Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Мысли вслух


Мысли вслух

Сообщений 141 страница 160 из 1000

1

Бывает так, что прочтёшь, услышишь какого-то человека, обычного, не заумного, не авторитет, не знаменитость, и понимаешь, что слова его воспринимаешь как собственные. Вот что-то внутри кипело-накипело, или светилось-высветилось)
Цитировать? Но что кому скажет имя Вася Пупкин?
Короткие мысли вслух.

Безымянному автору посвящаю эту тему)))

(Обсуждение приветствуется))))

+1

141

Satine написал(а):

Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или бутылочка крепкого виски.


А вы совместите приятное с приятным и полезным))). http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

0

142

Dora написал(а):

А вы совместите приятное с приятным и полезным))).

Не) Ну вот зачем девушка, если есть вискарик?))

0

143

Ну и пусть банально. Зато стабильно.

0

144

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра, и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего, и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.
(понятия не имею, кто сказал, но в точку)

+4

145

Satine написал(а):

Не) Ну вот зачем девушка, если есть вискарик?))

Согласна с Вами))
ежли смешать, то ни толком напиться, ни любовью заняться)))

+1

146

Феня написал(а):

Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра, и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего, и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.
(понятия не имею, кто сказал, но в точку)


Феня, по моему, это очень правильные слова! Если хочешь чего то добиться, нужно не говорить, да еще в вирте , а действовать. Да!) Я тоже, за поступки и смелость!

+1

147

Dora
Умиляет, когда декларируют одно, а по факту...................)))
Слова, что ветер! Были.. и нет их)

0

148

Феня написал(а):

Dora
Умиляет, когда декларируют одно, а по факту...................)))
Слова, что ветер! Были.. и нет их)


Воот, это я про слова! Поэтому поступки -всегда показатель отношения , да и самого человека тоже...

+2

149

Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграм

0

150

Satine написал(а):

у которых нет аккаунта в инстаграм

А я из тех динозавров, что не знает, что это такое............. ой.............

0

151

Феня написал(а):

А я из тех динозавров, что не знает, что это такое............. ой.............

ты не одинока)))

0

152

Феня написал(а):

А я из тех динозавров, что не знает, что это такое............. ой.............


Феня, у меня там тоже нет аккаунта, ибо.. не считаю нужным.) Это сайт для выкладывания личных фоток, всего  навсего.

0

153

Dora написал(а):

Это сайт для выкладывания личных фоток, всего  навсего.

Я не доверяю инету, чтобы тут публиковаться.. особенно надолго!!!!!!!!!!!
Начинается паника, мания преследования)))))))) и далее, далее...............
На постоянной основе у меня нет фото ни на одном из ресурсов..

0

154

Феня написал(а):

На постоянной основе у меня нет фото ни на одном из ресурсов..


У меня висят.. правда такие, что узнать меня по ним в реале практисски не возможно ыыыы).

0

155

Воспоминашки всегда депрессулька.http://se.uploads.ru/VoTQM.gif

0

156

Не знаю в эту ли тему пишу, но это мои мысли вслух.. Просто сегодня  за эти короткие 40 минут сна , мне опять приснилась мамуля.. Хочу , чтобы и вы задумались..

Наверное , у каждого человека есть дни счастливые,  просто обычные, ничем особенно не отмеченные, но все таки спокойные,  а есть такие , которые хочется вычеркнуть из жизни и не вспоминать о них никогда. Эти дни сменяются как кадры в фильме.                                                                                  Счастливые- это день твоего появления на свет-( правда ты его не помнишь), но  все-таки это  самый главный день в твоей жизни:).    Еще день твоей первой далекой поездки, наполненной приключениями и новыми знакомствами.    День, когда ты идешь в первый раз в школу и все такое ярко осеннее. Просто дни счастливого детства, когда "голова ни о чем не болит"    День твоего выпускного, когда понимаешь, что становишься взрослей. Потом учеба после школы - первая любовь, порой горькая , но заставляющая сердце трепетать и биться в полную силу. Дни молодости и беззаботности. День, когда ты по -настоящему    первый раз влюбляешься .. Потом настает день, когда ты осознаешь себя.. неоднозначное знание ,вносящее полную сумятицу в мысли и чувства, но его все таки можно назвать счастливым- ведь ты наконец принимаешь себя  полностью и без остатка…  и день, когда  создается  твоя семья. .. И, конечно  же, самое яркое событие в твоей жизни- когда ты  узнаешь ,что станешь мамой ... и великое чудо -  рождение ТВОЕГО ребенка!!!! И жизнь меняется навсегда. Дни идут, принося радости и печали... самое главное, все твои родные и близкие живы и здоровы, Как жаль , что мы этого порой не понимаем , не осознаем такого простого, обычного счастья , когда родные и близкие рядом.. Полоска белая сменяется черной... нет пока еще не совсем черной: темно-серой. День, когда распалась .созданная тобой, твоя семья. Ты осталась одна... нет не так - тебя оставили по неизвестной причине... Ты до сих пор не можешь понять- что это было. Почему??? Да, конечно , виноваты оба. Признаю. Была глупая , не смогла справится с ситуацией. Но можно же было договорится, как то решить проблему. ПОГОВОРИТЬ наконец. Расстаться по-человечески...Обидно, горько, не понятно. Дни окрасились в тускло серый цвет. Но жизнь неслась дальше.  Учила жить по-новому. Оказалось, что  расставание -это не смертельно.:) Ведь у меня была радость в жизни -моя  ДОЧУРКА ...Уже ее радости наполняли жизнь яркими красками.....                                                                                            А потом был первый  по-настоящему, как космическая дыра, черный день. День когда умер папа. Ему было всего 65.Никто не ожидал, даже  в голову не могло прийти, что человек, полный сил и энергии может угаснуть всего за несколько дней. Он, громкоголосый, энергичный , занимающийся спортом , так любивший свою неизменную баню по четвергам и пьющий или ледяную , прямо из морозилки, воду с кусочками льда, или обжигающий почти кипящий чай и  хохочущий всегда от души, способный заразить своим смехом всю округу и храпящий по ночам так, что соседи  порой думали, что за стенкой работает перфоратор  не мог  ТАК быстро угаснуть....Недоумение, непонимание ,непринятие... Хорошо ,хоть успели попрощаться...Папуля лег в больницу по какой-то не очень страшной причине...  а потом , как обухом по голове. Отказ почек. Кома. Плохо помню как  ехали с братом и его семьей  на машине, спешили попрощаться. .Эти несколько часов дороги. Мелькающий серый асфальт под колесами, и какая то неестественная яркая сентябрьская  природа за окнами, проносящиеся деревья, небо , пронзительно голубое и по осеннему бездонное и мысль в голове: «Это не может быть правдой, это какая то ошибка..папа ведь  здоров». ..Потом тусклые коридоры  ночной больницы. Ледяной ,колючий комок ужаса ,пробирающий до костей. Мы  стояли с невесткой в коридоре, я  просто вцепилась в нее мертвой хваткой, сжимая  пальцы до хруста костей и побелевших костяшек, не обращая внимания на впившиеся в ладони до крови, ногти , пытаясь удержаться на грани страшной реальности и не веря в происходящее… и видели как каталку с беспомощным   и уже без сознания папой возили туда-сюда в разные кабинеты. .Врачи пытались хоть что то сделать … ничего не помогло. Вышел врач и сказал, чтоб мы зашли попрощаться. Я запомнила  на всю оставшуюся жизнь картину : палата реанимации, папа привязан к кровати .. какие то трубки, капельницы, резкий запах лекарств. Родной человек изменившийся до неузнаваемости и опухший ,его потрескавшиеся , пересохшие от жажды губы .Слабый голос, просьба на грани бессознательности- на выдохе : пииить. Я рванулась дать воды..Но врач запретил давать воду.. жидкость не выводится из организма. Происходит страшная интоксикация продуктами распада организма. Почки не работают, он отравляет сам себя .Лицо неестественного воскового цвета .Белые безжизненные больничные стены, забирающие последнюю надежду  страшные  слова врача "Мы сделали все ,что могли, но шансов нет".Тогда я видела папу живым в последний раз..Поехали домой в родительскую квартирую. Маме мы ничего не смогли сказать. Не хватало силы воли .Для нее папа просто лежал в больнице с ежегодным обследованием и она собирала ему чистые вещи  готовила любимые голубцы, намереваясь передать завтра в больницу и  твердо была уверена , что папа скоро вернется домой..Как же было тяжело делать вид перед мамой, что все в порядке и собираясь с духом для  страшной правды . 27 сентября 2010 Звонок телефона: "Его больше нет"...как было страшно , жутко. Не понятно, как дальше жить . Без него .А еще нужно было маме сказать. Жестокую правду. Страшную. Солнце померкло, мир потускнел. Часть моей  души ушло вместе с ним. Ничем не заменить , не восполнить...   Каждый человек проходит этот этап, кто как может, сжимая до боли зубы, Приобретая горький опыт утраты, страдания и сострадания. Никто не минует этой беспощадной  участи. Никто.. Но, странное дело-,- ты сама  продолжаешь жить. Сердце бьется, кровь бежит по венам, грудь наполняется воздухом. Ты есть. Живая. Продолжаешь идти дальше. Чтобы понять, что  ПАПА живет в твоей памяти. Всегда.  Такой же жизнерадостный и полный сил с улыбкой в карих глазах и громким смехом.. Он живет в тебе..     И ты осознаешь, как было ценно каждое мгновение жизни, когда человек был жив.... Ну почему мы не говорим  своим близким, что любим их.????? Пока не поздно. Куда-то все торопимся , спешим. о  главном забывая.... Остановитесь и прямо сейчас.. Слышите….Прямо сейчас позвоните  своим родителям, скажите им о свое любви. Пока не поздно..                                                                     
Разноцветные дни бежали ,крались, тянулись, неслись вперед ,ни на мгновение не останавливаясь...И настала еще одна черная полоса .Тот день врезался в память на всю оставшуюся жизнь. Владивосток. 17 июня 2013. Вечер .Я после работы зашла к  коллеге - нужно было доделать один проект. На улице жара. Город гудит , наполненный жизнью. И тут звонок. Ира. Сразу тревожно сжалось сердце. Екнуло и пропустило несколько ударов. " Маме плохо , увезли в больницу". С тех пор я ненавижу телефоны... В голове паника, полный сумбур. Невыносимая боль в груди,сердце как будто зажали в тиски.. Я знаю, интуиция меня никогда не подводила .Будь она проклята... Мчусь, собираюсь ,  почти ничего не соображая ,покупаю билет до Теплого. Все как в тумане... Это неправда... Ну ,пожалуйста, пусть это будет неправда.... Из вагона звоню маме. Она ответила .Голос слабый, невнятный. Кричу в телефон:"Мам , я уже еду, завтра буду...."Если бы знала ,что говорю с ней последний раз...Ночь без сна. Родной поселок, бегу с вокзала в больницу .Дыхание со свистом вырывается из груди, сердце колотится как сумасшедшее. Корпус больницы, какой горький парадокс-это бывшее родильное отделение, место где я сама когда то родилась. Ступеньки ,  приемная, спрашиваю, узнаю в какой палате. Снова ступеньки , лечу, перепрыгивая через одну. Второй этаж, колочу в двери. Рвусь. пустите.Нет.. К маме не пускают. Сижу на лестнице в оцепенении. Прошел час .Вышла медсестра:" Ваша мама в коме, приходите завтра"     Самые страшные слова на свете. Сейчас пишу и слезы душат...На следующее утро я увидела маму живой в последний раз. Теперь эта палата реанимации снится мне в кошмарах... Та же самая палата, в которой умер несколько лет назад  папа. Та же самая проклятая  кровать. Тот же резкий  запах лекарств. Теперь я знаю как пахнет горе и смерть...Как будто страшный повтор. Всё это я уже видела однажды наяву и сотни  раз в кошмарных снах..Мама также , как тогда папа, привязана и утыкана капельницами и трубками. Опухшая, не похожая на себя. Её потрескавшиеся, пересохшие губы...родные руки на сером  колючем больничном покрывале, с какими то непонятными трубками. Кажется , что это очередной кошмар, я просто сплю, Чувствую, что могу свалиться в обморок, но невероятным усилием воли заставляю себя держаться.. Зову-"Мам, Мамуль...Не могу дышать, спазм перехватывает горло. Но надо сдержаться - ради неё. Мама открыла глаза. Вижу, что узнала, пытается что-то сказать, губы ее не слушаются. И получается бессвязный лепет...Я болтала всякую чепуху, гладила её по голове, целовала едва теплый лоб и держала за руку...- "Мамуль, ты поспи и все пройдет, я тебя люблю"....15 минут прощания. Потом меня вытаскивали из палаты, отрывая от родного человека навсегда.. Я отталкивала эти чужие руки. Эти медсестры.. ничего не понимают.. оставьте меня рядом с мамой.. я хочу быть с ней рядом.. ей будет легче .. прошу вас. Нет. Выпихнули из палаты. Позвали врача. Он пытался мне что то объяснить, сыпал непонятными медицинско -латинскими терминами ,которые мне абсолютно ничего не говорили .Приговор врача:-"На фоне диабета отказали почки, Ничего нельзя сделать"...НЕТ,  НЕТ,   Нееееееет.  Неправда, не хочу верить....   За что же мамочке- этому светлому человечку ,никогда никому не сделавшей зла, такие страдания?????Она не заслужила такого мучения , такой боли……как  было мучительно больно осознавать, что твой самый родной человек стоит на пороге смерти. А ты ничего... совсем ничего не можешь сделать. Только молиться и плакать от бессилия. Я бродила как лунатик, сознание отказывалось воспринимать действительность. Кошмарная неделя. Семь дней, тягучих, словно  бесконечная трясина ,день за днем, час за часом, секунда за секундой...Боже ,  не дай Бог пережить  такое еще кому то…Величайшая пытка души, рвущая сердце на части..Каждый день  я торчала в больнице с самого утра, осаждая лечащего врача, а потом сидя на лестнице на больничном  пролете. Через несколько дней врач стал от меня просто прятаться , избегая и боясь столкнуться со мной в коридоре .Медсестры просили уйти домой, обьясняя ,что я ничем не могу помочь... А я не могла уйти, потому что знала, что там за стенкой лежит умирающая мама. Я надеялась , что хоть немного облегчу ее боль своим присутствием. Заберу частичку хвори себе. Так горячо я никогда в жизни не молилась. Я просила Бога сжалиться и не мучить родного мне человека. Порой безумная надежда, что всё будет хорошо и мама поправится одолевала меня , чтобы потом  быть безжалостно растоптанной снова  словами врача, что ситуация безнадежна. Вечером я уходила домой.  И там сходила с ума .Одна в опустевшей квартире , бессонные ночи на маминой кровати. Её запах, вещи, которые я помнила с самого детства и знала до мелочей, каждую трещинку на потолке, все напоминало о ней. Вот картина  в технике «роспись по-сырому»  в прихожей, её  я нарисовала на мамино 50 летие. Родные стены.. да я помню как клеили обои  вместе с ней и я нечаянно ляпнула клеем ей на макушку , как мы тогда хохотали… А вот подсвечник… я знала, что как она его  хотела на новый год и конечно же  я его купила, вызвав довольную улыбку..  фотографии в рамочках на стенах,… да про каждую вещь в этом доме я могла рассказать историю, связанную с мамой..А теперь  никого рядом...Пустота..Страх за маму  , охватывающий душу. Я уходила к двоюродной сестре, что делала, чем -то занималась, что то говорила. Плохо помню. Но ночевать я возвращалась в родную квартиру. На мамину кровать. Теперь я знаю как выглядит горе. Настоящее горе, которое ничем не исправить. Чувство бессилия, Слезы ,Молитвы. Воспоминания. Чувство вины, от которого никуда не деться...Ужас выжигающий до тла. 24 июня 2013 очередная ночь без сна. Оцепенение. ..Страх переходящий в ужас от бессилия .11.57…. звонок ,даже не помню от кого, кто то из больницы..ВСЕ….её больше нет.. Потом я звонила брату, рыдала в трубку. Истерика.. Одна в пустой квартире, на маминой кровати. сжимая её любимый плед, хранящий ее запах. Почему вещи переживают человека? Ей было всего 64 ....  дальше не помню. БОЛЬ. Сплошная боль . Туман, не дающий сойти с ума...я как робот. Хожу, говорю, что то делаю. Душа пустая. Жить не хочется. Ночь без сна , уткнувшись лбом в край гроба, запах горящего воска , фотография с твоим улыбающимся лицом с траурной лентой .Твое  спокойное лицо на шелковой подушке и руки лежащие под покрывалом… я помню твои ласковые руки , сколько доброты было в этих родных объятиях, сколько раз они  снимали мою боль, просто коснувшись, ты была единственным человечком из моей семьи, которому я все про себя рассказала и ты приняла меня со всеми моими заморочками и поддерживала, когда мое сердце разбилось от предательства любимой. ..Вглядываясь в твое лицо, мне казалось, что ты просто уснула..Утро..толпа знакомых, друзей, родных.. Почти весь поселок пришел проститься.. Ты была очень светлым человечком .Никогда не унывала и люди тянулись к тебе ,как к солнышку за  душевным теплом. Тебя хватало на всех.. Похороны. Почему то по-прежнему светит солнце...Кладбище, последний раз целую холодный лоб, касаюсь родных рук ,развязываю завязки. Звук падающей на крышку гроба земли...Страшный звук..Холмик, множество цветов.  Родные ,близкие и знакомые люди, пришедшие проводить в последний путь. Поминки.....     Не вернуть ,не изменить ,не исправить. Больше не сказать люблю тебя, мам. Некому ждать. Не к кому приезжать. И ты знаешь ,что больше тебя никто никогда не будет ТАК любить. Просто так , за то ,что ты есть. Всегда  ребенок , не зависимо от возраста....Больше некому звонить каждый вечер и больше часа "висеть"  на телефоне болтая ни о чем .Каждый вечер ,как традиция ,завершающая день.     
   " Мам, как печь оладышки, чего то тесто не такое по- моему..А соду гасить?"...                                       
                  "Мам, а у меня новая работа, только что  с собеседования пришла! Меня берут!!!".....                         
          "Мам, как здоровье, сахар мерила, укол поставила, ты бы сходила на прием , а ?И никаких не хочу! Иди, я сказала!!".....                                                                 
   " Мам, Дашуля завтра будет выступать на концерте, потом видео покажу"....     
     "Мам, как там Лизка? Опять обои обгрыз! Вот чучело пернатое !Да ты его не выпускай надолго, ну и что что  жалко, потом опять переклеивать все заново"...                                                               
  "Мам, ну что пенсию дали?" ...                                                       
       " Мам, а у нас ветер бешеный, меня продуло и сопливлю… да лечусь я , лечусь..Да одеваю я шапку! Чего завелась то! И колготки тож.. Ну мааам, хватит бурчать, ничего страшного..Подумаешь сопли, Чего мне будет, Я ж лошадюга?))."..                             
   ." Мам , я соскучилась, скоро приеду"                                             
  ." Мам, что то я так твоих мантов захотела:) . А что у тебя сегодня вкусненького?".....
Миллионы вещей , которые больше не с кем обсудить... Как больно становиться взрослой...  Прости , я не смогла тебе помочь., мамочка.... люблю по- прежнему.   Всегда.                                                 слова, идущие от сердца, написанные в моменты когда было трудно дышать от боли:                                                                                             Ты видишь, мама, в тяжкой тишине
У изголовья твоего  встала.
Скажи :" Не беспокойся обо мне,
Мне кажется, я поправляться стала"...
Но нет постели- только холм земли,
С бедою никогда не уживешься...
Когда тебя по кладбищу несли
казалось мне- ты вечером вернешься.
И я ждала тебя по вечерам,
Забравшись на постель твою с ногами
и незаметно засыпала там.
И снилось мне - гуляем мы лугами
Чтоб больше  никогда не потерять
тебя за руку крепко я держала...
Но просыпалась- нет тебя опять,
в руках перебираю одеяло.
Я плакала. И плач услышав мой
Дочурка прибегала утешала.
Ну почему ты не пришла домой?
Тебя какая сила удержала?
                                                ********                                                           
Ты мне опять приснилась, мама.
И свет души твоей согрел меня.
Как больно, что ушла так рано.
Осиротело сердце без тебя.
И тянется рука по вечерам
набрать привычно номер
и услышать голос,
поговорить  немного ни о чем
и все тревоги за день успокоить.
Теперь возможно это лишь во сне.
Касаться рук родных
и смех веселый слышать.
Как хочется прижаться вновь
к твоей груди
и у виска дыхание услышать...
Но нет тебя . И рядом пустота.
Но знаю я - любовь не умирает.
Пока тебя я помню- ты жива.
Вот только рядом тебя
очень не хватает.
И верю я - душа не исчезает.
Она повсюду частью бытия.
Нас в этой земной жизни провожает
Чтоб встретить вновь
по-прежнему любя.
  Берегите ваших родителей и цените эти счастливые дни..Пока это возможно...

Отредактировано Леончик (11.03.15 01:42:38)

+5

157

Satine написал(а):

Я тот вымирающий вид людей, у которых нет аккаунта в инстаграм

ага, а еще нет и твиттера)))) Я совсем динозавр)))))

0

158

Леончик, спасибо за Ваши мысли вслух...

+1

159

Мейн Кун
Пожалуйста.вот написала и на душе полегче стало

0

160

Нельзя мне ночью за компом сидеть.. снова могу стока глупостей понаписать(((, а утром.. как с похмелья голова болеть будет.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Мысли вслух