Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт


Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт

Сообщений 1 страница 20 из 593

1

Дамы, добрый день/вечер!

Я новенькая на форуме, хотя читаю периодически вас уже несколько месяцев. Я просмотрела все темы о детях и лесби-семьях. Многое было интересно... многое помогло мне очень... Хотелось бы всё же подробнее поговорить на тему, когда женщина с детьми, замужняя, влюбляется и уходит с детьми от мужа. Не от алкоголика и абьюзера и лишь бы сбежать от такого, а от нормального человека, но просто ставшего немужем по разным причинам. Мне хотелось бы пообщаться с женщинами с детьми.... кто растит и воспитывает их в лесби-семьях. И о том как уходить от мужа. И о чувстве  вины и долга. И о чувстве, что я такая-сякая ставлю себя и свои желания выше детей.

Если кратко: замужем 15 лет, двое детей (12 и 9 лет). Муж прекрасный отец, дети его обожают. У нас с ним всю жизнь были отличные отношения за исключением того, что как женщина я ему особо никогда не была нужна. Раньше обижалась, билась за внимание и проявление ласки, потом привыкла и забила, как говорится. Хотя отчётливо понимала, что несчастлива очень, но жила так несколько лет. А так мы отличная команда - взаимовыручка, дружба, очень уважительные отношения, всё вместе для детей. Потом я встретила женщину и всё получилось как-то естественно, хотя и неожиданно, конечно. Мы вместе год, счастливейший и тяжелейший. Первая эйфория прошла, наступили суровые будни, и я отчётливо понимаю, что она мне нужна и с ней мне хорошо. А вот как с ней будет детям....

Итак, вопросы по детям:
1. Как ваши дети отнеслись к теме развода с их отцом, которого они очень любят? Как они и вы пережили первый шок?
2. Как сложились или складываются отношения у детей и вашей подруги?
3. Дети и школа: были какие-то неприятные ситуации у детей в школе, если там становилось известно про "двух мам"?
4. Отношение ваших детей к вам после каминг-аута? Приводят дети своих друзей в гости? Не стесняются ли они вас?

Вопрос насущный для меня:  как уйти от мужа и не переживать за него так, что аж дышать больно?

Вообще, всё интересно... любая сопутствующая тема... любой опыт, положительный и негативный... ваш личный и ваших подруг...
Буду очень рада общения и разговорам на эти важные и сложные темы!

+3

2

Эффект тумана, я не могу ответить на вопросы, связанные с воспитанием детей, но такие темы на форуме есть, почитайте.

Давайте поразмышляем по этому вопросу:

Эффект тумана написал(а):

Вопрос насущный для меня:  как уйти от мужа и не переживать за него так, что аж дышать больно?

Кажется, Вы еще не ушли, но Вам уже дышать больно? Вы были для мужа хорошей заботливой женой, он привык к этому, и теперь кажется, что иначе он не сможет? Давайте предположим, что он справится, ведь у всех людей есть множество возможностей для адаптации. Не отказывайте ему заранее в способности жить без Вас - я это в хорошем смысле. Ведь Вы не собираетесь лишать его общения с детьми, а тип ваших взаимоотношений - дружба, взаимовыручка, почему он должен измениться? Вы человек, который думает о других, а значит, Вы сможете сделать расставание понятным для него.
Не знаю, возможно ли это, не потерять дружбу, но постараться же можно.

