Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Устами младенца


Устами младенца

Сообщений 1 страница 20 из 505

1

Дети - кладезь позитива, радости и свежего взгляда на мир)
Предлагаю делиться здесь весёлыми перлами детей, и радоваться неожиданной мудрости маленьких философов...

Поехали!))

0

2

***   ***   ***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину:
маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...

***   ***   ***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***   ***   ***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***   ***   ***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

***   ***   ***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.

***   ***   ***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.

***   ***   ***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!

***   ***   ***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***   ***   ***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***   ***   ***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

***   ***   ***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***   ***   ***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

***   ***   ***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. :)

***   ***   ***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?

***   ***   ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***   ***   ***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***   ***   ***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть.
Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***   ***   ***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?

***   ***   ***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.

***   ***   ***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!

***   ***   ***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Отредактировано Феня (26.02.15 00:37:19)

+20

3

Серёжа (5 лет) увидел кошку, таакую старенькую больную на вид и захотел её погладить.Я объясняю, что кису гладить нельзя, она больна, на что он выдаёт:
- Смотри, она убежала, наверное в поликлинику пошла.

+6

4

Феня
Спасибо!) Классная тема!)
http://se.uploads.ru/t/U4VD7.jpg

0

5

Дочь (6 лет) поет в ванной,потом заявляет:"Меня вчера в саду Амур стрелой стрелил,я в Даньку влюбилась".Шикарный повод познакомиться с зятем.

Мадам подралась в саду,отоварила кого-то в бубен и соответственно получила сама.Спрашиваю:"Зачем же ты ходишь на каратэ?"Ответ:"Общаться."

Тихий коридор госучреждения и звонкий детский голос:"Твоюжмать". Выясняю,в чем проблема. "Уловень не плошла" и машет телефоном.Вот кошмар.

+6

6

Ну всё, я тут поселюсь, наверное.
Вытащила телефон из чехла и положила рядом с собой. Серёга подходит и спрашивает: "Мама, это что?" Я говорю:"Чехол". "А почему он не чихает?"
А, правда, почему?

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (26.02.15 19:34:35)

+3

7

Анечку спрашивают:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Стасу 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

00.03 Богдан смотрит «Азбуку безопасности». Показали круглую зебру. Я ему:
— Кто это, Богдан?
Ответ просто убил:
— Шарозёбра!

Гуляя у реки, видим молодого отца с коляской. Таня:
— А ты говорила — мужики не рожают!

Бабушка нам собрала посылку с гостинцами, Настя интересуется, что там, я говорю:
— Ну, варенье, игрушки, конфеты...
Настя:
— Что?
— Конфеты.
— Что?
— Конфеты! Ты что, плохо слышишь?
— Ты повторяй, мне просто нравится это слушать!

Эту историю рассказала подружка, о своей дочери Алёнке. Так вышло, что в свои неполных 6 лет, Алёна ни разу не ела украинский борщ. И вот недавно, изъявила желание отведать это национальное блюдо. По такому случаю, мама с бабушкой рискнули ещё и корку хлеба потереть чесночком. И вот Алёна, откусывая хлеб и заедая его борщом, заявляет:
— Ну, здравствуй, взрослая жизнь!

+6

8

Феня
Моя дочка, когда была маленькой напевала - " а я иду такая вся дочка кабана"....)))

+3

9

Мой племянник разучивал песню,в детском саду,к празднику Победы,на 9 мая:
Идет солдат по гооолоду
По незнакомым уууулицам
...ля-ля-ля...
А для солдата гляяявное
Чтоб лю-би-ма-я ДАЛА

+4

10

Что думают о любви дети и что такое для них вообще любовь?)

"Когда кто-то вас любит, этот человек по-особому произносит ваше имя.
Вы чувствуете, что в его устах ваше имя в безопасности".
(Билли, 4 года)

"Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, даже когда вы устали".
(Терри, 4 года)

"Любовь – это когда девушка пользуется духами, а юноша пользуется одеколоном после бритья,
и когда они идут гулять, они нюхают запах друг друга".
(Карл, 5 лет)

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки".
(Илэйн - 5 лет).

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того,
как они уже так долго знают друг друга".
(Томми - 6 лет).

"Любовь – это когда вы идёте куда-то поесть и отдаёте другому человеку большую часть
своего картофеля фри и не требуете от него, чтобы он отдал вам свой".
(Крисси, 6 лет)

"Любовь – это когда моя мама готовит кофе для моего папы и перед тем, как дать ему кофе
она его пробует, чтобы убедиться, что он вкусный".
(Дэнни, 7 лет)

"Когда вы кого-то любите, ваши ресницы поднимаются и опускаются, и из вас вылетают маленькие звёздочки".
(Карен, 7 лет)

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день".
(Ноэль - 7 лет).

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах.
Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда,
когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь".
(Ребекка - 8 лет).

