Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Устами младенца


Устами младенца

Сообщений 341 страница 360 из 510

341

Вчера едем в маршрутке. Ребёнок серьёзно так (а главное не тихо):
— Мама, пришло время мне рассказать правду о Ленине.

Сын увидел в гостях ковёр на стене и говорит:
— Я тоже хочу такой пол на стене.

+1

342

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
* * *
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
* * *
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *

+1

343

Урок английского. Тема «Качества характера». Учащиеся переводят черты характера с английского на русский и объясняют их значение.
Попадается прилагательное «selfish» — самолюбивый. Таня спрашивает:
— А причем здесь рыба?
Учительница не понимает:
— Какая рыба?!
— Ну, «фиш» в слове «селфиш»?

Антоша (12 лет) приходит с первой тренировки виндсерфинга.
— Тренер сказал «Не пытайся запомнить всего, что я тебе говорю», — сообщает сын и продолжает: — Я так и делаю — ничего не помню.

Любаша (4,5 года) стоит на спинке кресла и кричит:
— Папа, папа, спаси меня, свою принцессу...
В дверном проёме нарисовывается отец-спасатель. Люба, театрально заламывая руки:
— Ну, где же, ты, мой пузатый герой...

+1

344

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."
* * *
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
* * *
- Люсет, давай начнем играть с тобой в войну, - предлагает маленький Оливер.
- Но я не люблю воевать!
- Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.

+1

345

Тимоха пошёл в третий класс. Рассказывает бабушке:
— У нас был классный час. Меня выбрали директором Союзпечати.
Бабушка сначала немного обалдела, но потом выяснила — Тимку выбрали редактором стенгазеты.

В общем, экскурсия не прошла мимо. Ребёнок рассказывает:
— Построили они, значит город... и начали в нём заводиться люди.

Антоша (12 лет) выдворяет Ерёмку (4 года) из своей комнаты.
— Антоша, не убирай меня! Я сам уберусь!

+2

346

- Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
- Мамочка, но я же умывался без воды!
* * *
Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре:
- Эми, иди - это твоя синица в руках!
* * *
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? - спросила Светлана.
- Скоро. А почему ты спрашиваешь?
- Я думаю, не пора ли мне стать хорошей послушной девочкой?
* * *

+3

347

http://s1.uploads.ru/t/QI18A.jpg

+3

348

Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
* * *
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
* * *
Вовочке подарили котенка.
- А как мне его назвать, - спрашивает Вовочка, - ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
- Я тебе завтра скажу, - пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
- Бабушка, я назвал ее Ксюша!
- А как ты узнал, что это кошечка?
- Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

+1

349

Сборы перед отпуском. Я вслух перечисляю, какую одежду нужно собрать из расчёта на две недели:
— Носки, трусы, футболки... Футболок у тебя столько нет...
Антоша (12 лет):
— Почему нет? Есть. Три.

Спрашиваю сына (2 года 9 месяцев):
— Ты меня любишь?
— Мама, я тебя очень люблю.
Бабушка спрашивает:
— А меня?
— Нет, тебя пусть деда любит.

Отредактировано Елена107 (11.09.16 08:59:29)

+1

350

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
* * *
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *
Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
* * *

+1

351

Папа по телефону:
— Доченька, чем ты занимаешься?
— Я вылезаю.
— Откуда?
— Ни откуда, а ножницами.
Ну не дружим мы с буквой «Р» пока.

Разговор в очереди. Женщина:
— Мальчик, пододвинься, пожалуйста.
— Я не мальчик!
— А кто?
— Я дяденька... потенциальный!

+1

352

- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
* * *
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
* * *
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда мне можно выйти и побить его?
* * *

+1

353

http://s2.uploads.ru/t/X6RZD.jpg

+1

354

Второклашка после года в школе разобрался, что к чему, и не хочет туда ходить. Каждое утро начинается с уговоров, чтоб я его не вела туда. На мои увещевания, что все дети учатся и всем надо уметь писать, читать и считать, он заявляет:
— А мы что, не можем оттуда уволиться?!

+1

355

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
* * *
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
* * *
- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

+1

356

В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!

+1

357

Сын сосредоточенно блокирует одну за другой двери в машине.
Я:
— Ты зачем это делаешь?!
Сынок, проявляя чудеса предусмотрительности:
— Это чтобы я не убежал!!!

Отец заплыл далеко в море. Сын, которого он оставил на пляже, тоже очень хочет за буйки и кричит ему:
— Пап, тебе там собеседник не нужен?..

+1

358

Папа:
— Ты наказан.
Ребёнок:
— Ты мне, папа, такого слова не говори, а то я ж прямо нервничать начинаю...

Вчера собираюсь на стрижку. Мелкий ноет:
— Мам, не ходи. Ты и так симпатичная.
Слышу папа шёпотом:
— Скажи, что красивая.
Егорка также шёпотом с возмущением:
— Но я же не могу врать.

+1

359

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
* * *
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
* * *
- Мама, что такое семейный банк?
- Это когда муж и жена куют свое счастье.
- Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

+1

360

http://sd.uploads.ru/t/whyDR.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Устами младенца