Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Вопросы coming out'a » Осознание факта гомосексуальности


Осознание факта гомосексуальности

Сообщений 21 страница 40 из 72

1

Хотелось бы узнать, каким образом, в каком возрасте и при каких обстоятельствах к вам пришло осознание того факта,что вам нравятся представительницы вашего пола. Одни понимают это, прожив годы в браке, другие еще в детстве или юности...

А как было у вас?

+1

21

Мейн Кун
Ой как приятно читать,что не я одна здесь с поздним созреванием. Поняла о себе только после нескольких лет жизни с мужем, когда он убыл в очередную командировку, а к нам приехалйаг погостить его сестра
Она то мея и просветила(читай совратила)

0

22

Я всегда знала, что мне нравятся девочки, но всё же надеялась, что это просто... эстетическое удовольствие, как у Мейн Кун. Пробовала встречаться с парнями, но совершенно ничего к ним не испытывала - мне даже неприятно с ними. Не помню ни одного мужчину, который бы мне нравился. А вот девушки.. Мне нравились многие девушки, но в первый раз действительно влюбилась на первом курсе, в преподавательницу.. Я ей ничего не сказала - но мучилась полтора года. Но я поняла, что мне нравятся только девушки. Около месяца назад сказала об этом маме. Она всё надеется, что это пройдёт - я так не думаю. Но тем не менее, она просит меня встречаться с парнями - считает, что я изменюсь. Уверенна, она ошибается. Ничего не испытываю к парням. Я осознала, сказала об этом маме и мне стало намного легче. И сейчас ищу ту, с которой буду счастлива.

Отредактировано Людмила (06.04.13 18:38:27)

+1

23

в 17 лет была безобидная подростковая игра в бутылочку,поцелуи с подругой,ласки с её стороны...воспринимала,как нечто странное,но до ужаса интересное и приятное...потом снесло крышу от любви к мальчику-хулиганчику,залёт,брак,рождение дочурки,скандалы и развод...потом долгие сомнения...потом встреча со своим будущем гражданским мужем...вообщем,после 5-ти лет совместного проживания поняла,что не тянет,не хочу,не люблю...около года назад появилась Она...моя буч-леди...тянуло невероятно...сначала казалось,что от скуки и безысходности,но вылилось в бурный,многогранный роман,от которого до сих пор кружиться голова...сейчас реально смотрю на вещи:с ней тяжело,но и без неё никак...

+1

24

у меня тоже довольно-таки позднее созревание, вернее, осознание того, что очень влекут женщины. и что можно так сильно влюбиться в женщину... а в последнее время приходят мысли, что любовь не выбирает пол - кого дарует тебе судьба, в того и влюбишься ))) до моего 39-летнего возраста возникали мысли об этом, но я старательно гнала их прочь. а сейчас просто уверена в этом. но это лишь мое субъективное мнение...

0

25

lady, у меня окончательное осознание пришло позже))) но я не считаю, что опоздала) мы идём верным курсом. если не ошибаемся)))))))))

0

26

Феня написал(а):

lady, у меня окончательное осознание пришло позже))) но я не считаю, что опоздала) мы идём верным курсом. если не ошибаемся)))))))))

лучше поздно... если выражаться банально

0

27

Мейн Кун написал(а):

.глубоко запрятала это свое желание...в итоге, все равно эта сущность вылезла, как бы я ее не прятала.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

+1

28

Столько раз отписывалась на разных форумах об этом, что больше нет сил. Я морально истощён (с)

0

29

Lena написал(а):

Я, осознала в тот-же момент когда она открыла мне дверь.

как-то Вы коротко о своем осознании)) а до этого что?

0

30

Подозревала ранее, но осознала в тот момент, когда она меня поцеловала) http://s2.uploads.ru/gxXlp.gif 
Тогда я уже была большой девочкой...

0

31

Мейн Кун написал(а):

как-то Вы коротко о своем осознании)) а до этого что?


А до этого, мне нравились конечно девушки, но не более того,  я жила с мужчиной,
а когда встретила ее, голову потеряла окончательно.
А когда она поцеловала меня, я вообще с катушек слетела, но она ближе не подпустила.
Блин, а я такой человек, если чего не добилась, того что хочу не успокоюсь.  Но месяц назад пришлось остановиться.

