Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Как вы справляетесь с ревностью?


Как вы справляетесь с ревностью?

Сообщений 101 страница 120 из 199

101

Satine написал(а):

То ли самооценка упала ниже плинтуса, то ли доверия к девушке нет, то ли фонарный столб к девушке подкатывает


Самооценка на месте. Насчет доверия вопрос спорный. А с фонарными столбами пока дело не имели)

0

102

sss написал(а):

завидую неревнивым.
сама ревнива, как 300 спартанцев.
правда ревную не всех. только тех самых редких.
но хватает адекватности и 100 гр односолодового виски не проявлять это слишком по-мещански.
а вообще, думаю, раз бог (или дарвин) вложил эту опцию ревности в человека, значит она гармонична. в человеке нет ничего лишнего, кроме аппендикса. и хвоста.

Как вкусно сказано...))) +100000...))

0

103

Жизнь - путешествие, в котором мы изначально свободны и одиноки. Если выйдет так, что оно окажется совместным с близким по духу - прекрасно. Но соратниками не обладают. Ревность исходит из желания обладать, контролировать и, следовательно, ограничить. Человек не вещь - обладать не выйдет. И не кукла - контроль, может, и даст видимость желаемых результатов, но прочно на таком не построишь. Хотя, опять-таки, смотря что строить, это да. Что же до ограничения свободы выбора - и вовсе не найс. Ценно именно само желание человека быть с тобой.
Сильно не пойму поведения - могу сказать, если посчитаю, что где-то за рамки зашло. Считаю, что имею право задать вопросы и получить ответы. Доверяю. Доверие - основа отношений. Бывает, говорят: ааа, не ревнуешь - значит, не любишь... Не в том дело. Просто высшая ценность - не эмоции. Это ни в коем случае не означает равнодушия и не отрицает чувств.
Игровой формат по-своему интересен и приемлем, но если партнер начинает этим пользоваться, чтобы серьезно растаскивать на эмоции и причинять боль - поговорить, порефлексировать вместе/отдельно на тему "что, как и почему", а не будет толку - сменить партнера. Если есть обоюдное желание договориться - всяко договоримся. Смысл ревновать? Если не по пути - что ж, значит, не по пути. Эмоции как таковые не обесцениваю, но сливать их на подобные непотребства в негативной форме считаю расточительством. Есть масса более стоящих вещей.
В свой адрес - ревность очень серьезно напрягает. Наелась. Если человек не может понять, что я с ним, когда я с ним... Блин, тогда я не с ним.

+8

104

Мириан написал(а):

Ревность - чувство угнетающее и разрушающее. Мне как минимум не нравится находиться в таком состоянии. Важно найти причину и устранить))), выяснив все вопросы с партнером.
Другой вопрос, если с партнером что-то не так, например демонстративно заигрывает с окружающими. Значит надо устранять партнера)))

Ответ - Зачет. Но в жизни нифига не срабатывает(( Если Вы так пишите, значит молодая. Если нет, то без башки, как я!

0

105

just_me
готова под каждым словом подписаться

0

106

just_me написал(а):

Сильно не пойму поведения - могу сказать, если посчитаю, что где-то за рамки зашло.

just_me написал(а):

Ревность исходит из желания обладать, контролировать и, следовательно, ограничить.

Какое-то противоречие в Ваших словах. С одной стороны ограничивать не айс, а с другой, у Вас есть рамки, то есть ограничениея, выход за которые не айс.
Поясните?

just_me написал(а):

Считаю, что имею право задать вопросы и получить ответы.

Какие, например, вопросы и с какой целью?

just_me написал(а):

Просто высшая ценность - не эмоции. Это ни в коем случае не означает равнодушия и не отрицает чувств.

Что такое чувства по-Вашему?

just_me написал(а):

Игровой формат по-своему интересен и приемлем, но если партнер начинает этим пользоваться, чтобы серьезно растаскивать на эмоции и причинять боль - поговорить, порефлексировать вместе/отдельно на тему "что, как и почему", а не будет толку - сменить партнера.

То есть есть какая-то граница, когда игровой формат становится неприемлем больше? Где она проходит?

just_me написал(а):

Если есть обоюдное желание договориться - всяко договоримся.

Прям всяко? А если никто не хочет идти на уступки, считая, что другой его слишком ограничивает, например? Желание договориться есть, а вот желания идти на уступки нет. Что тогда?

just_me написал(а):

Если человек не может понять, что я с ним, когда я с ним... Блин, тогда я не с ним.

А Вы думали, почему человек не может это понять? Какова причина может быть и как ее устранить? И возможно ли это вообще без существенного изменения формата отношений, например.

Отредактировано Trinity (11.07.15 18:45:41)

0

107

Trinity - just_me - гонг!

0

108

Sonya написал(а):

Trinity - just_me - гонг!

Спокойствие, только спокойствие (c). Всем лучи бобра добра!

http://cs1830.vk.me/g4144684/a_943fd496.jpg

0

109

Trinity
Хорошая отписка. Прям на Радужный Фест)

0

110

Sonya написал(а):

Ответ - Зачет. Но в жизни нифига не срабатывает((

Простите, влезу.
Sonya, а можно мне тоже зачет? Джастми аккуратно подходит с зачеткой. Согласна на "автомат", если что) Из моего опыта такая позиция показала себя весьма жизнеспособной. Можно добавить к двум вариантам Мириан еще один - самоустранение партнера, после того, как он из поведения первого, не поддержавшего игрище, случайно и бесповоротно сделал выводы о своей малой значимости.

Отредактировано just_me (11.07.15 20:40:05)

+1

111

just_me написал(а):

Sonya, а можно мне тоже зачет?

Я не Соня, но зачет выдать могу) Тем более, что Ваш пост мне очень понравился)

+1

112

Trinity
Можно увидеть и Вашу позицию по данной теме? А то сижу я вся такая под микроскопом...)

Trinity написал(а):

Какое-то противоречие в Ваших словах. С одной стороны ограничивать не айс, а с другой, у Вас есть рамки, то есть ограничениея, выход за которые не айс.
Поясните?

Эм, безусловно, у меня, как и у любого другого человека, есть личные рамки и, соответственно, рамки допустимого. Не вижу, где именно находится противоречие между "ограничивать" и "дать знать партнеру о том, что я чувствую относительно того или иного момента его поведения"? Поясните, пожалуйста.
Пока отвечу, как поняла. После того, как один партнер сообщает о своих чувствах, второй сам решает, что и насколько для него ценно и значимо. Часто может помочь прояснение позиции. Речь о том, что для меня вводной является то, что партнеры берегут чувства друг друга, иначе это уже не партнеры. Как бы ни повел себя в ответ на слова одного партнера второй - это скажет о нем и в любом случае будет являться ответом. Дальнейшее неизменение его модели поведения будет задевать уже рамки первого, которые тот либо даст продавить, поразмыслив и посчитав это возможным, либо посчитав, что смысла двигаться не имеет. А, и да, опустим случаи абсурда, когда мою девушку имеют у стены, а я аккуратно говорю над ухом: "Дорогая, меня это беспокоит, ты несколько перешла рамки".

Trinity написал(а):

Какие, например, вопросы и с какой целью?

Зависит от конкретной ситуации. С целью улучшения ее понимания.

Trinity написал(а):

То есть есть какая-то граница, когда игровой формат становится неприемлем больше? Где она проходит?

Да, такая граница есть. Она проходит там, где один из партнеров начинает испытывать боль и негатив, а не приятные эмоции от игры, второй же просто тешит свое Эго, подтверждая свою значимость через систематическое грубое продавливание рамок партнера и игнорируя обратную связь о его чувствах. Также возможен вариант, где партнер имитирует недовольство с целью получения уступок.

Trinity написал(а):

Прям всяко? А если никто не хочет идти на уступки, считая, что другой его слишком ограничивает, например? Желание договориться есть, а вот желания идти на уступки нет. Что тогда?

Предполагается, что желание договориться включает в себя, как минимум, понимание смысла слова "договор", а, следовательно, и понимание необходимости уступок/готовность идти на них. Иными словами, желание договориться говорит о том, что люди понимают, что бездумное продавливание чужих рамок ни к чему не приведет. То есть, необходима зона или создание зоны, где рамки будут иметь общее пространство, не нанося существенного ущерба каждому из партнеров.

Trinity написал(а):

А Вы думали, почему человек не может это понять? Какова причина может быть и как ее устранить?

Немного думала, ага, у меня тут случайно образовалось времени с вагончик. Причин может быть масса, от комплекса неполноценности до простого желания повиноватить на пустом месте. Однако, если это ограничивает мою свободу - это не налагает на меня необходимости автоматического изменения модели поведения и ответственности за непонимание самого партнера. Именно поэтому первичной мерой есть прямой разговор с партнером. Если есть общее понимание человеческой свободы и желание решить проблему - ок. Как устранять - по вероятностям бегать не склонна, решения индивидуальны. Как говорится: будет корабль - будут и путешествия. Вкладываться в потакание проблеме и раскармливание чужого Эго путем нескончаемой беготни по циклам не представляется мне наполненным глубоким смыслом и стоящим затрат усилий. Полагаю, что в конечном итоге глубокое обсуждение темы сведется к раскрытию ценностей человека, а это уже согласие или разногласие на глубинном уровне, откуда и будут вытекать дальнейшие решения.

Trinity написал(а):

И возможно ли это вообще без существенного изменения формата отношений, например.

Да, возможно.
ЗЫ: Вообще, полагаю, все зависит от вкладываемого. Если отношения получаются слишком "дорогими", то, возможно, их вообще не стоит заводить, а заняться поисками более близкого по духу. Другой вопрос - правомерны ли запросы, но тут уже каждый сам для себя выводит.

0

113

just_me написал(а):

Можно увидеть и Вашу позицию по данной теме? А то сижу я вся такая под микроскопом...)

Можно )
Моя позиция во многом совпадает с позицией Мириан. Но еще хотелось бы добавить кое-что. В последнее время я стала замечать, что часто через ревность люди выражают неуверенность в партнере, его чувствах. Вроде как и повода нет ревновать, но человека ревнуют. Человек возмущается, ему усиленно поддакивают друзья-приятели, повода для ревности-то нет. И вроде все так, но....часто я замечала, что если пообщаешься с этим человеком, то поймешь, что он просто не любит своего партнера, и тогда под другим углом начинаешь видеть ревность партнера к этому человеку. Партнер, видимо, чувствует это и проявляет свое недовольство и отчаяние в виде ревности. Я не говорю, что ревновать - верно. По-хорошему неуверенность в чувствах партнера надо выражать иначе - лучше всего, наверное, в открытом разговоре. Я лишь говорю, что причиной ревности может являться не только неуверенность в себе и чувство собственности. Появление ревности в отношениях может свидетельствовать о дисбалансе значимости этих отношений для партнеров, и часто в этом дисбалансе виноват не ревнующий, а именно тот, кого ревнуют. В таком случае поведение а-ля "Если человек не может понять, что я с ним, когда я с ним...Блин, тогда я не с ним" не айс, ибо вы не с ним..по крайней мере в понимании этого человека.

just_me написал(а):

Эм, безусловно, у меня, как и у любого другого человека, есть личные рамки и, соответственно, рамки допустимого. Не вижу, где именно находится противоречие между "ограничивать" и "дать знать партнеру о том, что я чувствую относительно того или иного момента его поведения"? Поясните, пожалуйста.

Поясняю. У Вас есть рамки. Выход партнера за эти рамки, как я понимаю, влечет расставание. Или же, если в каких-то исключительных случаях Вы решите, что рамки можно расширить, Вы это сделаете, чтобы поведение партнера, которое доселе было за рамками, вошло в рамки. Ок. Партнер про все это знает, я так понимаю. То есть по сути имеет место быть Ваш ультиматум (пусть и не озвученный ультиматум) партнеру: если ты сделаешь так-то, что скорее всего я уйду. Тогда в чем разница между таким ультиматумом и ограничениями, которые Вы критиковали? Суть та же ведь. Просто подается несколько иначе.

just_me написал(а):

Да, такая граница есть. Она проходит там, где один из партнеров начинает испытывать боль и негатив, а не приятные эмоции от игры, второй же просто тешит свое Эго, подтверждая свою значимость через систематическое грубое продавливание рамок партнера и игнорируя обратную связь о его чувствах. Также возможен вариант, где партнер имитирует недовольство с целью получения уступок.

Понятно, А какая вообще цель игры в ревность? Какой выигрыш получают в ней играющие?

just_me написал(а):

Иными словами, желание договориться говорит о том, что люди понимают, что бездумное продавливание чужих рамок ни к чему не приведет.

Но ведь продавливание чужих рамок может быть подано, как отстаивание свободы выбора. Более того, это действительно может им быть. Пример: один человек шутит неприемлемо для партнера. Партнер говорит ему о негативных чувствах, которые испытывает по этому поводу. Человек не соглашается идти на уступки, говоря, что это слишком ограничит их взаимодействие. Вопрос: Есть ли здесь желание договориться со стороны первого партнера? А со стороны второго? Как расценивать такое поведение второму партнеру?

just_me написал(а):

Однако, если это ограничивает мою свободу - это не налагает на меня необходимости автоматического изменения модели поведения и ответственности за непонимание самого партнера.

Вы никогда не думали, что осуществление Вашего права на свободу может причинять боль партнеру или даже ограничивать его свободу?

just_me написал(а):

Если есть общее понимание человеческой свободы и желание решить проблему - ок.

А если нет общего понимания? Люди расстаются?

just_me написал(а):

Trinity написал(а):

    И возможно ли это вообще без существенного изменения формата отношений, например.

Да, возможно.

Тогда пример. Встречаются 2 девушки. Первая не испытывает сильных чувство ко второй и не скрывает этого. Вторая испытывает более сильные чувства и поэтому ревнует без повода (весь механизм более и менее описан в первом абзаце). Первой это не нравится, она ведь не изменяет! То есть по сути первая прекрасно понимает, что сейчас с ней не тот человек, который ей нужен по жизни, но на данном этапе он что-то ей дает. Главным образом - секс. Поэтому отношения продолжаются. То есть по факту отношения секс-онли. Так вот. Вопрос: можно ли устранить ревность второй, не изменив формат отношений (для этого, правда, скорее всего нужно, чтобы первая стала испытывать более глубокие чувства ко второй ))?

Отредактировано Trinity (11.07.15 22:29:26)

0

114

А я ревную.
Знаю, о чем это говорит... Но иногда оказывается, что была права.
Поэтому - ревную )))) Иногда слегка, иногда - очень. А иногда - играю в ревность. А со временем ревность просто исчезает

0

115

Белла написал(а):

Я не Соня, но зачет выдать могу)

Благодарю)

Trinity написал(а):

Появление ревности в отношениях может свидетельствовать о дисбалансе значимости этих отношений для партнеров, и часто в этом дисбалансе виноват не ревнующий, а именно тот, кого ревнуют. В таком случае поведение а-ля "Если человек не может понять, что я с ним, когда я с ним...Блин, тогда я не с ним" не айс, ибо вы не с ним..по крайней мере в понимании этого человека.

К счастью, есть еще понимание второй стороны, которое, по идее, и позволит ей не дать себя усадить на поводок/ограничить, потакая чужой неуверенности в себе/другим загонам. А то так можно ненароком оказаться виноватым уже просто потому, что тебя ревнуют. Касательно дисбаланса - можно пытаться его устранить. Тут, конечно, важный момент в том, что восприятие индивидуально - кто-то видит унижение от того, что ему партнер не отчитывается по мобильному каждый час, а другому за счастье хоть какая-то информация о досуге партнера.

Trinity написал(а):

в каких-то исключительных случаях Вы решите, что рамки можно расширить, Вы это сделаете

Trinity написал(а):

То есть по сути имеет место быть Ваш ультиматум (пусть и не озвученный ультиматум) партнеру: если ты сделаешь так-то, что скорее всего я уйду.

Скажите, где в моих постах Вы нашли упоминания об исключительных случаях как таковых, а также слова об ультиматуме? Ультиматумом подобный подход может выглядеть для того, кто не может учитывать чужие рамки, а не только свои, аргументируя это своими неподтвержденными страхами. Кстати, аналогично можно сказать, что ревнующий тоже выставляет "ультиматум": "если ты не будешь удовлетворять мои ожидания, я буду выносить тебе мозг" (пусть и неозвученный ультиматум). Вы, похоже, пропустили, напомню еще раз - речь не идет о модели безапелляционного продавливания с моей стороны. Я всегда открыта к диалогу. Подробнее пояснено выше.

Trinity написал(а):

Понятно, А какая вообще цель игры в ревность? Какой выигрыш получают в ней играющие?

Цель - положительные эмоции от подтверждения значимости на стороне/со стороны партнера. Результат - положительные эмоции, если все прошло успешно, или отрицательные эмоции в случае неуспеха. А что Вы думаете по этому поводу?

Trinity написал(а):

Но ведь продавливание чужих рамок может быть подано, как отстаивание свободы выбора.

Да, я указывала на это в прошлом посте. И обратное - тоже верно.

Trinity написал(а):

Пример: один человек шутит неприемлемо для партнера. Партнер говорит ему о негативных чувствах, которые испытывает по этому поводу. Человек не соглашается идти на уступки, говоря, что это слишком ограничит их взаимодействие. Вопрос: Есть ли здесь желание договориться со стороны первого партнера? А со стороны второго? Как расценивать такое поведение второму партнеру

А мы все еще о ревности? Тезис другой же, не поняла, откуда эта тема и к чему ведет.
Про свободу выбора я там, вроде, отмечала шуткой, не заметили, похоже. Вкратце: если у меня есть, к примеру, ожидание, что я всегда должна получать что-то от партнера взамен, то чем будет его "самовольное" поведение - его свободой выбора или прожимом моих рамок?

Trinity написал(а):

Вы никогда не думали, что осуществление Вашего права на свободу может причинять боль партнеру или даже ограничивать его свободу?

Конечно, в те исключительные моменты, когда думаю о ком-то, кроме себя...
Конечно, думала, но, опять же:

just_me написал(а):

это не налагает на меня необходимости автоматического изменения модели поведения и ответственности за непонимание самого партнера

Если партнер терпит столь критичные неудобства и не может/не хочет объяснить природу своей боли, то, возможно, ему стоит разобраться в себе или найти того партнера, который будет полагаться на слова и оценку без аргументации, не считая нужным думать своей головой.

Trinity написал(а):

А если нет общего понимания? Люди расстаются?

Они не сходятся. Зависит от того, насколько велико желание договориться и насколько велика готовность смещать рамки. Также зависит от цены выяснения этих вопросов. От потенциала достичь совместных целей и много еще от чего. И вообще, не путайте меня, тут тема о ревности)

Trinity написал(а):

Тогда пример. Встречаются 2 девушки. Первая не испытывает сильных чувство ко второй и не скрывает этого. Вторая испытывает более сильные чувства и поэтому ревнует без повода (весь механизм более и менее описан в первом абзаце). Первой это не нравится, она ведь не изменяет! То есть по сути первая прекрасно понимает, что сейчас с ней не тот человек, который ей нужен по жизни, но на данном этапе он что-то ей дает.

Думаю, не ошибусь, если предположу, что вторая тоже что-то понимает. Иначе, выходит, она просто чувствует (или говорит, что чувствует), а потому права, а первая - виновата? Отношения начинаются с участием обеих сторон. Для второй человек - ну вот тот самый, только бы его вот тут, тут и тут подограничить? Ну, чтобы безопасно, все дела. Это сначала. А потом уже и чувств поменьше станет, когда партнер себя зажмет. Вторая - вообще без плюшек? Или получает все же некие свои? Чуть утрировала подачу для ясности. Информацию о чувствах первой вторая имеет - значит, считает для себя стоящими эти отношения по значимым для себя причинам. Манипулятивной составляющей налагаемых ограничений вышеизложенное не отменяет.
В подобной ситуации можно работать над собой, не забывая о себе как о личности, а можно стремиться ограничить партнера и дружно деградировать на пАру. Посильная помощь и поддержка партнера в зависимости от его желания/возможности/степени ответственности - опять-таки в помощь.

Trinity написал(а):

Главным образом - секс. Поэтому отношения продолжаются. То есть по факту отношения секс-онли.

Не, секс-онли - это секс онли. Тогда б и примера не было. А главным образом секс - это секс, но есть чота еще.

Trinity написал(а):

можно ли устранить ревность второй, не изменив формат отношений

Хм, Вы о ком-то конкретном? Не хочу задеть ненароком, острые углы - они такие острые бывают. По выданной вводной - считаю, что возможно. Вопрос в том, как человек умеет работать со своими ожиданиями, которые формируются в соответствии с ценностями и убеждениями. Поскольку отношение к ценностям и убеждения человека мобильны - вероятность устранения ревности путем проработки второй девушки присутствует. Какова эта вероятность - полагаю, зависит от ситуации и личности девушки. (Правда, в итоге может оказаться, что это вообще не те отношения, что ей нужны.)

Trinity написал(а):

для этого, правда, скорее всего нужно, чтобы первая стала испытывать более глубокие чувства ко второй ))?

Кому нужно? Как именно сделан такой вывод? Вопросы риторические. С момента вступления в отношения стороны принимают равную ответственность за их гармоничное поддержание. Если первая честно уведомляет об отсутствии чувств вторую - вторая знает, на что идет, и несет ответственность за свои решения. Если далее вторая из-за страха потери отношений начинает ограничивать свободу партнера, аргументируя это, эм, своим же страхом... "Не ходи гулять с собакой после 8 вечера, а то тебя уведут/а то я переживаю/кирпич на голова упадет/(нужное вставить)", "не сиди у подруги дольше 15 минут, а то мало ли", как например, то, по сути, все равно манипуляция, и для интересов первой тут не имеет значения, насколько такая манипуляция осознанна,равно как и не накладывает на нее вину? Я бы второй посоветовала не чувствовать себя/не прикидываться жертвой и задуматься/признаться хотя бы себе, почему она находится в этих отношениях, если все настолько плохо для нее.

Trinity написал(а):

скорее всего нужно, чтобы первая стала испытывать более глубокие чувства ко второй ))?

Вот Вы улыбаетесь, а ведь и такое бывает). Но даже в этом случае у второй всегда останется аргумент о том, что первая, к примеру, недостаточно проявляет свои чувства, а тогда мало ли, какая у них глубина. А там уже и виноватки подтянутся. Суть-то все равно в доверии...
Как абстракцию и задачу из имеющейся вводной - разложила. Продолжать обсуждение ситуации с потолка не склонна, по моей позиции - с удовольствием обсужу. В подобных задачах слишком много неизвестных, что, например, применительно к данному конкретному случаю, дает Вам возможность постоянно вытаскивать из рукава новые факты, до бесконечности моделируя пример. Сформулируйте тезис, к которому Вы, очевидно, ведете, иначе не вижу смысла. Предпочитаю конкретные реальные ситуации к решению, причем свои/по запросу о помощи от близких и не прилюдно. А так - в вероятностях можно утонуть.
С уважением.

Отредактировано just_me (13.07.15 22:24:25)

0

116

Причина ревности заключается не в наличии бурной любви. Зачастую, а возможно и всегда, ревность есть недоверие к любимому человеку. Такое чувство подкрепляется мнением о себе как о собственнике – человеке, который думает, что его любимый человек ему принадлежит. Кроме этого, чувство дополнено неуверенностью не только в партнере, но и в себе.
Эти благородные причины становятся мнимыми, резко меняется их смысл в контексте отношений между "любящими людьми, а предполагаемый обманутый партнер из жертвы ситуации становится антигероем. Да, по природе мы все являемся в некоторой степени собственниками. Но все же чувство собственничества заложено в нас еще в эпоху раннего человечества, общины, патриархальной семьи. В современном мире подобное чувство имеет вполне адекватный ограничитель – общепринятые социальные нормы, неприкосновенность личности и личного пространства, другие барьеры, которые определены этикой взаимоотношений в социуме.
Другое дело, что эти нормы и понятия каждый человек воспринимает индивидуально, то есть каждый относится к ним по-своему. Нет общего мнения, поэтому разные люди могут воспринимать зарождающуюся в душе ревность как легкое любопытство или же неадекватный тотальный контроль и наблюдение за действиями своего партнера.

0

117

lily написал(а):

чувство дополнено неуверенностью не только в партнере, но и в себе.

Думаю, именно неуверенность в себе и недоверие к себе являются источником недоверия к партнеру и/или ревности. Сбивается восприятие и человек пытается контролировать неподвластные вещи. Как-то так.

Отредактировано just_me (12.07.15 18:52:40)

0

118

sss написал(а):

в человеке нет ничего лишнего, кроме аппендикса.

аппендикс несет несколько важных функций.

функции аппендикса

Стенка аппендикса состоит из тех же слоев, что и стенка кишечника, в подслизистой основе располагаются лимфоидные скопления в виде фолликулов. Некоторые авторы считают, что эти фолликулы играют  достаточно важную роль и их даже называют «кишечной миндалиной». Благодаря этим фолликулам аппендикс достаточно остро и быстро реагирует на изменения со стороны слепой кишки. Особенно это касается воспалительных процессов, а также наличия инородных тел в кишечнике – каловых камней, косточек и т.д.

   Наличие лимфоидной ткани в аппендиксе может говорить о том, что он принимает непосредственное участие в иммунной защите, выполняя тем самым некую барьерную функцию при различных воспалительных заболеваниях желудочно-кишечного тракта, при различных нарушениях со стороны пищеварения, включая дисбактериоз. В некоторых источниках даже есть данные о том, что аппендикс содержит некоторое количество микроорганизмов, которые входят в состав нормальной микрофлоры кишечника. Видимо поэтому и появился термин «кишечной миндалины» - по аналогии с «нёбными миндалинами», которые также играют достаточно важную роль в иммунной системе человека.

  Несмотря на то, что многие авторы отрицают роль аппендикса в пищеварении, не стоит забывать о том, что попытки (например, в США и Германии) удалять аппендикс у новорожденных, без повода, а просто по «ненужности» привело к нарушениям развития детей, проблемам с пищеварением, с ростом и развитием. В частности имеются данные о нарушениях усвоения материнского молока.
Видимо аппендикс и в барьерной функции  играет роль, что крайне важно при инфекционных заболеваниях. Во всяком случае, описано, что у пациентов с удаленным аппендиксом, после перенесенных кишечных инфекциях – дисбактериоз развивается гораздо чаще.

  Кроме того, известно, что аппендикс выполняет и некую секреторную функцию, во всяком случае секрет аппендикса содержит сиаловую кислоту, которая в кишечнике выполняет бактерицидную функцию.

  Участие аппендикса в иммунной системе доказывается еще и тем фактом, что после его удаления, приживление пересаженных органов проходит гораздо лучше, что говорит о развитии иммунодепрессии на фоне аппендэктомии.

  Играет роль аппендикс и в эндокринной системе, так как в нем вырабатывается ряд ферментов, которые обладают влиянием на процессы пищеварения.

  И наконец – по статистическим данным удаление аппендикса у беременных увеличивает риск выкидышей почти в три раза, а это тоже крайне важный момент.

Источник: http://appendicit-simptom.ru/content/fu … z3fh8P71X5

по теме: не ревную даже при наличии "причин". Чаще появляется любопытство и интерес. Если пытаются скрыть - то чувство обиды. Проявление ревности с моей стороны, как правило, наигранно.

Отредактировано Snooppy (12.07.15 19:25:57)

0

119

just_me написал(а):

Скажите, где в моих постах Вы нашли упоминания об исключительных случаях как таковых

just_me написал(а):

Пока отвечу, как поняла. После того, как один партнер сообщает о своих чувствах, второй сам решает, что и насколько для него ценно и значимо.

Я так поняла, что у вас есть рамки. И выход партнера за них все же не говорит о том, что вы сразу же незамедлительно прореагируете по алгоритму, который по идее должен в общих чертах существовать, если уж есть рамки. Пример: для Вас что-то не приемлемо в поведении партнера, но в определенной ситуации с определенными сопутствующими обстоятельствами Вы все же не закончите отношений не смотря на непримелемость поведения партнера.  То есть в каждой определенной ситуации все же идет какой-то анализ и взвешивание, а не просто применение шаблона поведения. Поправьте, если я ошибаюсь.

just_me написал(а):

а также слова об ультиматуме

А в чем тогда смысл рамок, если нет ультиматума? Объясните, что для вас значат рамки тогда.

just_me написал(а):

Ультиматумом подобный подход может выглядеть для того, кто не может учитывать чужие рамки, а не только свои, аргументируя это своими неподтвержденными страхами.

Можно расшифровать? Ваши рамки зависят от чужих?

just_me написал(а):

Вы, похоже, пропустили, напомню еще раз - речь не идет о модели безапелляционного продавливания с моей стороны. Я всегда открыта к диалогу.

То есть Ваши рамки гибкие? Вы готовы/можете их менять в результате аргументов партнера, например?

just_me написал(а):

Цель - положительные эмоции от подтверждения значимости на стороне/со стороны партнера. Результат - положительные эмоции, если все прошло успешно, или отрицательные эмоции в случае неуспеха. А что Вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что в такие игры играют недостаточно уверенные в себе люди (если смотреть на тех, кто ревность пытается вызвать).
Один чел пытается через такую игру пусть и немного, но повысить свою значимость (который пытается вызвать ревность), второй ему это позволяет, ревнуя полушутя. Это мои предположения, ибо обычно по собственной инициативе не играю в такие игры с партнером, когда оба понимают, что к чему и что это игра.

just_me написал(а):

А мы все еще о ревности?

Уже нет. Но в ходе обсуждения была затронута интересная лично для меня тема свободы выбора и продавливания рамок. Ведь в том числе и на идее свободы выбора основано Ваше мнение о ревности. И я бы хотела лучше эту идею понять. В частности, где заканчивается свобода выбора и начинается продавливание чужих рамок в отношениях.

just_me написал(а):

Про свободу выбора я там, вроде, отмечала шуткой, не заметили, похоже.

Не заметила. Можете пояснить раскрыто. На самом деле комментария приведенной мной ситуации, ответов на заданные вопросы было бы достаточно.

just_me написал(а):

Вкратце: если у меня есть, к примеру, ожидание, что я всегда должна получать что-то от партнера взамен, то чем будет его "самовольное" поведение - его свободой выбора или прожимом моих рамок?

Пожалуй, откомментирую после того, как Вы откомментируете мою ситуацию.

just_me написал(а):

Trinity написал(а):

    Вы никогда не думали, что осуществление Вашего права на свободу может причинять боль партнеру или даже ограничивать его свободу?

Конечно, в те исключительные моменты, когда думаю о ком-то, кроме себя...
Конечно, думала, но, опять же:
just_me написал(а):

    это не налагает на меня необходимости автоматического изменения модели поведения и ответственности за непонимание самого партнера

Похоже на хорошую отмазку. Её можно использовать, получая ништяки от глупого партнера, который продолжает ущемлять себя в угоду партнеру, который все прекрасно понимает, но прикрывается вот такой отмазкой, при этом, понятно, не стремясть помочь непонимающему партнеру. Этакая игра на чужих слабостях/глупостях...

Если же исключить этот вариант, то....разве не стоит помочь любимому человеку с тем самым пониманием, если он не понимает, а ты понимаешь? Ок, ты не несешь за это ответственность, но неужели и желания помочь нет? Как-то странно немного для отношений.

0

120

just_me написал(а):

Поскольку ценности и убеждения человека мобильны - вероятность устранения ревности путем проработки первой девушки присутствует.

Ниче не поняла. Вы считаете, что работать над собой должна первая девушка, тогда как ревнует вторая? Это, по-моему, противоречит тому, что Вы написали выше.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Как вы справляетесь с ревностью?