+4

3

[1. Как ваши дети отнеслись к теме развода с их отцом, которого они очень любят? Как они и вы пережили первый шок?
Мы встретились когда моя любимая была уже в разводе 2 года. Она мне рассказывала, что это был очень тяжёлый и открытый разговор с детьми. В одном они были с мужем едины, особенно в начале- всё делалось для того, чтобы детям было хорошо и с мамой и с папой. Чувство вины её мучает до сих пор и я как партнёрша понимаю- либо мы справимся с трудностьями подросткового периода вместе, либо я уйду. Дети будут для мамы всегда главнее. Иногда это очень трудно.
2. Как сложились или складываются отношения у детей и вашей подруги?
Я борюсь. По натуре я человек тихий и уживчивый. Это тоже помогает. Бывает хорошие дни и дни, когда хочется просто захлопнуть дверью. Это наверное у каждого по своему. Я не знаю, сколько лет вашей партнёрше, имеет ли она своих детей, какие у неё интересы и готова ли она хотя бы частично жертвовать этими интересамы ради интересов других. Одно дело, если встречаться с детьми два раза в месяц а совсем другое- жить вместе.
3. Дети и школа: были какие-то неприятные ситуации у детей в школе, если там становилось известно про "двух мам"?
У нас маленькая девочка во время экскурсии рассказала 7 другим девочкам (при этом она плакала!!) что у её мамы есть подруга, которая её ненавидит. Моей любимой это рассказала мама одной из этих девочек. И это после 2 лет всевозможных попыток создать нормальные отношения. В этот момент мне просто хотелось уйти. Но мы не сдались, говорили и ещё раз говорили. Опять делали какие- то дела вместе. Боролись, вообщем.  Другие родители отнеслись к этому факту с большим пониманием, мы ходили к психологу. Она нас уверяла, что точно такая же история могла бы быть и с новым маминым мужчиной. Моя партнёрша была в школе, говорила с учительницей. В итоге эта история для неё была намного тяжелей как для матери. Большая девочка сейчас подросток и там тоже свои фокусы.
4. Отношение ваших детей к вам после каминг-аута? Приводят дети своих друзей в гости? Не стесняются ли они вас?
Да нет, всё вроди нормально. В Германии детям уже в шестом классе рассказывают что есть такая форма отношений. Другое дело что подростки стесняються своих родителей и считают их полным провалом.
Если у вас есть какие то конкретные вопросы, попытаюсь ответить. Мы на этом поле битвы уже 3 года.

+5

4

Девушки,большое спасибо, что откликнулись!

Белла написал(а):

Кажется, Вы еще не ушли, но Вам уже дышать больно?

Меня совесть мучает, что я его оставляю через 15 лет жизни совместной. Причём хорошей жизни-то... когда он всё делал для семьи, для меня. Предательство, получается, вроде как...
Лишать общения с детьми его я не то что не буду, а наоборот - буду всячески организовывать жизнь так, чтобы дети его видели как можно больше и чаще. Я хочу снять жильё в нашем же районе, хотя это дорого и если бы я уехала подальше, то материально это было бы мне гораздо проще сделать. Но я хочу, чтобы дети могли в любой момент (в идеале пешком) дойти до папы, когда им этого захотелось. В целом мы планируем делить время с детьми 50/50.

Белла написал(а):

Вы человек, который думает о других, а значит, Вы сможете сделать расставание понятным для него.
Не знаю, возможно ли это, не потерять дружбу, но постараться же можно.

Я объявила ему о том, чтоу хожу уже несолько месяцев назад - всё этов ремя он отказывается принимать умом этот факт. Он в глубоком отрицании происходящего и мы живём в одном доме "типа всё хорошо". Дети пока ничего не знают, а с ним мы наговорили уже киломерты разговоров. К психологу ходили вместе (его инициатива и он организовал терапию).

Maxina написал(а):

Чувство вины её мучает до сих пор и я как партнёрша понимаю- либо мы справимся с трудностьями подросткового периода вместе, либо я уйду. Дети будут для мамы всегда главнее. Иногда это очень трудно.

Я именно боюсь, что чувство вины меня сожрёт.... а в результате и всё остальное... всё мою жизнь. Я понимаю, что с этим надо работать самой... с психологом.

Maxina написал(а):

Моя партнёрша была в школе, говорила с учительницей. В итоге эта история для неё была намного тяжелей как для матери. Большая девочка сейчас подросток и там тоже свои фокусы.

У меня две девочки. Одна как раз на пороге подросткового возраста. Переживаю за них, конечно.