Отредактировано Lena (03.08.13 12:28:59)

0

32

С того самого момента как меня вообще стали интересовать отношения, я сразу осознавала, что мне нравятся и девочки и мальчики. И я считала, что это нормально. Ничего необычного не видела в этом. Помню, когда в первый раз поговорила об этом с мамой. Сказал ей, что пора оставить парней и попробовать с девушкой. Мама отговаривать не стала. Мама для меня авторитет, поэтому я окончательно убедилась, что это нормально.
Когда была с мальчиками знала, что все это в итоге закончится и так и происходило, долго с мальчиками не могла встречаться. Надоедали они мне до жути. С девушками я не встречалась, были увлечения, но не отношения. А вот чуть больше 8 месяцев назад встретила конфету свою) И как то сразу все закрутилось у нас. И все хочется больше и расставания даже на неделю тяжко и все такое) и конца и края не видать любови-моркови)))

0

33

Как хорошо то,что есть похожие истории... В моей жизни осознание себя произошло годам к 30,с появлением в ней реальной девушки. А до этого я просто считала себя этакой современной дамой,спокойно относящейся к однополой любви. Теперь задумываюсь,почему я была так не внимательна к себе? Ведь девушки всегда нравились... Но настолько смутными были ощущения и так зашорено сознание гетеро- воспитанием,обществом,что не щелкало. Мужчины были,потому,что так надо...Много-потому что искала и не находила. В студенчестве был опыт две девушки+парень,но я так увлеклась подругой и напугалась своих чувств,что заканчивали уже без меня:-) Года три назад познакомилась с девушкой и в процессе ненавязчивого общения поняла,что меня "клеят". Оказалось,что она недоумевала,почему я с ней так странно общаюсь,будто ничего не понимаю,ведь,по ее мнению,у меня "все на лбу написано". С тех пор мы с ней подруги,она на многое мне открыла глаза,восполнила пробелы так сказать. Но на тот момент я так успела увязнуть в семейных отношениях,проблемах,обидах,что было не до девушек и новых чувств. Пока не появилась она...неожиданно,внезапно для нас обеих... Условно говоря пришла,взяла за руку и увела в мое счастливое настоящее. Разводилась,зная,что влюблена в девушку,но не зная,что делать дальше. Просто понимая,что как раньше уже не будет. Потом была ломка сознания(лет то немало...а как же...а вдруг...),вынос мозга любимой,изменения внешние и внутренние... И она...всегда рядом,такая уверенная,любящая,настолько стабильная(сомнительный комплимент,конечно),что рухнули последние сомнения.

+3

34

осознала это в 14, а так с детства было влечение к людям обоих полов.

0

35

А я в детстве себя всегда ощущала мальчиком, которого родители в платьице наряжают только потому, что они хотят девочку. Играла в пистолеты, лук со стрелами, дружила с мальчишками. При этом где-то с 12 лет началась влюбленность в одноклассницу, выражавшаяся в многолетней некой интеллектуальной дуэли. Затем в 18 лет влюбилась в 40-летнюю женщину, такую красивую... Она тоже любила меня, но дальше осторожных робких и таких волнующих прикосновений дело не дошло - мне еще далеко было до осознания, а она, видимо, берегла меня, боялась совратить, да и окружение было гомофобное, и время не то еще. Для порядка попыталась встречаться с молодым человеком, но долго не выдержала. А вот потом, лет в 27 - полетело понеслось с уже давней подругой... Это было упоительно! Но... при том, что было все, что только возможно, и длилось несколько самых лучших в моей жизни лет, никакого именно осознания у меня так и не случилось. А была, как оказалось, совершенно  тривиальная мысль, что просто люблю душу, а она оказалась в жеском теле. Когда расстались - расставались больно и долго, она ушла к мужчине - я наивно решила, что пора и мне личную жизнь устраивать. Честно пыталась - думала, если мне с мужчиной разговаривать и дружить интересно, то вот надо еще переспать, и тогда я влюблюсь в него. Но ни фига! А ведь тем временем была у меня еще опять влюбленность в женщину, но я все равно ничего не осознавала. Решила, что все, ну и ладно,  и вообще забила на личную жизнь, ушла с головой в работу, путешествия.
На самом деле, осознание произошло совсем недавно и в том числе, благодаря вам. Как почитала, как разложила всю свою жизнь - чистокровный дайк, что я столько лет боролась с собственной природой! А как поняла и сформулировала сама себе словами, кто я - не поверите, сразу так легко стало, спина распрямилась и плечи расправились, и подбородок вверх - правда!
Простите, однако, меня за многословие, наверное, это уже слишком...