"Вы не должны говорить "Я тебя люблю", если на самом деле так не думаете. Но если вы на самом деле любите, вы должны часто об этом говорить. А люди забывают это делать".
(Джессика, 8 лет)

+3

11

Я не знаю, уместно ли, рассказывать это здесь. Я расскажу, а если не уместно, удалите, пожалуйста. Сын насмотрелся  телевизор и поёт песню : "В самое сердце, на Порошенко (а не на поражение). Я падаю со смеху.

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (06.03.15 14:36:35)

+1

12

Моя кузина, когда была мелкой, побывав в гостях в деревне, рассказывает:
- Я иду по деревне, а дом мне навстречу!
:D

+2

13

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

+2

14

https://filapp1.imgsmail.ru/pic?url=https%3A%2F%2Fcontent-21.foto.my.mail.ru%2Fbk%2Fpugovka71%2F_deti%2Fi-1448.jpg&sig=5cf33ac8773be037e322c28b3c590ac5

Филиппу 6 лет. Приехала бабушка и спрашивает его: "Какие подарки ты, внучок, под елочкой нашел?". Фил отвечает: "Машинку, шахматы и книжку". Бабушка: "Это столько подарков тебе Дед Мороз принес!". Филипп: "Думаю, Дед Мороз мне только машинку принес, а шахматы и книжку точно мама подсунула!".

Укладываю Сашу спать днем. Солнышко светит в окно. Саша (2 года): "Мама, солнышко! Включи ночь."

Прочла дочь  рассказ про Владимира Мономаха. Спрашиваю ее:
- Почему русские цари носили шапку Мономаха?
Отвечает:
- Да холодно у нас, корона к голове примерзнет, а шапка, она же на меху.
В общем, зрит в корень.

Родители: - Максим, будешь кушать, вырастешь большой.
Максим: - Родители, вы уже большие?
- Да.
- А зачем вы кушаете?

Болтали девочка с мальчиком  о том, кто кем станет когда вырастет.
Д: Я стану таксишкой, буду людей возить на такси.
М: Нет,  ты станешь когда вырастешь принцессой!

+2

15

Устами уже не младенца.. Племяннику 14 лет, переходный возраст - конфликты с родителями, проблемы в школе и всё такое. Брат с женой задумались о втором ребёнке и сказали об этом сыну.
- Мам, пап – вы ещё одного ребёнка решили завести, потому что я не удался?

+1

16

Моя дочура когда ей было года 2-3 почти каждый день выдавала на гора шедевры мыслей.) 
Приходим домой из садика ,  Дочь там шлепнулась и содрала коленки .(тогда ей было года 2 и говорила она еще не так бегло). Бабушка начинает охать, глядя на ее раны на коленях: Что случилась, лапуля?!? Дочь выдает   с полным возмущением " Шля топ- топ... ба-бах... и ва-ва"  слов больше не потребовалось)) коленки благополучно намазали зеленкой. Через несколько дней смотрели рекламу, показывали молочный коктейль и семью буренок. Я комментирую: смотри. вот  ребенок теленок, мама - коровка, а папа- бык... на что моя дочь  с огромным возмущением в голосе : ПАПА не бык!!!!! Папа-- Дима!!!!" ...занавес)

+1

17

Леончик написал(а):

ПАПА не бык!!!!! Папа-- Дима!!!!" ...занавес)

Сын вчера выдал. Пришёл к нам папа играть с ним. А он перед этим кружку разбил. Я говорю полушутя :"Серёга, ты козлёнок". Тут, значит, играют они с папой. Сын говорит:"Пап, ты козёл". "Это, что, мама так меня обзывает?"- спрашивает отец . "Нет, говорит, но она назвала меня козлёнком, а если ты мой папа-значит ты, козёл"."Ну, тогда,мама у тебя, коза". "Нет"-отвечает мудрый ребёнок.Мама- женщина". Вот мы смеялись.

+1

18

***   ***   ***
– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

***   ***   ***
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

***   ***   ***
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

***   ***   ***
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

***   ***   ***
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

***   ***   ***
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?

***   ***   ***
– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

***   ***   ***
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

***   ***   ***
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

***   ***   ***
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

***   ***   ***
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

***   ***   ***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.

***   ***   ***
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

Отредактировано Феня (10.03.15 23:30:13)

+3

19

из жизни.
На пляже. Средний сын увидал девочку кавказских кровей и спрашивает: "Ой, а че это она такая волосатая?"
Старший сын не задумываясь: "Потому что у нее папа - мужчина!!!" Потом одумался:"Ну, в смысле гормонов много мужских"  весь пляж лежал в покате.

Доча, 5 лет:
- Бабушка, правда нам надо красится, потому что мы красавицы?!

Приходя каждый раз в гости к бабушке, доча обязательно что-нибудь выпросит. Уходя говорит одну и ту же фразу:
- Бабушка, ты такая у меня подарочница, что ни попросишь, всё даришь!!!

+2

20

Мейн Кун написал(а):

- Бабушка, ты такая у меня подарочница, что ни попросишь, всё даришь!!!

Ласковый телёнок двух маток сосёт))

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Устами младенца