Maxina написал(а):

Я не знаю, сколько лет вашей партнёрше, имеет ли она своих детей, какие у неё интересы и готова ли она хотя бы частично жертвовать этими интересамы ради интересов других. Одно дело, если встречаться с детьми два раза в месяц а совсем другое- жить вместе.

Подруге 37. Взрослая, зрелая, много пережившая. Детей нет. К моим относится трепетно, уже смогла завоевать их расположение, она им нравится. Но, как вы правильно заметили, одно дело а парке погулять, в кафе посидеть или в гости к себе пригласить, а жругое жить вместе. Я понимаю, что у неё в голове немного этакие воздушные замки о совместной жизни - послушные дети, совместные расслабленные ужины... Это, конечно, всё есть, вернее бывает :-)), но будни чаще получаются другими - нагружеными детскими кружками, развозами, уроками, проблемами, болячками...
Но в общем и целом у подруги настрой позитивный и она очень хочет жить вместе. Хочет больше общаться и дружить с детьми.

Maxina написал(а):

Другое дело что подростки стесняються своих родителей и считают их полным провалом.

Это да.... Мои пока считают, что я самая прекрасная мама на свете, но старшая уже иной раз закатывает глаза и демонтсративно вздыхает, когда я что-то говорю :-).

Maxina написал(а):

Если у вас есть какие то конкретные вопросы, попытаюсь ответить. Мы на этом поле битвы уже 3 года.

Спасибо!

Вот Вы называете это "битвой"... это так и ощущается для Вас? Вы именно боретесь за своё право жить с вашей женщиной, преодолевая сопротивление девочки? А Ваша партнёрша... как она Вам помогает в выстраивании Ваших отношений с дочкой? Есть что-то конкретное, что она сделала/делает, что Вам очень помогает? Ну не знаю... отдала Вам какие-то обязанности в отношении ребёнка... организовывает для вас время один на один с девочкой...

Я так понимаю, что у Вас своих детей нет... После этого опыта и трудностей Вы хотите сама рожать?

Вот, кстати, ещё интересный вопрос для обсуждения: у вас есть свои дети, с которыми у вас хлопот полон рот, все эти проблемы с каминг-аутом, с разводом с их отцом, с выстраиванием новых отношений (ещё и нетрадицонных), а ваша женщина вам говорит, что она тоже хочет детей и в ближайшее время. Запретить не запретишь, естественно. Отговаривать неэтично. Но вы чувствуете, что это как плита - придавит всех. Как бы вы себя вели в такой ситуации?

Отредактировано Эффект тумана (02.06.15 09:38:40)

+1

5

Эффект тумана написал(а):

1. Как ваши дети отнеслись к теме развода с их отцом, которого они очень любят? Как они и вы пережили первый шок?

развод родителей - это всегда шок, независимо, к кому и куда уходит мама/папа...это шок в любом возрасте...наш ребенок страдал, сильно...но не потому что папы не было рядом, а потому, что рухнул его привычный мир, вчера еще все было спокойно, а сегодня папа живет отдельно и, чтобы с ним пообщаться, надо ждать выходных (хотя никто не запрещал папе приезжать и в будние дни, но, наш папа, мягко говоря, не такой папа, которым можно гордиться, он не алкоголик, не тиран, он никакой), в той семье парня пытались настроить против нас, мы терпели, сцепив зубы... жене все время повторяла - вырастет, разберется, не обращай внимания) повторяться лишний раз не буду, вот тут все уже описывала))
Дети выросшие с однополыми родителями

+1

6

PeppiDL, спасибо!
Да, я читала Вашу историю - очень позитивно и внушает оптимизм!
И здорово читать, что лесби-семьи живут вместе много лет. А то начиталась, что такие отношения неизбежно разваливаются... :((.

