Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Запуталась в чувствах.


Запуталась в чувствах.

Сообщений 1 страница 20 из 31

1

Девочки, здравствуйте!
Даже не знаю с чего начать. Мне 37 лет, ей 45. Мы познакомились в больнице в Москве. Я из Архангельска, она с Мурманска.
Немножко пред истории про себя. Я много лет болею редким и тяжелым эндокринным заболеванием. 2 года назад меня прооперировали в той больнице где мы и познакомились. Прооперировали не очень удачно. Я из за болезни 3 года назад весила 190кг. Страшно рассказывать как мне жилось. Я почти не ходила, была прикована к 4 стенам. Потом когда ситуация стала совсем критичной, что то произошло, и с Божьей помощью я изменила всё в своей жизни. Было безумно тяжело...но...я похудела за 2.5 года на 70 кг. Не смотря на высокие гормоны, мне все таки удалось скинуть вес. Сейчас я 120 кг, конечно это очень много, но после 190 я уже себя дюймовочкой ощущаю )))
Мы лежали в соседних палатах, но часто встречались у кабинетов специалистов, в столовой, сидели на диванчике в коридоре. Мне кажется между нами что то произошло уже при первой встрече. Мы больше 2 часов просидели у кабинета врача, болтали без умолку. Смеялись, шутили. Я рассказывала свою грустную историю. Но так как я по жизни оптимист, я все это преподносила легко и весело. Да и когда уже проблемы позади о них рассказывать не так сложно. Нас сидело у кабинета несколько человек с нашего отделения. И все были включены в разговор. Мо в какой то момент мне показалось, что я говорю только с ней, что больше никого нет. Она очень внимательно слушала меня, задавала вопросы, восхищалась мной. Вечером после ужина мы встретились на коридоре. И очень долго разговаривали. Она рассказывала о себе, я о себе. И вот тогда я поняла что она какая то необыкновенная. Она очень чувствительная, искренняя, очень добрая и заботливая. Она замужем и у нее взрослые дети. Она просто потрясающая мать. Когда она говорит о своих девочках, она просто светится от счастья.
Мы стали очень много проводить вместе. Через пару тройку дней, у меня из палаты все выписались, и я предложила ей переехать ко мне. Она с радостью согласилась. Мы сходили к старшей сестре, договорились, и уже через пол часа перенесли ее вещи ко мне в палату, на соседнюю кровать. Я даже не могу объяснить своей радости. Теперь мы практически не расставались. Мы месте уходили из больницы на прогулки. А это была осень, холодно. Она все время переживала что б я не замерзла. Чтоб мне не дай Бог плохо не стало. Мы вместе ездили в Поктовский монастырь к Матроне. Вечерами ходили вместе в гости к соседям с которыми подружились. Там сидели на одной кровати и она иногда клала голову мне на плечо, от чего я по-моему дышать начинала с трудом. Мне было так приятно, так спокойно. Хотелось нажать кнопку СОХРАНИТЬ, и что б это мгновение остановилось. Она иногда гладила меня по руке. Хвалила меня, восхищалась мной.
И в какой то момент я поняла что влюбилась в нее. Эта мысль и напугала и удивила и обрадовала. Я всю жизнь считала лесбиянок чем то грязным и пошлым. Помню как то в школе были поползновения в мою сторону, от которых меня чуть не стошнило...бррр...Но тут было все по другому. Никакой пошлости, никакой грязи. Все так искренне и красиво. У нее такие нежные, красивые руки. Прикосновения какие то волшебные. Даже когда она случайно меня касалась у меня просто башку сносило. Мы провели вместе около 3 чудесных и незабываемых недель. (Хотя у меня на самом все было очень плохо. Состояние очень не хорошее...Решался вопрос об очередной операции. Но врачи не решались делать, боясь осложнений. А операция это единственный шанс для меня.) Я очень боялась вердикта врачей, а они тянули с ответом. Она меня очень поддерживала, безумно переживала. Я старалась держаться что б не расстраивать ее. Она своим теплом и заботой просто согревала мне душу, не давала мне впасть в отчаяние. Очень убедительно говорила что все наладится.
Но...счастье долгим не бывает, и в очередную пятницу ей сказали что в понедельник выписка. Я думала разревусь прямо при врачах. Я не могла поверить что через 3 дня она уедет. Уедет насовсем. Что я ее никогда не увижу. От этой мысли я чувствовала просто физическую боль. Меня эта новость расстроила напугала больше чем все новости врачей по поводу моего смутного будущего. Все выходные с старалась быть рядом с ней. Говорила что не представляю как я останусь без нее тут одна. Она жалела меня, успокаивала. Говорила что будем ведь общаться вконакте или по скайпу. Все время будем на связи. А мне прямо с каждым днем становилось все хуже и хуже, просто тоска дикая. Я еле сдерживала себя. В последний день мы сидели на диванчике в коридоре ... вдвоем..близко, близко. Я прямо чувствовала ее дыхание. Мне так хотелось ее обнять и поцеловать. Особенно когда она гладила мою руку. Это просто было невыносимо. Я даже с трудом понимала что она мне рассказывает. Я все выходные засыпала с мыслью о ней, были какие то сумасшедшие фантазии. И тихо плакала в подушку.
И вот он страшный час разлуки. Мы еще с одной девочкой в палате поехали ее провожать да метро. Я ничего даже говорить не могла. Когда мы ехали на эскалаторе ( а она знает что я боюсь высоты) она сказала - смотр на меня...и я смотрела...я понимала что через несколько минут она уедет навсегда...НАВСЕГДА...какое это страшное слово. Мы сели в электричку, стояли рядом и смотрели друг на друга. Молча. Я с трудом сдерживала слезы, в ее глазах было столько грусти, сердце просто разрывалось. Она поправила мне ворот свитера, и я еле сдержалась что б не взять ее руку. Через несколько остановок мы вышли и перешли на другую ветку. Это был конец. Сейчас подойдет электричка мы занесем чемоданы и ВСЁ!!! КОНЕЦ!!! Я даже сейчас пишу и плачу. Больно до сих пор. В тот момент все было как в тумане. Мы все втроем молчали, хотя это не свойственно никому из нас. Все время мы шутили. Подошла электричка. Очень быстро...открылись двери , мы занесли сумки...она поцеловала меня в щеку и двери закрылись. Мне кажется такого состояния у меня никогда не было. Ноги отказывали. Мозг просто отказывался понимать что она уехала. Я не помню как мы доехали обратно до больницы. Я проревела весь вечер. Через какое то время она появилась в контакте. Писала мне с вокзала. Я просто с ума сходила. Писала ей как мне плохо. что лежу и плачу тут. Она сказала что тоже уже скучает, успокаивала меня, сказала "такие люди ,как ты единичны в нашем суматошном мире, береги себя ,заботься о себе И НИКОГДА не раскисай!!!" Пыталась меня развеселить, но мне становилось только тяжелее. Я пролежала еще около недели. Она каждый день или писала или звонила. Спрашивала что и как у меня. Очень расстроилась из-за того что сказали доктора. Я все это время сама не своя была. Плакала. Ни с кем не хотелось общаться.
Вот наконец меня выписали и я дома. В первый же день мы связались по скайпу. Как мы обе визжали. Моя мама потом сказала...вы как дети после пионерского лагеря. Я просто была готова монитор целовать и она тоже. В это день она меня познакомила с младшей дочкой. А на следующий день и с мужем...
Прошла неделя как я дома. Мы каждый день переписываемся и перезваниваемся в скайпе. Иногда и по 3 часа разговариваем, по пол ночи. А я просто с ума схожу. Я сижу и целый день пялюсь в комп, смотрю не появилась ли она в сети. А если появилась, то с ума схожу что б не позвонить, боюсь показаться навязчивой. Но иногда не выдерживаю и звоню. Это просто сумасшествие какое то. Вчера вечером такая тоска, чуть не взвыла. Написала ей об этом. Она позвонила, спрашивает, что случилось, причем так нежно, так заботливо, я чуть не расплакалась...а что я ей скажу то...говорю - гормоны опять видимо поднимается. Целыми днями думаю о ней. Не могу ни на чем сосредоточится. Ночами плачу. Ничего не хочу. Депрессия. Только в те моменты когда вижу ее в скайпе, я успокаиваюсь. Я в рот ей дышу когда она говорит.
Ни к одному человеку я никогда так не относилась. Я помню свою первую любовь, от него тоже башку сносило. Но сейчас все не так...И больно так не было.
И я не знаю что мне делать. Признаться ей я боюсь. Она может отдалиться от меня, а это точно меня убьет. Да и что даст моё признание. Мы даже живем в разных городах. У нее семья. И я наверно не имею право разрушать то что она столько лет строила. Я каждый вечер пишу что люблю, целую и очень сильно скучаю. Она тоже. Я не могу удержаться иногда и пишу ей комплименты, говорю что она необыкновенная, чудная, как мне ее не хватает.
Я недавно посмотрела два потрясающе красивых фильма из этой темы "Полюбить Анабель" и "Елена свободная". Рыдала весь фильм. Представляла ее и себя.
И еще одна вещь изводит, что никому об этом не скажешь, и посоветоваться не с кем. А носить в себе это просто немыслимо. И когда я читала эту тему, мне хоть немного легче стало. Я не одинока в своем горе. И было таким облегчением что люди пишут т что сидит у меня в голове, и под час я даже себе это озвучить не могу.

+1

2

lena220477
Елен, Вы меня пожалуйста простите заранее, за то, что будет ниже...
Мне жаль Ваши чувства (мне очень хочется надеяться, что Вы не одиноки и эти чувства возникли не от этого самого одиночества)..Но все, что я увидела из рассказа (а мнение мое, конечно же, может быть ошибочным) это то, что эта женщина просто очень добрый человек,  который увидел в Вас друга и о котором, по дружески, нужно заботиться...да и то, что Вы чувствуете - не обязательно те самые "Божеонаупаласнеба" чувства...Скорее всего (когда нет развития) они превратятся именно в дружеские, без подтекста...Не пытайтесь найти в ее глазах то, чего  скорее всего нет (это неуемную печаль, тоску по Вам и иже с ними). А говорить признаваться...не вижу смысла. Занимайтесь собой, своим здоровьем! Желаю Вам здоровья и сил!
Я очень надеюсь, что не обидела Вас...

0

3

Спасибо за ответ. Нет я не обиделась. В ее глазах я действительно только друг. А ее теплое и нежное отношение ко мне только всё усложняет. Я надеялась что в разлуке чувства поутихнут, но прошел месяц, а все только обостряется.

0

4

lena220477
Ваш пост был первым, который я прочитала от начала до конца. Я говорю об объеме, другие поймут.

Что тут скажешь... Жутко тяжело, понимаю. Но все-таки, скорее всего, та женщина - натуралка. Я даже не знаю. что посоветовать в таком случае. Я бы шла напролом. Или пан, или пропан...
А в общем - терпения Вам

Отредактировано Sonya (21.12.14 11:03:34)

0

5

Спасибо, Sonya. Я тоже думаю что натуралка.  Хотя еще совсем недавно я сама даже помыслить не могла об отношениях с женщиной. Вот уж правда, никогда не говори, никогда.

0

6

А речь о том, чтобы в жизни встретиться не идет? Она не говорила об этом?

0

7

Я очень сочувствую Вашим чувствам...Один вопрос-что Вы можете дать ей,если она вдруг, совершенно случайным чудесным образом ответит Вам взаимностью? Вы представляете всю степень ответственности на Вас? И у нее за Вас,за Ваше здоровье,за своих детей,за разводы и дележ имущества? Пожалуйста,зрите в корень...Вы взрослая,умная женщина...это пройдет,а вот те дрова,которых Вы можете нарубить,пойдя на поводу у своего "ах люблю,не могу"-не развести потом и куче лесовозов...

+3

8

Ну мы с больнице конечно говорили что мол приезжай в гости, и ты ко мне...но это так со всеми.
Но в ближайшее время это все равно не осуществится. Она только что вышла на работу из отпуска. Семья, дети....И у меня работа и надо решать вопрос с операцией, а это тоже все не так просто. Так что видимо на ближайшие пол года встреча никак не сможет состояться. Только по скайпу.

+1

9

lena220477,душевных сил Вам....остальное Вы знаете)

http://sf.uploads.ru/t/C2yLu.jpg

0

10

А Вы сами готовы встретится с Ней, ее детьми и мужем? Сидеть за одним столом и УЛЫБАТЬСЯ? Я прошОл через Это. Это чудовишно сложно

0

11

lena220477 написал(а):

Ну мы с больнице конечно говорили что мол приезжай в гости, и ты ко мне...но это так со всеми.
Но в ближайшее время это все равно не осуществится. Она только что вышла на работу из отпуска. Семья, дети....И у меня работа и надо решать вопрос с операцией, а это тоже все не так просто. Так что видимо на ближайшие пол года встреча никак не сможет состояться. Только по скайпу.

Подпись автора

    Елена

ЕСли вы чувствуете, что это по-дружески, то я думаю, что она к вам относится, как к другу. И вам, наверное, стоит перебороть себя, свои чувства. И или искать другую женщину, которая ответит вам, или искать мужчину (как я понимаю, до этого случая - вы относили себя к гетеро?) Как бы не было тяжело и мучительно-больно, но нужно идти дальше.

0

12

lena220477, постарайтесь, общаясь с ней, черпать хорошие, светлые чувства, а потом Вы более четко поймете, что к чему. Сейчас ведь Вы пишете, что запутались в своих чувствах. Постепенно поймете, как она к Вам относится, желает ли чего-то большего, чем дружба. Может быть, у нее самой возникнет потребность увидеть Вас, пообщаться поближе, а может быть, и нет.
Сложно советовать конкретное, ведь всякое бывает, просто постарайтесь сразу не напугать её своими чувствами.
И еще: что Вам важнее - сохранить дружбу с ней, переборов свои чувства, или рискнуть и, может быть, все потерять?

0

13

Белла написал(а):

постарайтесь, общаясь с ней, черпать хорошие, светлые чувства, а потом Вы более четко поймете, что к чему.

Ага, занимайтесь мазохизмом

+1

14

Sonya, в этой ситуации мазохизм во всех вариантах присутствует с избытком.
Уточню, я бы посоветовала определиться в приоритетах - дружба или любовь, а там уж можно и напролом.

+1

15

Гало, я зарабатываю на жизнь самостоятельно, и работы не боюсь.
И вы совершенно правы во всем вышесказанном. Я об этом всем конечно же думала. Естественно все не так просто. Но при желании все эти проблемы решаемы. Одна дочь у нее взрослая живет отдельно, а вторая заканчивает школу. Мы с ней тоже общаемся вк, она оч.хорошая и умная девчушка. Но все конечно продумать не возможно, тем более сейчас когда в голове такая каша. Поэтому я ей ничего и не говорю. Мой организм видимо не готов был к такому повотору событий, к таким чувствам.

Sonya, я не могу с уверенностью сказать что готова к этому. Я вообще в данный момент очень потерялась в чувствах и всей этои ситуации. Но если бы она сказала приезжай, я бы поехала ни смотря ни на что.

Алекс, к другим чувствам я как то совсем не готова, с этими бы как то разобраться. Я понимаю что ситуация тупиковая, но что с этим делать то. Чувства невыключаются нажатием на какую то кнопку. Иначе бы я все выключила.
Я когда вижу ее у меня все нутро переворачивается....бабочки в моем животе ))) у меня даже с мужиками такого не было. У меня вообще какая то на нее неадекватная реакция. Я даже себе это не могу объяснить.

0

16

Белла
Если бы Елена была бы такой рассудительной, как Вы, и вопросов бы не было

0

17

Sonya написал(а):

Белла
Если бы Елена была бы такой рассудительной, как Вы, и вопросов бы не было


Да, Sonya, так и есть.
Белла, я хотела ей открыться, но чувствую что не готова к этому. Мне вообще очень сложно говорить на эту тему.. тем более с ней. Я написала ей длиннющее письмо. Конечно не отправила. Думала выплесну все и легче станет...Но нифига... писала и плакала всю ночь.
Да это похоже на мазохизм, который мне вообще не присущ. Это тоже напрягает, что я всё это готова терпеть ради того что бы видеть ее и общаться с ней. Она очень замечательный человек, с ней легко и весело. Она как Фаина Раневская )))
Но настолько тяжело  и мучительно в те дни когда ее не вижу. Мне кажется я физически ощущаю эту боль. Грудь сжимает, дышать тяжело. Но у нее семья, работа. и проблем тоже хватает, и она не может уделять столько времени сколько бы хотелось мне.

0

18

lena220477
Блиин.. Читаешь Ваши посты - грудь сжимается... как помочь????????????????????????????

0

19

Белла написал(а):

Sonya, в этой ситуации мазохизм во всех вариантах присутствует с избытком.
Уточню, я бы посоветовала определиться в приоритетах - дружба или любовь, а там уж можно и напролом.


На пролом во-первых сложно когда люди находятся в разны городах. А во-вторых я не уверенна что ей вообще это надо. Да она со мной очень добра, нежна, искренна. Заботится, переживает, успокаивает... но это проявление дружеских отношений.
Я на днях разговаривала с приятелем, он поведал мне историю своего друга, который развелся с женой, и она уехала в Питер и создала там новую семью...С ЖЕНЩИНОЙ...О, Боже сколько было возмущения... Я эти историю решила рассказать ЕЙ. Вы бы видели ее большие глаза. Я сама то испугалась, и сразу перевела тему разговора. И очень расстроилась такой реакции

Отредактировано lena220477 (21.12.14 20:40:19)

0

20

Спасибо, Sonya. Я рада уже тому что хоть выговорюсь.
Потому что уже сил нет. Своим я никому не могу об этом сказать. Я не уверенна что кто то поймет. Мы вообще никогда ни с кем не говорили на тему  однополой любви. Идти к психологу я тоже не могу. Не готова я с кем то это обсуждать. Мне себе самой эти вещи говорить страшно.
Я постоянно чувствую себя виноватой, вроде не убила, не украла, а ощущение того что я делаю что то не так. Видимо настолько вбили в мозги что Ж+Ж это плохо и аморально, что перешагнуть через это сложно. Может поэтому еще такой диссонанс в чувствах.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Запуталась в чувствах.