Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Как вы справляетесь с ревностью?


Как вы справляетесь с ревностью?

Сообщений 121 страница 140 из 199

121

just_me написал(а):

Кому нужно?

Не кому а для чего. Там же написано: для устранения ревности без изменения формата отношений. То есть основная идея - выравнивание значимости. Конечно, можно значимость еще выровнять если вторя станет менее глубокие чувства к первой испытывать.

just_me написал(а):

В подобной ситуации можно работать над собой, не забывая о себе как о личности

Кому из них нужно работать над собой и в каком напрвлении?

Отредактировано Trinity (12.07.15 20:01:53)

0

122

just_me написал(а):

Как абстракцию и задачу из имеющейся вводной - разложила. Продолжать обсуждение ситуации с потолка не склонна, по моей позиции - с удовольствием обсужу. В подобных задачах слишком много неизвестных, что, например, применительно к данному конкретному случаю, дает Вам возможность постоянно вытаскивать из рукава новые факты, до бесконечности моделируя пример. Сформулируйте тезис, к которому Вы, очевидно, ведете, иначе не вижу смысла. Предпочитаю конкретные реальные ситуации к решению, причем свои/по запросу о помощи от близких и не прилюдно. А так - в вероятностях можно утонуть.

На самом деле позицию Вашу более и менее поняла. Точнее, вспомнила )
Все еще интересно было бы получить ответы на вопросы по поводу приведенной ситуации:

Trinity написал(а):

Пример: один человек шутит неприемлемо для партнера. Партнер говорит ему о негативных чувствах, которые испытывает по этому поводу. Человек не соглашается идти на уступки, говоря, что это слишком ограничит их взаимодействие. Вопрос: Есть ли здесь желание договориться со стороны первого партнера? А со стороны второго? Как расценивать такое поведение второму партнеру?


Спасибо за дискуссию.

Отредактировано Trinity (12.07.15 20:08:24)

0

123

Trinity написал(а):

Я так поняла, что у вас есть рамки. И выход партнера за них все же не говорит о том, что вы сразу же незамедлительно прореагируете по алгоритму, который по идее должен в общих чертах существовать, если уж есть рамки. Пример: для Вас что-то не приемлемо в поведении партнера, но в определенной ситуации с определенными сопутствующими обстоятельствами Вы все же не закончите отношений не смотря на непримелемость поведения партнера.  То есть в каждой определенной ситуации все же идет какой-то анализ и взвешивание, а не просто применение шаблона поведения. Поправьте, если я ошибаюсь.

Еще раз: мои рамки не подразумевают незамедлительной реакции отторжения при их нарушении. Есть те, которые подразумевают, есть те, которые нет. Ключевым моментом был отказ от автоматических бездумных реакций, а не отказ от содействия, как такового.
Сообщая партнеру о своих чувствах, я говорю и о рамках. Первичное - это открытый диалог, а не отсев. Есть то, что пересекать можно, есть то, что пересекать можно со взаимными уступками, есть то, что, как оказывается, и вовсе не пересекается, если прояснить, а есть то, что пересекать нельзя. Все просто.

Trinity написал(а):

А в чем тогда смысл рамок, если нет ультиматума? Объясните, что для вас значат рамки тогда.

Они явно отличаются от вашего алгоритма, как Вы можете заметить)

Trinity написал(а):

Можно расшифровать? Ваши рамки зависят от чужих?

Есть и те, которые зависят. Алгоритм рамок не подразумевает ультиматума сразу же. Думаю, стоит в очередной раз повторить, что первичными мерами являются диалоги, в которых всё проясняется, а также еще раз указать, что подробнее писала об этом ранее. Не сочтите за труд перечитать, я уже который раз объясняю, а Вы продолжаете строить рассуждения, подменив мои слова.

just_me написал(а):

Вы, похоже, пропустили, напомню еще раз - речь не идет о модели безапелляционного продавливания с моей стороны. Я всегда открыта к диалогу. Подробнее пояснено выше.

Trinity написал(а):

То есть Ваши рамки гибкие? Вы готовы/можете их менять в результате аргументов партнера, например?

Мои рамки разные. В зависимости от партнера. Есть те, которые не меняются. Например, вопрос измен.

Trinity написал(а):

в ходе обсуждения была затронута интересная лично для меня тема свободы выбора и продавливания рамок. Ведь в том числе и на идее свободы выбора основано Ваше мнение о ревности. И я бы хотела лучше эту идею понять. В частности, где заканчивается свобода выбора и начинается продавливание чужих рамок в отношениях.

Полагаю, это уже отдельная большая тема.

Trinity написал(а):

Не заметила. Можете пояснить раскрыто. На самом деле комментария приведенной мной ситуации, ответов на заданные вопросы было бы достаточно.

Благодарю за разрешение, но в таковом не нуждаюсь)
Вы хотите узнать поподробнее о моих рамках, а я могу считать эту информацию личной. Что это - защита моих рамок или нарушение Вашей свободы?
Понятия свободы выбора и защиты рамок для каждого индивидуальны. Если мой партнер будет считать, что я должна отчитываться каждый час - это нарушение моей свободы выбора или он блюдет свои рамки?
Если партнеры не могут принять взаимные рамки - они расходятся либо пытаются договориться. А если, как Вы говорите, уступать желания нет, а договориться есть - это не договор, а четкий прицел на прогиб уже.

just_me написал(а):

Конечно, в те исключительные моменты, когда думаю о ком-то, кроме себя...

Пожалуйста, поправьте цитирование, оно неверно. Шрифт был зачеркнут.

Trinity написал(а):

Похоже на хорошую отмазку. Её можно использовать, получая ништяки от глупого партнера

Отмазкой/продавливанием, равно как и похожим на нее, может быть все, что угодно. Даже Ваше "Пожалуй, откомментирую после того, как Вы..." Безусловно, "глупому" партнеру могут быть удобнее автоматические реакции.

Trinity написал(а):

Если же исключить этот вариант, то....

А как Вы его исключите? Вероятность-то всегда есть)

Trinity написал(а):

разве не стоит помочь любимому человеку с тем самым пониманием, если он не понимает, а ты понимаешь? Ок, ты не несешь за это ответственность, но неужели и желания помочь нет? Как-то странно немного для отношений.

Вы продолжаете исходить из подмененного тезиса о том, что я считаю, что помогать не стоит. Это не так.
Сколько циклов нужно помогать партнеру безрезультатно, просто ради циклов, приклеивая пластырь на проблему, решать которую у него нет желания? То есть, сколько времени и нервов ввалить, сколько скандалов из-за ревности являются лимитом такого помогательства? Сколько понимания надо? Кто считает и в каких килограммах? Столько и так, сколько определит партнер? Кто определяет суть помощи?

Trinity написал(а):

Вы считаете, что работать над собой должна первая девушка, тогда как ревнует вторая?

Благодарю, речь шла о второй, хотя так-то работа над собой никому не помешает)

Отредактировано just_me (13.07.15 22:26:42)

0

124

Trinity написал(а):

Не кому а для чего. Там же написано: для устранения ревности без изменения формата отношений.

Нет-нет, вы ошибаетесь, мой вопрос звучит именно "кому нужно?"
Дайте определение формата отношений и того, что Вы бы считали его изменением.

Trinity написал(а):

Кому из них нужно работать над собой и в каком напрвлении?

Работа над собой полезное занятие в любой ситуации. А насчет направления - зависит от ситуации.

Trinity написал(а):

Все еще интересно было бы получить ответы на вопросы по поводу приведенной ситуации:

Все еще считаю, что ситуация не связана с темой ревности. Вероятно, лучше создать соответствующую тему.

Trinity написал(а):

Спасибо за дискуссию.

Юарвелкам)

0

125

just_me,простой вопрос-Вы свою женщину не ревнуете,так?)

0

126

Гало написал(а):

just_me,простой вопрос-Вы свою женщину не ревнуете,так?)

На самом деле, накатывает, бывает. Все мы человеки, чо уж там. Размышляю, смотрю на факты, могу вопросов позадавать партнеру. Но есть четкое понимание, что это кратковременная эмоция, исходящая от Эго, это не чувство, а сбой восприятия. А потому разбивается логикой и прояснениями, работой с ценностями, а также убеждениями о том, что контролировать можно, а что нельзя, как например. В силу своих убеждений, я не могу поставить свое желание обладать женщиной выше уважения ее права выбора и ее счастья. Для меня ценен сам ее выбор быть со мной. Насильно мил не будешь. Моя женщина безмерно дорога мне, но я ей доверяю и всегда найду, как сказать о ее ценности в моей жизни иным способом, нежели через ревность. Для меня больше приемлем игровой формат ревности - юмор, мне не доставляют удовольствия ни ссоры на почве ревности, ни бурный эмоциональный секс после, например. Чувства неизмеримо ценнее и многограннее, а подтверждения значимости можно найти в других вещах.

Отредактировано just_me (13.07.15 00:30:18)

0

127

just_me,я,вообще-то ждала ответа да или нет...)))Вы допускаете чувство ревности в других? Вне зависимости от Вашего поведения,или поведения партнера,как данность?

0

128

Гало написал(а):

just_me,я,вообще-то ждала ответа да или нет...)))

Хы) Не смущайте, Гало, я ж старалась))

Гало написал(а):

Вы допускаете чувство ревности в других? Вне зависимости от Вашего поведения,или поведения партнера,как данность?

В других - сколько угодно, я при чем? В партнере - в зависимости от того, насколько это нам мешает и насколько партнер может обсуждать это.

0

129

just_me написал(а):

На самом деле, накатывает, бывает. Все мы человеки, чо уж там. Размышляю, смотрю на факты, могу вопросов позадавать партнеру. Но есть четкое понимание, что это кратковременная эмоция, исходящая от Эго, это не чувство, а сбой восприятия. А потому разбивается логикой и прояснениями, работой с ценностями, а также убеждениями о том, что контролировать можно, а что нельзя, как например. В силу своих убеждений, я не могу поставить свое желание обладать женщиной выше уважения ее права выбора и ее счастья. Для меня ценен сам ее выбор быть со мной. Насильно мил не будешь. Моя женщина безмерно дорога мне, но я ей доверяю и найду, как сказать о ее ценности в моей жизни иным способом, нежели через ревность.

Один вопрос. Это гипотетические мысли или все именно так происходит/происходило у Вас в жизни в реале? )))
Теоретически-то рассуждать все горазды.

0

130

just_me написал(а):

я при чем?

,Вы не при чем,что ж Вы так...))Я просто хотела знать Ваше мнение...

just_me написал(а):

В партнере - в зависимости от того, насколько это нам мешает и насколько партнер может обсуждать это.

,а если не мешает?

0

131

Trinity
Надеюсь, к попыткам такого количества прицельных вопросов Вы сочтете нужным приложить не менее точные ответы. А то Вы что-то раунд пропустили, и уже не один. Пожалуйте обратно на ринг, если рассчитываете на внимание)

Trinity написал(а):

все именно так происходит/происходило у Вас в жизни в реале? )))

Верно.

Гало написал(а):

,Вы не при чем,что ж Вы так...))Я просто хотела знать Ваше мнение...

Я фигуративно)

Гало написал(а):

,а если не мешает?

Тогда игровой формат мод-он, вероятно. Тут в зависимости от совпадения точек зрения в этом вопросе.

Отредактировано just_me (13.07.15 00:41:03)

0

132

just_me написал(а):

Trinity написал(а):

    все именно так происходит/происходило у Вас в жизни в реале? )))

Верно.

Кхм)))) Пожалуй, лучше промолчу..

На ринг возвращаться не вижу смысла для себя больше.

0

133

Trinity
Не могу не отдать дань Вашему корректному выходу из диалога, в ходе которого Вы получили ответы на свои вопросы и оставили меня в неведении) Что ж, Ваше право, но и ответы будут соответствующими. За уважение плачу уважением.

"Оказалось, нужен всего шаг. Шаг, за которым виднелся великолепнейшего вида горизонт." (с) Роберт Луис Стивенсон

0

134

just_me написал(а):

Не могу не отдать дань Вашему корректному выходу из диалога, в ходе которого Вы получили ответы на свои вопросы и оставили меня в неведении)

У меня был хороший пример для подражания ;)

just_me написал(а):

"Оказалось, нужен всего шаг. Шаг, за которым виднелся великолепнейшего вида горизонт." (с) Роберт Луис Стивенсон

Обожемой, о чем она?

Забавно, что в соседней теме, иронично называя подобные вещи красивыми пассажами и интригующими рюшами, Вы беззастенчиво применяете их сами..

0

135

Заметила два разных подхода к этому вопросу. Те люди которые говорят, что не ревнивы и те, которые считают это естественной частью отношений. И без этого ни-ни и просто невозможно. Ну я, собственно, не особо ревнива. Как это вижу я. Не ревнивые люди, это те люди который ценят свободу и доверие, как свою так и своей девушки(не до маразма конечно, а ту свободу которая приемлема для них, до определенных пределов, которые они сами себе установили). Собственно эти люди менее склоны к этому прекрасному чувству, почти никого никогда не ревнуют и не устраивают сцен, и это никаким образом не влияет на серьезность их чувств. И да, если они не чувствуют любви к партнерше, то они действительно скорей всего вообще не будут ревновать. Но если будут любить это мало что меняет, потому что им важна свобода и доверие, и они прекрасно понимают, что человека, которого они любят в клетку не посадишь, на замки не закроешь.
Она личность в конце концов, что захочет, то и сделает, как бы там не ревновала и не параноила. А может и не сделает, а может сделает, а может она и не думает ни о чем таком, а ты уже вся в расстройствах. В общем от всех этих может быть точно бы шарики за ролики закатились бы, не понимаю как можно ревновать ко всем прохожим. Просто не вижу никаких причин почему я должна боятся всех и вся. Ведь ревность, это в основном лишь страх потери и все. Просто чувство потери и желание сделать, хоть что-нибудь, чтобы этого не случилось.
Если моя девушка будет любить меня она останется со мной, если нет с истериками или без найдет свою любовь и учешет в дальние дали. Вот и весь ответ, почему я не особо ревнива. И банально, ревность не то чувство от которого можно аж от счастья рыдать и ждать, как маны небесной. Ревность лично для меня отвратительное, дурацкое и мерзкое чувство. Испытывала всего раз в жизни, из-за человека, которого она полюбила, только в этом и только в этом случае вижу смысл кого-то ревновать.(Хотя да, бесполезно уже, но такая уж у меня логика.) Если не увижу этого блеска глаз направленного на другого человека, я верю и не ревную. Вот и все. Больше ни до, не после не испытывала такой радости и честно говоря не очень хочется. У меня еще куча поводов нервничать и переживать за то, другое, третье, если еще б и еще ревность... Все, тушит свет, сушите весла.
И не очень люблю, когда ревнуют меня без какого то смысла и цели. Поводов не даю и такого рода наезды вызывают у меня только одно чувство... Что за? С чего вдруг эта истерика? Честно, просто не понимаю в чем тут проблема, и я же еще должна доказать, что не лосось, со всеми этими что-то где-то привиделось. Неужели людям так сложно доверять друг другу? По крайней мере до тех пор пока человек сам не докажет/скажет обратное.

Отредактировано пузыри (13.07.15 02:44:30)

+3

136

В моем восприятии ревность - это недоверие, подозрения, неуверенности в себе и половинке. Понравилась фраза :"ревность  - это подозрение, что изменяете не только вы". В прошлой жизни жутко страдала от ревности в свой адрес,причем безпочвенной, к каждому столбу. От этих вечных оправданий устаешь, так и подмыливает сделать так, чтобы ревновали  не без оснований, от злости. 
Сейчас, если начинают бродить какие-то гадкие мысли и домыслы, стараемся все проговорить. Главное в себе не замыкается, не накручивать и больше чувствовать друг друга. Словами всего не  скажешь, что передается на уровне чувств, на языке души.

+1

137

Я не ревнивая. Но для меня главное в отношениях - доверие. Приемлю формат свободных отношений. Если меня заранее поставить в известность об измене - это не измена) Если нет - это предательство меня, аццке обижусь и не просчу. Вообще обычно не ревную. Уверена в себе, доверяю партнеру. Но если возникли подозрения, имхо, лучше спокойно их высказать, сообщить, что вам не нравится в ее поведении, донести до человека, что вас это беспокоит, вам неприятно. Любые отношения - это непрерывный диалог. Не стала бы замалчивать и кушать себя изнутри большой ложкой, но и шпионаж с истериками тоже вытворять не буду. Не люблю скандалы.

+3

138

всем доверие подавай.
железные женщины )
тут самой себе-то на 100 проц доверять не можешь - как поступишь при определенных обстоятельствах...

+1

139

А как без доверия?)
Увы, не железная)

0

140

Учусь (или научилась уже?) жить без этого чувства. Избавляюсь от малейших проявлений разговорами, лучше все обсуждать, выяснять сразу, говорить. Если чувствую ревность со стороны любимой - становится смешно. )))) Начинаю шутить по этому поводу, потом объясняю ей  все, вместе смеемся и забываем.

Правда на днях был случай. На празднике, когда она танцевала один "друг" подошел и стал прижиматься сильно, якобы в танце. Она конечно отошла от него, даже оттолкнула. Но я была готова его убить. Чтоб не сделать/не сказать лишнего - вышла из зала. Она пошла следом.  Это даже была не ревность, а злость на то, что к моей женщине кто-то подходит с каким-то левым намерением. Так и хотелось вмазать ему. Потом отпустило, потому что я уже не сдерживала гнев, я была рядом и ждала, когда он опять подойдет, а он больше не подошел. Эх )))

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Как вы справляетесь с ревностью?