Отредактировано Кароль (14.06.14 10:22:42)

+3

36

О, это наша любимая развлекалочка! Мы когда начинаем всю ночь трепаться, как в пионерском лагере, рано или поздно всплывает эта тема, от которой мы так ржать начинаем, что шансов уснуть вообще не остается. Дело в том, что у меня есть удивительная особенность, я никогда не признаю очевидное, первый план вообще не вижу, просто перематывается неосознанно и все. Все мои близкие и друзья всегда над этим подтрунивают, всех всегда смешит, когда я так туплю. Поэтому все разговоры на эту тему у нас происходят по одной и той же схеме, мы перебираем мою биографию, перемежая ее вопросом: «… и что, и это тебя никак не озадачило?» А меня не озадачило и не натолкнуло ни то, что оргазм я могу испытать только с женщиной, ни сам факт наличия женщин в моей биографии, ни сплетни вокруг меня на эту тему всю жизнь, ни стопроцентно срабатывающий на меня гейрадар, у всех, у кого он есть, при вполне нейтральной внешности, ни, о, Боги, одна связь с одной странной женщиной, которая была на протяжении целого года, и основывалась вообще только на сексе, просто длинный порнофильм, ни …вообще все остальное))) Однажды, мы так договорились, что моя любимая  спросила: «А ты меня-то сейчас вообще видишь?» Да осознала я, осознала, просто это так естественно произошло, что я не успела как-то специально заморочиться, и, кроме того, все мои прошлые личные драмы происходили по абсолютно одинаковому сценарию, не зависимо от пола. Разве, что мужчин я еще и не хотела, ну так их и не было у меня лет сто.

0

37

Еще в школе я не понимала одноклассниц, которые обсуждали, кто им нравится, а кто нет (про человеческие качества речь обычно не шла). Взгляд задерживался на учительницах. В любовных сценах в книгах для меня было важно описание женщин, и по сути я представляла себе сцены с мужской точки зрения. Меня не напрягало то, что мои сверстницы начинают встречаться, а я - нет. Даже ни к чему не обязывающее приглашение просто выйти погулять со стороны одноклассника меня подбешивало. При этом я помню, что в голову приходила мысль, что, если бы я была мужчиной, то была бы геем, потому что как можно любить девушек, истеричных, скучных, интересующихся сплетнями? Позже я стала читать феминистическую литературу и поняла, откуда мои тараканы (идущее из семьи восприятие женщин, как неравных мужчинам). Желания нравиться мужчинам, как лицо противоположного пола, у меня никогда не было. Вспомнился один из случаев: школа, мне 15 лет, концерт по поводу 9 мая. На концерте, кажется, омоновцы показывали пару приемов. После концерта, спускаясь по лестнице, я услышала, как одноклассники обсуждали меня в шутливом ключе: "Она бы лучше показала приемы" (отношения со сверстниками в школе у меня были плохие, приходилось рукоприкладствовать иногда). Странно, но мне понравился такой отзыв: ощущения были такие, как будто я хотела быть принятой в стаю и меня приняли.
Но даже сейчас я неуверена: не принимаю ли я за гомосексуальность нечто другое? В семье я не единственный ребенок: у меня есть брат. Похвала за любые, даже минимальные действия, сочувствие, сопереживание - это он получал сполна. Мои успехи отмечали скупо, сопереживания не было. Мать объясняла такой подход тем, что ей казалось, что я зазнаюсь, если меня хвалить, а брат, как ей кажется, страдал от заниженной самооценки. Отсутствие сочувствия она объясняет тем, что она хотела, чтобы я выросла сильной. Порой у меня ощущение, что она забывает, что я, пусть и старшая, но сестра, а не брат. Кстати, в подростковом возрасте, один раз, благодаря внешнему виду, на который влияла мать, меня приняли за мальчика (просторные вещи на размер больше на мне, высокой, худой и нефигуристой, не смотрятся красиво). Мать считала, что если одевать меня по-другому, на меня будут обращать внимание, я выйду замуж (ага, в 12-15 лет). Внимания со стороны сверстников я получала сполна, но другого качества...
Как отграничить истинную гомосексуальность от сублимаций? Иногда мне кажется, что я просто неосознанно пытаюсь доказать, что быть девушкой хорошо, хочу показать, как надо относится к девушкам, пытаюсь вести себя, как хотела, чтобы вели по отношению ко мне, ищу в девушках те черты, которые не хватало в моей матери. Может быть, кто-нибудь сталкивался с подобной дилеммой и как-то решил ее для себя?

Отредактировано S-Word (18.05.15 21:35:18)

0

38

Лет до 16-17 я вообще жила и горя не знала, отношения полов меня мало интересовали, все эти "любит, не любит..." проплывали мимо. Но потом что-то где-то дозрело, и я к великому своему ужасу поняла, что девочки вызывают у меня определенный интерес. О лесбиянках я тогда мало знала и понимала, опрос среди друзей и близких на эту тему добил меня в конец. Я понимала только одно, раз мне нравятся девочки, значит я психбольная извращенка. В общем решила я перевоспитываться, клин клином выбивать. Не выбила, по окончании универа я была совсем в разбитых чувствах, осознавать-то я осознавала свою ориентацию, а принять было тяжело. Приняла только когда встретила свою первую девушку, тогда и поняла, что для меня это хорошо и правильно.

+1

39

Ну...не думала, что буду тем, кем стала теперь )))
Фантазии на тему отношений с женщинами были с подросткового возраста. Как-то нравились мне эротические моменты с участием женщин. Потом на долгое время это было забыто. Ну а потом опять подсознание наверное, решило напомнить ))) Снова были фантазии. В реальности всё было принято с появлением любви. Любовь случилась. И я очень спокойно приняла то, что любимым человеком стала девушка. Мда ))) Вот как-то так. Наверное, такая направленность во мне всегда была, но скорее всего, неосознанная

0

40

Я с детства подозревала, что со мной что-то не чисто... В 15 лет запала на новую симпатишную учительницу и до меня наконец дошло, что дело плохо. И сразу появился страх "Что же скажут родители?!". Тут же представила картину: папенька подвесит на первой же березе, а маму вообще кандратий хватит. Ёлы-палы, что же делать? С этим вопросом я промаялась до 20 лет. В этот промежуток мне то одна девушка понравится, то другая...и с каждой новой симпатией меня колбасило все сильнее. В итоге я додумалась до того, что мне просто надо переспать с парнем, надо стать женщиной и вся эта фигня пройдет! Дурное дело не хитрое, "спасатель" был найден довольно быстро. Единственный минус был в том, что я совершенно не представляла как это проделать и решила просто напиться до состояния "дровишки заказывали?". Сказано - сделано. Просыпаюсь,  состояние самое что ни на есть гаденькое, а рядом сопящее тельце... Похватала шмотки и деру в сторону дома. Интерес к девушкам после того случая никуда не делся, но я наивно решила, что ошиблась "спасателем". На пару лет я успокоилась. Но потом пошли эти дуратские вопросы "А почему ты ни с кем не встречаешься?", "У тебя че, реально парня нет?" и все в таком духе.  Не порядок, решила я. Чего это у всех подруг парни имеются, а я что, не белый человек? И понеслась... Долгоиграющих романов не случалось. С каждым следующим парнем я проделывала одни и те же фокусы: никаких разговоров на тему брака и детей; мои друзья - это мои друзья, и знакомить тебя с ними я не планирую; редкие встречи; еще более редкий секс (а когда он таки случался, я никогда не оставалась ночевать. Минуя душ и всяческие протесты вызывала такси и уезжала домой. О том, чтобы привести своего же парня в собственную постель, даже мысли не допускала). Понятно, что терпеть такую "звезду" долго не смог никто. А я тем временем постоянно мучилась самоанализом "Почему мне продолжают нравится девушки?", "Что со мной не так?", Почему я никак не могу влюбится в мужика?". Как-то моя лучшая подруга спросила: "С кем ты сейчас?". Отвечаю: "С Мишей". Она: "Был же вроде Сергей?". Я: "Был, да всплыл. С Мишей сейчас". Она помолчала и выдала: "Дабы не ложать с именем, я буду называть их одинаково "Твой типо парень". Я: "Почему "типо"?". Она: "Сама знаешь почему. Ширме не нужно имя". Я попыталась возмутиться, но она сказала, что лучше сменить тему, а то поругаемся". Мне еще тогда следовало бы задуматься над ее словами, но я, по своему обыкновению, прикинулась идиоткой. Прошла еще пара-тройка лет. Я с упертостью бульдозера продолжала по прежнему сценарию: познакомились-повстречались-разбежались. В какой-то момент я решила, что бисексуальна, и ненадолго успокоилась. Но время шло, а ситуация "на море" не менялась. Мой последний типо парень оказался самым стойким, терпел меня почти два года. Расстались все на тех же претензиях: "Мы вместе около двух лет, я уже сделал тебе предложение, а ты все чего-то думаешь. Замуж ты видимо не хочешь, детей тоже. Про секс по праздникам я вообще молчу. Какого лешего происходит? Я тебе нужен вообще? И если нужен, то для чего?". Сразу вспомнились слова подруги о ширме...

С тех пор прошло три года. Все это время постигаю дзен в одиночестве. Я перестала себя давить, и признала очевидный факт. Стало реально легче.
В идеале надеюсь встретить когда-нибудь свою девушку. А пока не отсвечиваю))

Извините за много букаф, хотела коротенько, но не получилось.

+6


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Вопросы coming out'a » Осознание факта гомосексуальности