+1

7

Ваш муж взрослый, самостоятельный человек, а не малое дитя. И, как видно из Ваших сообщений, даже после ухода, Вы пытаетесь создать удобство для него, а не для детей, для себя и своей новой семьи. Из первого сообщения видно, что Вы для него были лишь другом, партнером, но никак не любимой женщиной, за что теперь Вас гложет совесть? Он умрет от голода, когда Вы уйдете? Дружить можно и на расстоянии

Теперь по сути вопросов:

Эффект тумана написал(а):

1. Как ваши дети отнеслись к теме развода с их отцом, которого они очень любят? Как они и вы пережили первый шок?

Мы встретились, когда она была еще замужем. Поэтому развод мы переживали вместе. Ребенку на тот момент было 7 лет, отец был замечательным человеком, как для нее, и хитрым, как для меня. Его все в браке устраивало. А как по мне - она была просто обслуживающим персоналом и матерью для его ребенка: принеси-подай. Также, как и Вас, её беспокоил вопрос предательства со ее стороны, беспокоило, что ребенок будет расти без отца, беспокоило, что он без нее не переживет. Дочь очень любила отца, который осторожно, вместе со своей матерью, вкладывали ей в голову - какая она плохая http://sg.uploads.ru/rXS79.gif По типу: вот тебе конфеты, маме же некогда купить ребенку конфеты. В общем, все, что запрещали мы, сторона отца - разрешала, а дети тянутся к тому, кто больше разрешает, а не кто заботится о них. Мама и я запрещали ходить к Ленке после 9 вечера, а папа разрешал. Мама и я разрешали играть в компьютер после уроков, а папа разрешал вообще их не делать и сидеть за компом целый день.
Но к разводу ребенок отнесся нормально, мы целыми днями разговаривали с ним, объясняли, что если мама и папа живут отдельно, они не перестанут любить ее, а наоборот, будут любить больше.

Эффект тумана написал(а):

2. Как сложились или складываются отношения у детей и вашей подруги?

У меня с ней сложились партнерские отношения. Я перечитала гору литературы, очень сложно в 28 лет, не имея своих детей, найти общий язык с другим ребенком. Первый год я старалась быть объективной по отношению к ее проблемам, вопросам, поведению, получалось, если честно, с трудом) Ребенок не знал о наших отношениях, равно как и отец, при ребенке мы не позволяли себе обнимашек-целовашек, единственное, спали вместе, объясняя ребенку, что больше кроватей нет, поэтому мама спит с тетей вдвоем. Я противник двух мам, поэтому дочь называла меня по имени. Через год я приобрела некий авторитет, так как на родительские собрания ходила я, гуляла и делала уроки - тоже я. Прикрывала перед матерью, если она что-то натворит или схватит 5 баллов, и наказывала сама. И разговаривали. Я была в курсе всех ее дел в школе, про Леньку, который стукнул ее ранцем, про секреты, закопанные в земле. Мне иногда не хотелось слушать, но я пересиливала себя и слушала, потому что понимала - не выслушаешь, ребенок больше к тебе не придет))

Эффект тумана написал(а):

3. Дети и школа: были какие-то неприятные ситуации у детей в школе, если там становилось известно про "двух мам"?

Нет, не было. Ребенок знал: рассказывать о маме с тетей, спящих в одной постели - категорически нельзя, а то засмеют. Но про то, что мама живет с подругой, которой негде жить, в школе знали. Я же приходила на собрания и забирала ребенка) Про развод ребенок, конечно же, сразу рассказал)

Эффект тумана написал(а):

4. Отношение ваших детей к вам после каминг-аута? Приводят дети своих друзей в гости? Не стесняются ли они вас?

Каминг-аут не происходил, ну, может сейчас и произошел, не могу сказать. Но детишки в гости бегали) Особенно мальчики, мы с ними в футбол играли, а девочки рассказывали все о том же Леньке-злодее.
Хочу добавить, что когда мы расстались через три года, единственное, что меня расстроило - это запрет видеться с ребенком, а позже она вообще уехала в другой город и я потеряла связь с девочкой. Вторые женщины не защищены в этом плане.

+7

8

У нас тоже 2 девочки. Одна 10 другая 13 лет. Психолог (мы были у психолога, которая занимается вопросами однополых браков) обратила наше внимание именно на то, что наши отношения изменились из-за детей. То есть мы занимаемся детьми и их проблемами ( а это действительно требует много времени и сил)и совершенно игнорируем наши отношения. Это как бы хорошо для детей, но очень трудно для партнёра, который этих детей не имеет (это я). Потому что я хотела эти отношения из-за женщины. Ёе детей я принимаю, я понимаю, какая у них важная роль в жизни этой женщины и так далее, я стараюсь их понимать, принимать и любить.  Но я в этих отношениях не потому, что я хотела иметь детей. Простите, мне трудно это сформулировать. Большой бонус у нас отец девочек. Он почти каждые вторые выходные забирает детей к себе и у нас есть время для нас.
Я стараюсь помогать . Иногда готовлю, остаюсь с ними если у мамы собрание на работе, занимаюсь с ними рукоделием и мы вместе очень любим приготовить что-нибуть вкусненькое. Мы проводим очень много времени вместе. Но первый отпуск (2 недели вместе) был очень большим испытанием для нас всех. Может быть и вам следует куда-то уехать. Хоть на неделю, просто чтобы ваша партнёрша поняла, о чём речь?
Своих детей я не хочу, мне и проблем этих хватает. Было бы интересно узнать- существует такой опыт отношений двух женщины с детьми примерно одного возраста.

+2

9

/

Отредактировано Мириан (29.06.16 02:52:27)

+9

10

Эффект тумана написал(а):

А то начиталась, что такие отношения неизбежно разваливаются...

любые отношения разваливаются, от ориентации это не зависит))) если человек готов работать над отношениями, значит отношения будут, а, если в его мозгу живет весь тот пиар, который придумывают в романтических фильмах и книжках, тогда и разочарований гораздо больше получается))))

+3

11

Мириан написал(а):

Мне будет перед детьми стыдно только тогда, когда они благодаря мне будут страдать. А страдают они , когда мама несчастна и потеряна...

+100500

+2

12

Мириан написал(а):

На данный момент гораздо лучше, чем я себе это представляла. Но я не требую от неё материнской любви и заботы. Считаю ,что моя женщина вообще не обязана заниматься моими детьми так как я, отец или бабушки. Уже то ,что она принимает меня и их такими какие мы есть и готова жить с нами, говорит о многом.

Вы прекрасно сформулировали! Как здорого что вы это так видите. Нам для осознания этой мысли потребовался почти год. Я себя чувствовала из-за этого виноватой.

+2

13

Девушки, спасибо, что пишите!

Satine написал(а):

Ваш муж взрослый, самостоятельный человек, а не малое дитя. И, как видно из Ваших сообщений, даже после ухода, Вы пытаетесь создать удобство для него, а не для детей, для себя и своей новой семьи. Из первого сообщения видно, что Вы для него были лишь другом, партнером, но никак не любимой женщиной, за что теперь Вас гложет совесть? Он умрет от голода, когда Вы уйдете? Дружить можно и на расстоянии

Satine, да... это правда - я забочусь о муже сейчас больше чем о себе и своей подруге. Она от этого сильно страдает :-(. Это неправильно - муж взрослый человек и должен справляться в такими вот ударами судьбы сам. Мне и психолог говорит (я ходила на психотерапию), что у меня повышенное чувство ответственности за других.  Вы правы - мне нужно озаботиться больше выстраиванием жизни с подругой, раз уж я решила с ней жить. Муж, наши с ним отношения после разводаи его самочувствуие после этого это не только моя ответтвенность, но и его.

Maxina написал(а):

У нас тоже 2 девочки. Одна 10 другая 13 лет. Психолог (мы были у психолога, которая занимается вопросами однополых браков) обратила наше внимание именно на то, что наши отношения изменились из-за детей. То есть мы занимаемся детьми и их проблемами ( а это действительно требует много времени и сил)и совершенно игнорируем наши отношения. Это как бы хорошо для детей, но очень трудно для партнёра, который этих детей не имеет (это я). Потому что я хотела эти отношения из-за женщины. Ёе детей я принимаю, я понимаю, какая у них важная роль в жизни этой женщины и так далее, я стараюсь их понимать, принимать и любить.  Но я в этих отношениях не потому, что я хотела иметь детей.

Maxina, это очень важный момент! Который тоже меня заранее немного пугает: подруге тоже нужно будет МНОГО моего внимания и это нормально - она со мной хочет жить, поэтому она идёт на многое - и детям после рзвода/разъезда нужно будет МНОГО внимания. Как я это всё вывезу, как справлюсь?? Я не хочу,чтобы она пожалела,что связалась со мной и рискнула всем... всей своей жизнью. Нои детей подставить я тоже не могу никак - я им буду нужна очень.

Мириан написал(а):

На данный момент гораздо лучше, чем я себе это представляла. Но я не требую от неё материнской любви и заботы. Считаю ,что моя женщина вообще не обязана заниматься моими детьми так как я, отец или бабушки. Уже то ,что она принимает меня и их такими какие мы есть и готова жить с нами, говорит о многом.

Мириан, я полностью согласна с этим!! То, что эта женщина, не имеющая детей, всегда жившая одна в своё удовольствие, так отчаянно стремится жить вместе, старается наладить отношения с моими детьми, привозит им подарки из поездок - это много значит. Я и не хочу, чтобы она была им родителем - родители у них оба есть, слава Богу.

+1

14

Девушки, немаловажный и интересный вопрос для меня: что сказали и как отреагировали бабушки-дедушки детей с обоих сторон родителей и вашей (если дети не ваши) на такой пердимонокль судьбы? :-))

Отредактировано Эффект тумана (02.06.15 19:41:48)

+1

15

Эффект тумана, Вы сами теоретически правильно рассуждаете, пугает Вас только практика. Но теория (которую Вы успешно освоили) и нужна нам как раз для того, чтобы претворять ее в жизнь. Поменьше страхов и побольше уверенности в себе)

Эффект тумана написал(а):

Девушки, немаловажный и интересный вопрос для меня: что сказали и как отреагировали бабушки-дедушки детей с обоих сторон родителей и вашей (если дети не ваши) на такой перидмонокль судьбы?

Лично я считаю, что в наших сегодняшних реалиях лучше не посвящать бабушек, дедушек и воспитателей, учителей, соседей в особенности ваших отношений. Это будет слабой стороной ваших отношений, лишний раз будете уязвимы для ударов. Примерно как у Сатин описано - подруги, проживающие вместе. А с мужем развелись - несходство характеров, расхожий и удобный штамп.

+1

16

Эффект тумана написал(а):

Муж, наши с ним отношения после разводаи его самочувствуие после этого это не только моя ответтвенность, но и его.

Это позиция славянских женщин - как же я его, пьяницу, брошу, он же без меня загнется. У Вас другой случай, но рассуждение примерно такое же. Ваша совместная ответственность - вырастить детей. Все, дальше интересы у вас обоих разнятся. Самочувствие - это его ответственность и только его. Он дееспособный, взрослый мужчина, с двумя руками, ногами и головой. Что Вы с ним носитесь, как с младенцем? Как Вы описали - весь брак он жил с Вами только ради удобства (дружеские отношения этого совсем не опровергают), а Вы продолжаете беспокоится о нем, как о неразумном дитяти. Ей Богу, соску и памперс не забудьте поменять, ужин приготовить и в соседней комнате постелить кровать, вдруг кошмар взрослому ребенку приснится.
Скажите от меня своей девушке респект, судя по всему, она у Вас очень терпеливый человек

Эффект тумана написал(а):

Девушки, немаловажный и интересный вопрос для меня: что сказали и как отреагировали бабушки-дедушки детей с обоих сторон родителей и вашей (если дети не ваши) на такой пердимонокль судьбы? )

Нормально мои родители отреагировали на то, что ребенок моей подруги гостил у них на даче. Каминг-аут не делали, так как Белла абсолютно права - это слабая сторона нашего союза

+1

17

Белла написал(а):

Вы сами теоретически правильно рассуждаете, пугает Вас только практика. Но теория (которую Вы успешно освоили) и нужна нам как раз для того, чтобы претворять ее в жизнь. Поменьше страхов и побольше уверенности в себе)

Белла, как же Вы правы! Меня пугает практика... :-(. На словах я умная и рассуждаю, а как доходит до дела (снять квартиру, выехать), так у меня паралич просто начинается. Паралич мозга, эмоций, конечностей.... :-((. Я злюсь на себя за это, но от этого только хуже делается. Вообще, я имею репутацию сильного и решительного человека и не раз в жизни с делала по-своему и поступала как читаю нужным. Поэтому такая амёбность и паралич собственные меня морально просто убивают. И конечно, это ранит мою подругу, убивает в неё доверие ко мне, рушит наши отношения... :-(((. Мне нужна поддержка и понимание, но от неё ждать её трудно - мои смонения и страхи её ранят т.к. она сама-то железно уверена в том, что мы и наше "вместе" это хорошо и ради этого стоит напрягаться и преодолевать трудности. Если я делюсь своими сомнениями (крайне редко) и страхами, то её реакция - боль, паника, неосознанные обвинения меня во лжи ("ты говорила, что ты уже определилась! ты всё это время врёшь и придумываешь отговорки?"  Она сама сильно страдает, она устала ждать меня.

От мужа ждать поддержки не приходится тем более: при любом разговоре он грамотно снова и снова погружает меня в пучину чувства вины :
"я всегда был на твоей стороне!" - это правда;
"я всегда делал то, что ты хотела, даже если мне ради этого приходилось задвигать свои интересы" - это правда;
"мы вместе столько прошли и пережили и всегда поддерживали друг друга!" - с этим не поспоришь, он он самый лучший и надёжный друг; "дети счастливы в нашей маленькой и дружной семье" - это 100%;
"ты хочешь выдернуть детей из стабильности в неизвестность -  ну получается, что да...;
"наши родители этого не поймут, их это напугает и ранит, просто убьёт!" - уж точно, что счастливы они не будут;
" у Ш. нет детей, она понятия не имеет о родительстве" - правда;
" девочки сейчас в таком сенситивном возрасте, каждая по-своему, у старшей такие успехи в школе и в музыке, неизвестно как стресс отразится на них" - да, неизвестно.... :-(((.

Он неспециально это делает, он просто озвучивает факты. Но это просто пинками мнговенно загноняет меня "в стойло" и я готова сидеть тихо, болеть, дерпессировать, начать пить антиперессанты какие-нить со временем, но не чувствовать эту вину перед всеми - детьми, мужем, родителями.... :-((.

+1

18

Satine написал(а):

Как Вы описали - весь брак он жил с Вами только ради удобства (дружеские отношения этого совсем не опровергают),

Satine, нет, это не  совсем так. Он меня ЛЮБИТ. Но выражать этого не умеет. Плюсь привык, конечно, за столько лет. Беда наша в том всегда была, что у нас разные темпераменты и разная степень эмоциональности. Я НЕ молчала на эту тему - я говорила, озвучивала, что  меня не устраивает. Сначала он пытался меняться, но темперамент и воспитание не изменишь, конечно, во взрослом человеке. Потом он стал говорить "я такой какой я есть". Потом у нас начались сложности с деньгами серъёзные - я насчёт других прлблем вообще заткнулась т.к.и так стресс был большой (кто жил с долгами тот знает). Потом стала думать, что это со мной что-то не так и я "капризная". Постепенно привыкла думать, что ничего страшного... что все так живут, что главное, что у нас дружба. помощь, поддежрка и железный тыл в лице друг друга. И я была искренно довольна. что у меня такой муж и такой отец у детей. А потом встретилась она...

Satine написал(а):

Скажите от меня своей девушке респект, судя по всему, она у Вас очень терпеливый человек

Скажу....
Она, действительно, терпеливый человек.

Отредактировано Эффект тумана (02.06.15 20:10:59)

+1

19

Кроме вас самой вам помочь не сможет никто.
Что бы выбрать дальнейший путь, вам необходимо ответить себе на следующие вопросы:
1. Как Ваша дама относится к вашим детям?
2. Как ваши дети относятся к вашей подруге?
3. Как вы сами себе представляете вашу совместную жизнь с любимой женщиной?
4. Вы любите женщину? Или ласки и внимание, которое она вам дарит и которого вам так не хватает?
5. Вам жалко мужа, потому что вы думаете, что он без вас не справится? Или, быть может, вы не уверены, что сами без него справитесь?
6. Что для вас важнее: хороший секс, нежность, внимание, цветы и вечера при свечах или стабильность, уже привычная жизнь, надежность, уверенность?
Здесь были упомянуты бабушки-дедушки. У меня возник следующий вопрос:
7. Готовы ли Вы прекратить всякое общение со своими родителями, родственниками?
Почему возник вопрос... Да потому, что на самом деле, как ни пытайся, шила в мешке не утаить. Родители хоть и пожилые, но не олигофреники(простите). Любая мать или отец вполне способны понять своего ребенка. И отличить любовь в глазах дочери, от признательности к подруге. Рано или поздно они узнают. Или дети расскажут.
8. Готовы ли вы, что бы ваши дети прекратили всякое общение с вашими родителями, бабушками-дедушками?
9. Готовы ли изменить не только свою жизнь, но и жизнь всех своих близких, включая детей, родителей, мужа, без их желания и согласия на это?
А их жизнь изменится, в любом случае.
На самом деле лично я здесь ни ЗА ни Против. Не исключаю возможности хорошего исхода событий. Личного опыта не было, поэтому советов давать не буду.
Здесь в принципе речь не только о том, что вы уходите от мужа к женщине. Эти же вопросы я бы задала, если бы вы уходили к другому мужчине.
Главное думать трезво. На кону не просто ваша любовь, ваше желание обрести то, чего вам не хватает. На кону ваша жизнь и жизнь тех, кого вы любите. И жизнь вашей женщины, кстати, тоже.
10. Осознает ли она всю ответственность перед вами и вашими детьми?

Отредактировано Орландо (02.06.15 20:11:38)

+1

20

Эффект тумана написал(а):

Меня пугает практика... . На словах я умная и рассуждаю, а как доходит до дела (снять квартиру, выехать), так у меня параличь просто начинается. Параличь мозга, эмоций, конечностей....

Да, конечно, пока не попробуешь, ничего не узнаешь наверняка.
Вы знаете, я просто хочу ответить честно. Мне почему то чувствуется, что вы запутались. Чувствуется в каждом вашем сообщении. Сомнения. Я не хочу пытаться отговорить или наоборот успокоить типа: да все будет хорошо, наплюй на всех и делай как нравится.
Жизнь одна, надо на всю катушку. Но увы, каждому человеку всегда приходится выбирать по какому пути идти.
повторюсь, личного опыта нет, но глядя со стороны, представляя общую картину, я могу вам точно сказать, что будет ОЧЕНЬ трудно. Это просто, что бы не было наивной уверенности, что все произойдет как в хорошем фильме о любви женщин друг к другу. Сценарий кинА пишет режиссер, что бы нам было приятно смотреть. Сценарий жизни пишем мы сами, но без возможности отредактировать его или прокрутить пленку или вырезать не понравившийся кадр.

Без капли предвзятости, просто мои искренние мысли.

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт