить трудно :-).

+1

245

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

скорее борется за своё право получить в этих отношених то, что хотелось бы

Так и хочется сказать:"мало ли кому что хотелось бы"))) В отношениях всё взаимно и без принудительства. Любовь сама по себе подразумевает свободу.

+1

246

Мириан|0011/7a/32/2078-1444251966.jpg написал(а):

Так и хочется сказать:"мало ли кому что хотелось бы"))) В отношениях всё взаимно и без принудительства. Любовь сама по себе подразумевает свободу.

Ну. Согласен абсолютно. С Птицей мои третьи серьёзные отношения. И я поначалу не понимал-хде? Хде рыданья, страданья, ревность, нервяки? Почему их нет, ведь всегда было? И в первом и во втором случае всё происходило так остро! Я как то сравнил наше чувство с течением широкой, спокойной реки, осознающей всю свою мощь, потому и спокойной. И вдруг понял-а ведь так оно и должно быть, когда истинно. Я ни разу не почувствовал, что меня дёргают в том или ином случае, не считая мелких инциндентов, у меня очень нервная работа-только и всего.
У автора же только всё началось и уже такие страсти.
И мне очень нравится Птичино выражение "никаких жертв",я  только что начал понимать, насколько оно мудрое и верное.

+6

247

Эффект тумана, у меня создалось такое впечатление, что раньше Ваша девушка пыталась предложить Вам какие- то совместные мероприятия , но Вы ее идеи и предложения отвергали по различным причинам, в том числе, посчитав , что на данный период Вашей жизни они неуместны. И она просто перестала Вам что-то предлагать . Поэтому она выглядит как человек, который ни в чем не заинтересован , по сути лишний человек в Вашей семье . Лежит на диване и ждет, когда Вы соблаговолите разрешить ей присутствовать , но при этом от нее ничего не зависит.
А позволительно ли ей приехать к Вам в 5 утра и приготовить Вам завтрак? Почему то думаю, что нет . Не потому что она этого бы не хотела, а Вам это не нужно. А когда дети  у отца , разве Вы ей позволяете выйти за рамки и ограничения предложенные Вами ? Может она хоть какую -то часть бытовых вопросов взять на себя или помочь в этом Вам?  Думаю, что она хотела бы , но ей непозволительно.
Есть такая категория людей , для которых только их собственное представление о ситуации или о том , что и как должно быть правильно,по-другому просто невозможно и неприемлемо, даже если и вслух произносятся слова о готовности идти на компромиссы. А если и идут на них, и потом сто раз будут озвучены претензии и недовольство . Инициатива  наказуема , в прямом смысле. Вы правы в том, что пытаетесь оградить женщину от каких- то моментов, но в этом Вы излишне усердствуете , как мне кажется, ограждаете ее по сути от всего, что Вас должно сближать , как будущую семью. Думаю, что она истерит именно потому,что ей отведена пассивная роль , ждать у моря погоды.

+5

248

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Вот буквально полчаса назад отправила ему письмо: "Хочу взять детей в субботу вечером и сводить в театр вот на тот спектакль. У тебя есть планы с ними на этот вечер?" Жду что ответит. Т.е. я выстраиваю жизнь по новому режиму и сценарию.... учусь жить в новой для меня реальности. Я не могу больше с бухты-барахты подорваться с детьми и уехать на выходные, например - нужно согласовать это с отцом.


Эффект тумана, я просто приведу аналогичный пример своих действий и надеюсь Вы поймете, что я хочу сказать Вам. Мой смс бывшему мужу: "Возми пожалуйста Анютку в субботу, у меня кое-какие планы". И мои мысли по поводу культурного развития дочки: "Ничего, одним балетом больше, одним меньше. Нужно будет потом свожу или маму попрошу....мне так надо отдохнуть и собраться с мыслями". 
При всем этом, никакой официальной девушки и в помине не было, а ехала я к близким друзьям, семейной паре, просто помолчать, потому что в жизни сплошной разнобой...и только тоскливые мысли, что если бы моя любимая была моей девушкой, как бы мы хорошо провели время.

+1

249

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

я точно знаю, что если привести девушку прямо сейчас домой и сказать детям, что вот Маша и она будет с нами жить, то это не будет работать. У кого-то другого, может, сработало бы, а у меня и у них нет. И что потом делать? Выкидывать её из дома с вещами?

А какого возраста дети?  Как-то вы их очень основательно готовите к принятию нового члена семьи. Ощущение, что они уже подростки-тинейджеры. Но если так, то вообще маловероятно что они поймут. А если они маленькие, то тогда проблема надумана.  Именно, сказать им что это Маша и она останется у нас ночевать, а потом поживёт у нас. А потом они уже и сами привыкнут что Маша член семьи.
Нет, ну если бы вы привели совершенно незнакомого человека, то дети изумились бы, но вы-то уже сколько времени провели вместе.
У меня создаётся впечатление, что где-то в глубине души вы сами оттягиваете момент переезда к ней, или её к вам.
Ну а касаемо вашей девушки - не будут ваши дети ей как свои, слишком отстранённо она себя ведёт по отношению к ним. Желание общаться у неё только на словах, а как до дела, так куча отговорок. Причём мотивация, что это ваши дела и занятия и что ей там нет места - очень показательна.

+1

250

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Она не то что ломает... скорее борется за своё право получить в этих отношених то, что хотелось бы.

Вот в этом вся суть.
Любовь - это желание давать.
Желание получать называется совсем по другому.

+1

251

Летний дождь
Любить человека и не желать/не хотеть при этом получать ответную реакцию на свои чувства, мазохизм чистой воды.

+1

252

Отплюсовала бы May (переводитесь в постояльцы) за два её последних поста.
Эффект тумана строит коммунизм. То есть ставит великую и далекую цель, где все будут как одно и всем будет кучеряво.
У неё есть видение как достичь этой цели. И годы, проведенные по дороге туда "невзачет". Жить они начнут тааам, а сейчас должны строить и строить, чтоб там, в прекрасном будущем , было всем хорошо.
Это какое-то сознательное избегание возможного счастья здесь и сейчас.
Закружили себя, завертели в принципах и строгих правилах настолько, что и сами запутались и от них же задыхаетесь. Понаставили себе рамок, ограничений и героически их типа преодолевает..
Она " не будет ничьим секретом, если жить то как пара", "я поддерживаю" и тут же строки о  невозможности того, чтобы дети узнали причину развода и связали её с девушкой.
Образу внимание, провозглашен принцип "не врать" и даже среди других людей (мужей, друзей и тд) вполне соблюдаем. Только живёт топикстартер с детьми и они для неё главный и решающий аргумент. С ними она отказывается от принципиальность.
И пока она тут, с ними предпочитает врать, а там, с девушкой принципиальничать, все эти причины сегодняшней невозможности жить вместе выглядят как нагромождение и сознательное захламливание, лишь бы коммунизм не наступил

+3

253

Синяя Птица|0011/7a/32/1716-1443962187.jpg написал(а):

Летний дождь
Любить человека и не желать/не хотеть при этом получать ответную реакцию на свои чувства, мазохизм чистой воды.

Мазохизм, это если любовь односторонняя.  Я это даже не рассматриваю.
А если обоюдная, то оба дающие получат свою порцию любви.

+1

254

Летний дождь|0011/7a/32/2881-1443949723.jpg написал(а):

А какого возраста дети?  Как-то вы их очень основательно готовите к принятию нового члена семьи. Ощущение, что они уже подростки-тинейджеры. Но если так, то вообще маловероятно что они поймут.

Детям 9 и 12.

Бармалей|0011/7a/32/2313-1442975301.jpg написал(а):

Эффект тумана строит коммунизм. То есть ставит великую и далекую цель, где все будут как одно и всем будет кучеряво.
У неё есть видение как достичь этой цели. И годы, проведенные по дороге туда "невзачет". Жить они начнут тааам, а сейчас должны строить и строить, чтоб там, в прекрасном будущем , было всем хорошо.
Это какое-то сознательное избегание возможного счастья здесь и сейчас.

Хм..... я подумаю над этим...

+1

255

А похоже на то, автор чересчур старается, вкладывает себя в эту работу целиком и полностью, ну и понятное дело исчерпывается. Вымотавшись до окурочка предлагает этот окурочек своей милой а та в легком ужасе, мол я то тут иде? И это в такую круговерть ей теперь вписаться треба?
Это кого хочешь напугает, она скорее всего полагает что ей самой от вас уже почти не остается а идея это все ради тебя -не осмысливается, потому что ей самой от этих стараний ничего и не остается.
Идти надо вдвоем, как верно сказала (не помню ника) -в ногу. Тогда и будет толк.

+2

256

Летний дождь|0011/7a/32/2881-1443949723.jpg написал(а):

Мазохизм, это если любовь односторонняя.  Я это даже не рассматриваю.
А если обоюдная, то оба дающие получат свою порцию любви.


Так вся беда в том , что оба любят, оба отдают, но каждому кажется , что получают в ответ меньше чем хотелось и возможно моглось бы. И даже в парах со стажем бывает временами такой конфликт.
А тут вообще всего ничего, не нашли пока два человека нужную точку соприкосновения.
Каждому кажется что он ,,даёт,, , но не видет нужной ,,ответки,,
Эгоизм (и вполне здоровый) пока превалирует, и свойствен он, как правило влюбленным по уши, когда объекта любви мало всегда и делить его ни с кем не хочется, даже с его детьми.

+1

257

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Детям 9 и 12.

Да, в общем-то, не маленькие. Уже всё понимают.
Но, в любом случае, длительная подготовка усугубляет дальнейшую невозможность съехаться и мотивированно объяснить детям для чего вам съезжаться.  Потому что дети не настолько взрослые, чтоб сказать им правду в лоб, мол с этой тётей мы хотим вместе спать и жить как муж и жена :D  Тут где-то выше прозвучал упрёк, что вы не хотите быть с детьми честной, но лично я бы не смогла сказать вот такую правду 12-ти летнему ребёнку.
Иногда спонтанные действия гораздо органичнее вписываются в ситуацию, чем месяцы и годы подготовки и репетирования. Если бы вы сразу от мужа переехали к подруге, у вас был бы железный вариант как это объяснить детям. Мол, это моя подруга и мы пока у неё поживём. А тем временем подыскивали бы себе жильё для подстраховки, на всякий случай, если бы посчитали нужным.  А теперь-то как вам вырулить?  Что им скажете? Что - съезжаем детки отсюда, едем жить к тёте, потому что я так хочу?

Отредактировано Летний дождь (11.10.15 11:18:40)

+1

258

In Solo|0011/7a/32/2106-1433959023.jpg написал(а):

Вымотавшись до окурочка

Из репертуара А.Новикова или просто совпадение? :)

+1

259

Летний дождь|0011/7a/32/2881-1443949723.jpg написал(а):

Иногда спонтанные действия гораздо органичнее вписываются в ситуацию, чем месяцы и годы подготовки и репетирования.

Возможно. Для кого-то. В экстренной ситуации. Не для меня и не в этой ситуации.

Летний дождь|0011/7a/32/2881-1443949723.jpg написал(а):

Если бы вы сразу от мужа переехали к подруге, у вас был бы железный вариант как это объяснить детям.

Подруга сама такого варианта не хотела. Мы его обсуждали и пришли к выводу, что, пожалуй, не следует этого делать.

Летний дождь|0011/7a/32/2881-1443949723.jpg написал(а):

Потому что дети не настолько взрослые, чтоб сказать им правду в лоб, мол с этой тётей мы хотим вместе спать и жить как муж и жена :D

, Может, это кажется странным, но я считаю, что детям лучше говорить правду в этом вопросе. Предварительно их подготовив. Мои дети знали и про геев, и про лесби, и про трансгендеров ДО того как я познакомилась с моей девушкой. Просто знали в рамках общего познания мира и людей в нём. На детском простом языке, конечно, но знали. Какого-то особого болезненного интереса или отторжения информации я не замечала. У них дядька родной по папе - гей. Вообще никакой особой реакции на это. Он, правда, один живёт, и в паре с мужчиной они его не видели на семейных сборищах.

Вы поймите, проблема у меня главная не в том, что я хочу жить с девушкой - был бы там новый мужик, была бы точно та же самая ситуация! - а в том, что мне трудно выкарабкаться из брака, который длился 15 лет, трудно разодрать эти связи, трудно выставить границы отцу детей. который не хочет расставаться и хочет видеть детей кажды день, трудно вынудить детей видеть папу по расписанию. Пока трудно. Но я учусь, делаю это порциями, скажем так. Ещё 2  недели назад я не могла представить, что смогу сама отвести детей к папе, поцеловать их и уйти, оставить их. Теперь я это делаю регулярно. Ещё месяц назад я не знала как договариваться с отцом детей о каникулах и выходных - сейчас дети на каникулах, он взял отпуск на неделю, мы знаем, что следующие каникулы они будут со мной.

Если бы я знала, что у меня есть возможность и время делать дела в своём режиме, то мне было бы спокойнее и я бы шагала более уверенно.
А сейчас я шагаю и при этом постоянно боюсь "а достаточно ли быстро ? а сколько она ещё сможет подождать? а что она скажет на то, что папа хочет сводить нас с детьми в ресторан отметить его повышение на работе?" При этом я хорошо понимаю, почему она нервничает, претензий по этому поводу у меня к ней нет. да у меня вообще, по большому счёту, к ней претензий нет.... скорее досада.

+1

260

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Не для меня и не в этой ситуации.

И не в этой жизни..
Извините, но как-то само-собой вырвалось :)

Эффект тумана|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

я хорошо понимаю, почему она нервничает, претензий по этому поводу у меня к ней нет. да у меня вообще, по большому счёту, к ней претензий нет.... скорее досада.

А может быть это ей нужно бежать от вас и не оглядываться?

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт