Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Меня зовут Саша...


Меня зовут Саша...

Сообщений 241 страница 260 из 392

241

Хочется сесть и ничего не делать...

***
  Наконец, после недельного перерыва я сходила на медитацию! О, меня там ждали сюрпризы). Новый узелок с мантрой, брошюра "Пожелания великой печати" и... шикарнейший учебник "Путеводитель по Буддизму". Он вызывает у меня такой трепет, что я даже намеренно тяну время. Хотя в нетерпении несколько раз открывала и читала. И это то, что нужно для начинающего, для ничего не знающего. Мне хотелось именно такую книгу- которая не сразу будет нести учение, а познакомит меня сначала с основами буддизма.
  Как так?! Я думала о том, какие четки покупать, где их лучше приобрести- мне подарили четки. Я думала о книге, хотела посоветоваться, с чего лучше всего начать- мне подарили книгу!
  Главное- не переключить своё внимание на что-то другое.
  Обуздать свой ум стало сложнее. Даже в первые разы сделать это было легче. А сейчас... проговаривая мантру я понимаю, что думаю о чем-то о своем... То же самое происходит дома.

***
Эта неделя пошла на пользу мне, как матери. Я сейчас на больничном с сыном, да и обстоятельства так складываются, что в любом случае с работой выходит перерыв. За этот короткий срок я много узнала о своем ребенке. Больше, чем когда провела с ним первые полтора года. Но, конечно, сейчас мы оба немного повзрослели. И сейчас время с ним воспринимается мной несколько иначе. Я поняла что:
- если он начал проказничать, значит ему мало моего внимания. Когда я достаточно с ним поиграю, он дает мне потом возможность заняться чем-нибудь ещё;
- если мы физически рядом, это не означает, что мы действительно с ребенком- физического присутствия слишком мало;
- ему очень важно знать, что его любят, даже когда на него ругаются. Он всё время повторяет: "мама, я тебя люблю". И иногда в раздражении мне хочется отмахнуться или не отреагировать, промолчать. Но представив себя на его месте, я бы не хотела такой реакции от мамы;
- чем чаще мы ругаемся на ребенка, тем меньше он понимает спокойную речь;
- ругаться иногда все же надо))), но- следует различать, где это действительно оправдано, а где мы вымещаем на ребенке своё собственное недовольство;
- материальные блага не самые главные в жизни ребенка. Мы пытаемся быть хорошими родителями, зарабатываем и тратим много денег на всяческие игрушки для детей, а в итоге бегаем по кругу: хотим быть хорошими родителями- надо дать ребенку ВСЁ- усердно работаем- не остается время на самого ребенка. В итоге мы всё равно не очень хорошие родители. Быть хорошим родителем- это быть с ребенком умом, сердцем и телом. Настолько, насколько это возможно;
- если мы хотим, чтобы наши дети смирно сидели и молчали, в таком случае нам не следовало их рожать. Ограничивать ребенка в его активности так, как это часто делаем мы, это все равно что привязать его к стулу и заклеить рот кляпом. И вместо того, чтобы быть с ними, мы ругаемся на них за то, что они познают мир;
- я думаю, ребенка невозможно изнежить. Он либо изначально подвержен этому, либо нет. И если у него изначально большая потребность в контакте, то лучше её удовлетворить, чем пытаться заглушить.

Отредактировано -stella- (25.08.15 00:28:12)

+3

242

Мариука написал(а):

привет тебе от стрекозы на моем плече)))

Классная стрекоза)! Я давно стрекоз так близко не видела. В детстве ловили. И всё... после этого вообще не помню, чтобы могла за ними наблюдать хоть сколько-нибудь, пока они не в полете. Маленькие вертолетики))

Мариука написал(а):

Саш, это тот самый дитенок или другой?

Другой.

Мариука написал(а):

хочется думать, что малышу уготована другая судьба...

Я тоже думала над этим очень долго. Философский (буддийский) подход к этому с точки зрения непосвященного в это человека выглядит несколько безжалостно, холодно, отстраненно. И вот интересно... всё же мы можем вмешаться и повлиять? Скажем, если вмешательство продлило жизнь на 15 лет- оно оправдано? Или это суждено было столько прожить? Тогда что было бы, если бы не вмешались? ... Что вообще нужно делать: принимать всё, как есть или бороться? Вот в такой критической ситуации...
И вот ещё подумала, для чего душе такая короткая жизнь- что она успеет за это время узнать/понять/осознать? ... наверно, это больше риторические вопросы.

Доброй ночи, Мари! Я знала, что сегодня (у меня пока ещё сегодня) ты придешь. Хотя одинаково ждала и предыдущие дни, но в день прихода особый настрой- "сегодня что-то будет")))

0

243

Только для тебя

***
Я, да, хотела бы, чтобы было просто набрать твой номер- услышать голос... Встречаться иногда: гулять, беседовать и снова отпускать друг друга по домам.
Я бы, да, хотела узнавать, как дела... Видеть тот мир, который видишь ты, и делить с тобой его красоту. Понимать твои слова, вздохи, взгляды...
Я бы хотела обоюдного молчания- минутного или длинною в час... случайно встречаться глазами, вызывая улыбку ( я бы точно улыбалась, ну а у тебя не осталось бы выбора :rolleyes: )
Я бы, да, хотела скучать, но знать, что увижу тебя снова...

Эти чувства- они несколько необычны. Своим спокойствием они отличаются от всего, что испытывалось мною ранее. И в то же время, они не лишены способности превращаться в ураган. Ты( т.е. я) предъявляешь к ним одни требования, а они другие. Ты не разрешаешь им быть такими, а они есть. Потому что есть ты сам... несовершенный.

Эта музыка уже довольно долго сопровождает меня. Больше года точно. И остается бессменным фаворитом. Она звучит, когда я позволяю себе мечтать- смело о ярких достижениях, о великих ролях, тайно о тихом семейном счастье, робко о любимом человеке. 

Ты... я так рада, что ты есть!

Отредактировано -stella- (25.08.15 21:30:50)

+1

244

я же каждый день захожу) просто не всегда оставляю следы)))
 
комп у меня заглючил, не хочет в интернет выходить) так что пока только с телефона пару предложений набрать.
сделаю наверное завтра из телефона модем, чтоб зайти и показать, что давно намеревалась)

мысли во время медитации могут возникать, главное, не расстраиваться, когда обнаруживаешь, что задумался, а просто отпустить мысль и вернуться. А если начать переживать, что ай, все не так, тогда трудней вернуться))) Так что я разрешаю себе сбиваться, лишь бы не расстраиваться)
а витать вокруг мысли так вообще могут, особено вначале, я представляю это, как если бы они испарялись) потом они все дальше и дальше и исчезают.
если же ловлю себя на какой мысли еще до того, как в нее погрузиться, то говорю себе - нет, не сейчас)
с этого совсем легко возвращаться, даже и уйти еще не успеваешь, это просто как повернуться в другую сторону, ррраз, и снова в медитации.

привет)

Отредактировано Мариука (26.08.15 02:06:55)

+1

245

-stella- написал(а):

Классная стрекоза)

мы с ней добрый час вместе провели) подремывая)

это целая эпопея была) мама выловила её, из воды и песка, принесла к нам, но она долго не подавала никаких признаков жизни... когда же сестра взяла её в руки и заговорила с ней, случилось чудо и она зашевелилась, сначала лапками, потом крылышками и головой, сначала совсем чуть-чуть... по одному движению и снова замирая, потом опять оживая... и тогда сестра вдруг решила, что её надо напоить свежей водой, чем мы и занялись, наливая её ей в ладошку.
и стрекоза стала пить! и становится всё оживленней)
а после этого мы её ещё и покормили, нектарином)
потом она задремала и сестра решила перенести её ко мне под зонтик) она очень нехотя отрывалась от сестринской руки, еле уговорили) пристроили на сложенную одежду.
и через какое-то время случилось невероятное, стрекоза начала активней махать крылышками и пытаться подняться в воздух)
получалось у нее поначалу не очень, она снова падала, и снова поднималась... и в какой-то момент нам показалось, что всё, сейчас улетит...
но она приземлилась на моё плечо и так мило закимарила на нём) и я с ней за компанию)

но вскоре пора нам было домой собираться) так я и пошла к машине, с ней на плече) и только в самом конце она таки встрепенулась и попыталась долететь до ивы над машиной... но в первый раз упала, на асфальт... я подняла её снова в воздух и со второго захода ей удалось достичь своей цели)

правда мы так и не смогли разглядеть, где же она пристроилась, хоть и казалось, что прямо над нашими головами присела на ветку...
но затем как будто бы растворилась)

привет)

вопрос про борьбу и судьбу сложный... само понятие судьбы по-разному может трактоваться.
ведь есть вещи неизбежные, но они не столько в годах или граммах, сколько в самой предопределенности столкновения с чем-либо.
а бороться, конечно, имеет смысл, но понимая, что смысл не столько в борьбе за жизнь, сколько в изменении качества жизни, углублении своего мировосприятия и переосмыслении ценностей и т.д.
столкновение со смертью, собственной, или в кругу близких, может совершенно изменить нас, подарить нам новую жизнь, более осознанную, в этом её подарок...

Отредактировано Мариука (27.08.15 04:29:42)

+1

246

-stella- написал(а):

для чего душе такая короткая жизнь

это может быть не столько для этой души, сколько для тех, к кому она приходит, принося с собой такой вот непростой опыт...

+1

247

-stella- написал(а):

Ты( т.е. я) предъявляешь к ним одни требования, а они другие. Ты не разрешаешь им быть такими, а они есть. Потому что есть ты сам... несовершенный.

да, есть такое) и обратное тоже... т.е., есть ещё и требования, которые чувства предъявляют к тебе) и совершенствование в них)

так-с, вот, что мне хотелось показать:

http://s6.uploads.ru/t/k6b2Z.jpg

это орхидея моя, которая зацвела недавно, мне её на прошлой работе подарили, когда я только начинала и больше она не цвела, пять лет... и вот, таки пришла в себя)

http://s2.uploads.ru/t/Rks3w.jpg

а это мне на день рожденья розовый куст подарили, и цветы были ярко-ярко алыми) и так хорошо он разрастался... а потом села на него тля) в одночасье с расцветанием орхидеи) дуальное счастье такое))) и боролась я с ней долго, а эти бутоны - выжившие в этой борьбе... и стали они нежно-нежно розовыми...
тут не видно так хорошо оттенка, он насыщенный, но очень нежный)
а роза теперь в ванной комнате живет, это единственное свободное от тли место... во всех других она каждый день снова появляется.
придется её наверное там до осени держать...

а это мы с тетей, которая в гости приезжала недавно)
ток поймали нас в кадр с какими-то странными лицами, где-то посередине улыбки)))

тут ближе к реальности, но нечеткое фото получилось, это с сестренками)

P.S. музыка мечты прекрасна!)

Отредактировано Мариука (27.08.15 05:02:32)

+1

248

Упала от счастья!

0

249

Мариука написал(а):

я же каждый день захожу)

Я знаю) и это тоже меня радует и успокаивает, если вдруг захватывают упаднические настроения)

Мариука написал(а):

просто не всегда оставляю следы)))

Да, эт называется "мимо проходить", но не просто мимо, а с целью пройти именно здесь)))) думаю, ты поняла))
Я хочу сказать, что мои ожидания нисколько не должны сковывать тебя. Я могу с ними справиться и могу найти радость в том, что имею. И потом, это ведь нормально- ждать того, кто так приятен тебе)

Мариука написал(а):

это целая эпопея была)

Вы живете в сказке?) Невероятная история!) И спасибо, теперь я буду знать, как оказать первую помощь стрекозе)).

Привет  :)

Отредактировано -stella- (27.08.15 23:40:18)

0

250

Мариука написал(а):

это орхидея моя

А ты её пересаживала? Или она по неизвестной причине не цвела? Очень нежные цветы)

Мариука написал(а):

а эти бутоны - выжившие в этой борьбе...

В таких-то заботливых руках и не выжить...)
Столько волшебства ты принесла)

Мариука написал(а):

ток поймали нас в кадр с какими-то странными лицами, где-то посередине улыбки)))

У тебя такой наряд интересный- тебе идет) Ммм... по правде, я уже долго смотрю... мне очень-очень нравится... нравишься... ты... на этих фотографиях.
Пусть у тебя всё будет хорошо, чтобы твоя улыбка зажигала и других) как меня сейчас)

Орхидея вместе с тобой ожила, да?

Отредактировано -stella- (28.08.15 10:16:35)

0

251

Я не хочу той ответственности, которая якобы "падает" на мои плечи. Я не хочу ответственности за чью-то жизнь, если это не моё дитя. Если быть конкретнее, то не хочу, чтобы она была настолько глобальной.
  Я испытываю временами чувство вины, но не понимаю, за что?
Сегодня очень много думала о принципе буддизма, который наставляет не приносить другим боль, не делать злого... Но так ещё и не нашла определения понятий добра и зла с его точки зрения. И сколько ни пыталась сама сформулировать... с болью у меня никак не вяжется. Если следовать этому принципу, то получается, что всем надо угождать?
   В некотором смысле да, я ощущаю свою бесчувственность, жесткость, безжалостность... Мне уже даже не жалко. Жалость превратилась в раздражение, в гнев. И ни капли сочувствия... Я обвиняю человека в эгоизме, а сама тоже хочу лишь одного- избавиться от этой "ноши". Но как проявить понимание? Что это значит? Что я должна сделать? Избавить человека от страданий мне не по силам. Это его зона ответственности.
    Поняла сегодня, что я в тупике. Много крутится всего в мыслях, но никак не осознается... не постигается, не чувствуется. И мне нравится то, что зреет. Мой ум начинает искать, он активно работает- думает, анализирует. И он, наконец, готов к тому, чтобы от кого-то услышать нужные слова. Из двух книг пока не выбрала, на какую сейчас обратить внимание. Прислушиваюсь.
    В мире, в этом мире, столько всего прекрасного, приятного, приносящего радость- ну никак пока до меня не доходит, зачем от этого отказываться... почему нельзя просто жить? почему нельзя просто радоваться тому, что ты имеешь? Да, есть страдание. И это ведь естественно. И спрашиваю себя, что тогда я сама ищу, если меня всё устраивает?)) Что-то есть... и я хочу знать, что Это.
    Мне бы хотелось через многое пройти, чтобы с уверенностью говорить: "это можно пережить". Людям нужны основания, им нужно подтверждение в виде твоего опыта, чтобы верить тебе. Но тот, кто способен поверить, тот, кто хочет, поверит и так. А иной найдет другую идеальную отговорку, чтобы не работать над собой.

Мои четки жутко приятно пахнут)). За это время, пока я дома, мы буквально срослись). Может, не будет видно под рубашкой на работе... Когда снимаешь их, наматываешь на руку, вообще когда беру их в руки чувствуется какой-то прилив, прилив сосредоточенности. Они словно помогают удерживать внимание. Что-то в них есть). Эх... Не обязательно ведь быть идеальной прямо сейчас. Да даже если и обязательно, все равно ведь не смогу.  Плохо не когда ты не совершенный, а когда в тебе отсутствует всякое стремление к познанию себя и развитию (хорошее оправдание себе? успокаивающее)) ).

*думаю, речь шла о той боли, которую мы причиняем идя на поводу своих негативных эмоций. О боли, которая есть цель наших поступков или слов.
   Ведь если обратиться к жизни самого Будды- вряд ли то, что он покинул дом, обрадовало его родителей.
   Или Мастер может намеренно причинять боль своему ученику, что заставит ученика работать над собой и приблизит его к Просветлению. Его цель не болевые ощущения ученика, а развитие.

** Мари, Ты, правда, не ощущаешь вторжения с моей стороны или нечто такое проскальзывает?

Отредактировано -stella- (29.08.15 15:57:47)

0

252

Саш, а что ты подразумеваешь под этим, мне не совсем понятно. Вроде бы ничего такого, чего бы раньше не случалось, не замечала)
Но сопротивление внутреннее появилось в последнее время... И мысли о том, правильно ли я поступаю. Не отрываю ли тебя от чего-то другого, что могло бы быть в твоей жизни, более реально ощутимого и близкого твоим ожиданиям.

0

253

Мариука написал(а):

Саш, а что ты подразумеваешь под этим, мне не совсем понятно.


Не бывает ли ощущения, что тебя пытаются захватить)). Я всё время боюсь, что переступлю грань, даже в мыслях... и в чувствах... я до конца не понимаю, насколько они глубоки, потому что не разрешаю себе "разворачивать" их... Ам... мне кажется, что даже когда я думаю о том, что ... что мы можем быть ближе, я уже посягаю на твою свободу и боюсь, что ты это почувствуешь. Может, так оно и есть, а я не хочу, чтобы было так...

Мариука написал(а):

И мысли о том, правильно ли я поступаю. Не отрываю ли тебя от чего-то другого

Здесь могу не совсем верно понять, то ли речь идет о ложных надеждах, которые могут возникнуть у меня, то ли о ситуации в целом- что вместо виртуального, у меня может быть что-то реальное. Но в любом случае, каждый ведь решает за себя и мы не можем решать за кого-то, не должны. Верно? Нет, Мари, не отрываешь.

0

254

Хорошо погуляли сегодня... Дурачились, как могли)) Раньше мы втроем дружили, потом произошли некоторые события и с одной из них я прекратила общение, а другая стала моей лучшей подругой. Мне понадобилось 6 лет, чтобы перестать негативно относиться к этой девушке. И вот только теперь мы смогли встретиться и нормально провести время.

http://s015.radikal.ru/i332/1508/59/b56f03d2d809.jpg

http://s50.radikal.ru/i130/1508/2d/bfdbbddf5920.jpg

http://s020.radikal.ru/i710/1508/ce/528a7c2f146b.jpg

Мы сделали кучу селфи)))) Это тоже, оказывается, весело)))
Звездочку делали ещё, но мне пока это фото не прислали. Потом покажу)

*Мари, а можно мне твои фотографии себе сохранить?  :blush:

Отредактировано -stella- (31.08.15 02:20:35)

0

255

какие веселые фотки) последняя самая улыбательная)))

можно, конечно)))

я может и не почувствую... но тебе самой ведь такая тенденция не на пользу( только грусти добавит...

орхидея вместе со мной, да) не пересаживала... но на ней двое деток с первого цветения остались... и я долго не решалась их отсадить.
а в какой-то момент поняла, что погибнут ведь все вместе тогда, надо... и это пошло всем на пользу)

наряд этот - мое единственное выходное платье, любимое))) я правда большевата уже для него, еле влезаю) и бантик там растрепался)
мне наоборот показалось, когда фото увидела, что странно я как-то в платье стала выглядеть, неуклюже совсем)))
но платье-то тут не при чем, эт я слоник потому что))) уйдёт со временем, конечно, как начну работать, так и будет исчезать)

мы не в сказке, неа) но сказки, бывает, что приходят в жизнь, это да)))

Отредактировано Мариука (31.08.15 06:15:16)

0

256

долго думала, как объяснить, что к чему и почему... и как всегда, оказывается, все уже давно сказано)

Отредактировано Мариука (31.08.15 21:04:19)

+2

257

Я, к сожалению, пока не понимаю, как совместить возлюбленного человека и Бога... я не понимаю, что значит любить Его в ком-то из людей. Не понимаю, почему этот человек для меня должен в Нем раствориться... да и зачем мне Бога любить через кого-то, в ком-то, когда я и так могу Его любить?
хочу понять, стараюсь... но пока не получается...

Мариука написал(а):

странно я как-то в платье стала выглядеть

Да, ты в нем жутко привлекательна, женственна... хотя дело и не в платье, а в тебе)

Отредактировано -stella- (01.09.15 00:00:35)

0

258

жутко - звучит интересно)))

Саш, так главное тут в том, что иначе и не бывает... когда ты любишь кого-то, ты любишь в нём Бога, разница лишь в том, осознаёшь ты это, или нет)))

Отредактировано Мариука (01.09.15 00:40:41)

0

259

Цепляешься?)))) В данном случае значит предельно,  максимально, необычайно :P

Так, мысли по поводу любви пришли- главное, не забыть.  Сейчас не очень удобно писать.

***
Я поняла характер своих отношений с Богом. Они такие, как между государем и его слугой, давшим присягу на верность, служение ему и его народу. Я готов служить ему, защищать его народ, но не кричу о своей любви и не признаюсь в ней пламенно. Мне казалось, для Бога самое главное, чтобы я шла к Нему, пыталась постичь Его высший замысел... Хотя, наверно, это невозможно делать без любви. Но это как объяснение, почему во мне твои слова так диссонируют. Потому как в отношениях с Богом любовь есть, но прохладная, молчаливая, выражающаяся совсем в ином- в служении. А к человеку я выражаю её открыто. Перед Богом я склоняю колено и голову, а человека обнимаю).
В общем, это пришло мне на ум.

Вчера я была несколько разочарована тем, что в буддизме нет Бога. И тем, что тот, кто ведет меня- атеист. Но если чуть отстранится, то выходит, что буддизм- это как раз путь для тех, кто Бога якобы не признает. Хотя живет в соответствии с Его заветами. И вообще, как можно верить в одну мистическую силу и отрицать существование другой?))
Что ещё мне не нравится, что слишком большой акцент делается на том, что все ценности. которыми мы живем, они не значимы. Что это ложные прибежища, заканчивающиеся, имеющие свойство исчезать. В мыслях мной все это доводится до абсурда. Как же это сложно в себя вместить)). Если привязанность- это плохо, то что, я ребенка оставить должна?)) Вот это мне всегда не нравилось у просветителей: "Оставь ради Бога семью и детей". Зачем??? Этого ли Бог от меня хочет? Это же противоречит самой сути любви. Со временем, конечно, понимание придет. Я найду точку соприкосновения, соединения. Я хочу её найти) сама. Чтобы это совпало с осознанием. А не просто было во мне в виде знания, которому я никак не могу найти применение.
   Ладно. Пусть всё идет своим чередом. Нет условий для прыжка, хорошо- пешком доберусь.

Отредактировано -stella- (01.09.15 21:31:08)

+1

260

Мариука написал(а):

только грусти добавит...

Скорее всего. Но есть и обратная сторона- радость, которую я ощущаю, когда воспроизвожу в памяти это фото). Ведь ты сейчас ощутимо ближе, чем я когда-то могла желать. Это подарок)

http://s6.uploads.ru/3Djde.jpg

Пойдем- там думается хорошо) просторно)
М, Мари, а ты в позе лотоса умеешь сидеть, да? Её же не так просто принять...

***
Выхожу на работу. Двухнедельный перерыв кажется таким большим. .. и... я рада. Это мне на пользу пойдет. Сейчас чуть помедитирую и пойду собираться. Ураааа! Работа)))))
Доброе утро)
Как же я потом пол года без неё буду...

Отредактировано -stella- (03.09.15 07:47:17)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Меня зовут Саша...