Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Беседка » Забавные и незабавные домашние происшествия.)


Забавные и незабавные домашние происшествия.)

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

У каждого из нас дома случаются казусы. Порой забавные, а бывает и не очень...от одних хочется плакать, а от других смеяться...
Помнится в  подростковом возрасте мне подружка нацепила на пальто прищепки, как погоны...тихонько так...а я и пошла в них на учебу. Спасибо женщине на остановке, http://s2.uploads.ru/2JKP1.gif   сняла и дала их мне... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif 

А какие казусные истории происходили с вами? http://s2.uploads.ru/EhFaM.gif

+1

2

Есть у меня племяшка младшая, Аленка, сейчас ей уже 16 - совсем уже взрослая. А вот когда ей было года 3 (как на фото), о её жадности ходили байки))) http://s2.uploads.ru/NB9Y7.gif 
http://sa.uploads.ru/X9TZj.jpg
     У моего старшего брата есть друг Славка, который просто души в ней не чает. И вот однажды приехал он в гости, привез с собой банку деревенской сметаны. Аленка сметану терпеть не может. Собирается он уезжать и говорит: "Ален, найди какую-нибудь баночку, я возьму немного сметаны с собой". На что последовал гениальный ответ: "У нас нет такой маленькой баночки!"
     Как-то приезжаю к ним в гости и привожу племяшкам 2-х литровую бутылку Фанты. Брат попросил оставить ему немного попить. Старшая племяшка выпила стаканчик и побежала по своим делам, а Аленка сидит со слезами на глазенках и пьет один стакан за другим... Спрашиваю:
- Ален, ты чего плачешь? Обидел кто-то?
- Нет.
Оказалось, что пить уже не хочет, но  папа попросил оставить попить, а  жалко...Вот и сидела давилась, но допила всю бутылку)))

+7

3

Когда старшей было годика 4, зашли мы с ней в зоомагазин, где она надежна прилипла к клеткам с кроликами.
Девочка-консультант её науськивала:
-попроси маму и она купит тебе кролика!)
На что моя дочка отвечает:
-не, нам не надо кролика, у нас уже папа есть!
http://s3.uploads.ru/9T8AF.gif

+4

4

Пару лет назад, собираясь на работу, я надела чёрную куртку у которой были вязаные рукава.  Перед тем как одеть- положила её на кресло, на котором как оказалось лежали бигуди моей родственницы (такие, знаете, липучие). Ярко сиреневые. И эти бигуди нацеплялись на рукава, я же в полу-вменяемо- сонном состоянии ничего не заметила и вышла из дома. По дороге к метро стала замечать, что люди как- то странно на меня косятся.... :D Хорошо хоть, что проходящий мимо мужчина объяснил в чём дело.

Отредактировано Александровна174 (21.11.14 23:55:28)

+6

5

Ещё было дело. Приехала я в гости к давней подруге. Сели, дерябнули пивка. И потом решили вместе что- нибудь приготовить вкусненького, выбор остановили на пельменях (очень мы их любим, именно домашние)- процесс приготовления  долгий но интересный. Сходили в магазин за необходимыми ингредиентами и ещё прихватили пивка. Приступили к процессу.
И вдруг внезапно поругались. Вспылив, подруга выплеснула на меня кружку пива, я вылила ей на голову вторую кружку и швырнула  об стенку. Потом в ход пошла мука- мы кидали её друг в друга, дико вопя и матерясь, такая же участь постигла фарш. Под руку мне подвернулось и печенье, лежащее неподалёку- оно полетело в подругу, она в ответ забросала меня ещё какой- то снедью.
В итоге мы остались без пельменей, а кухня напоминала поле боя.
Это не единственная наша кулинарная война- сколько продуктов извели не сосчитать, правда люди мы отходчивые и мирились всегда довольно быстро.

Отредактировано Александровна174 (22.11.14 00:20:21)

+1

6

Ох, это моя тема))  Несмотря на всю серьезность моего фейса и томную грусть в очах, я ходячий казус))))))  Смешных историй миллион, все и не упомнишь)))
История 1)  Еду в метро в плотном трафике, читаю книгу, ничего вокруг не вижу, чувствую лямка сумки с плеча сползла, подтягиваю снова на плечо, а она опять сползает, я ее назад натягиваю, но уже с трудом, она вновь сползла, я уже хватаю и тяну ее и понимаю, что что-то ее держит, я сильнее тяну, поворачиваю голову и натыкаюсь на злющие глаза, смотрю на свою руку и понимаю, я до сих пор натягивала на себя чужую сумку))))))))) 

История 2)  На работе. Тихо сосредоточенно работаем, моя коллега встает и направляется к двери, вдруг споткнулась об собственную ногу, крутанулась пару тройку раз вокруг себя и полетела до двери, и там тормознула головой громко. Я к ней подскочила, что бы помочь, хочу поднять ее, а у нее первый шок прошел и начался истеричный смех, я ржу вместе с ней, сползая по двери на пол к ней. Сидим под дверью громко ржем и тут дверь открывается и мы вывалились дальше в ноги двум начальникам. Они были в шоке и напуганы, а мы смеемся, остановиться не можем))))))))))))

История 3)  Сидим как-то с начальником в кабинете одни, работаем. Столы приставлены друг другу, я спиной к двери напротив начальника. Вдруг вырубается у меня интернет, после некоторых манипуляций понимаю, что отошел кабель от компа и каким-то образом заполз под стол начальника. Я ныряю под стол и прошу его ногой подтолкнуть кабель, он сползает с кресла вниз под стол, подталкивает кабель ногой и подсказывает мне, где шарить руками «Ага, хорошо, чуть левее, да, хорошо», я получив кабель сказала «слава яйцам», и тут мы услышали недоуменное «Чем вы тут занимаетесь?». Оказывается мы так увлеклись, что не заметили, как зашел генеральный и наблюдал такую картину. А что он мог увидеть не зная про кабель? )))))))))  мой зад под столом и мой начальник сползший в кресле под стол и говорит как хорошо))))))))

История 4) С тем же начальником. И снова мы одни в кабинете, дверь приоткрыта.  И вот однажды я очень сильно порезала палец, кровь не останавливалась, и вот мой начальник лечит мой палец, обрабатывая спиртом, я, чтобы не кричать, стону от боли, а он успокаивает меня «Тише, тише, сейчас будет чуть-чуть больно, тише, сейчас  я закончу». И вдруг слышим громкий ржач и три головы через приоткрытую дверь))))))  Услышав мои стоны, проходящие мимо кабинета думали что застали пикантный момент, и обломались)))))))

+13

7

Mirkucho
Чудесные истории!!  http://s9.uploads.ru/hLYHi.gif

0

8

Таля
Дык, у девчонки и характер на лицо...  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif   http://s3.uploads.ru/ADkX0.gif

0

9

Стала ловить себя на том, что когда дома за столом начинается пустой трёп не к месту, я говорю: "Так, всё, прекращаем флудить". И кусаю себя за язык. Домашние немного крутят у виска, но относятся с пониманием и даже сочувствием)))

+4

10

Mockingbird, спасибо))  это только малюсенькая часть всех моих происшествий)))))

0

11

Ramina написал(а):

Дык, у девчонки и характер на лицо...

Сейчас не такая...последние штаны отдаст(по крайней мере, мне))) http://s8.uploads.ru/Aoaum.gif

0

12

Таля
такое чудо сладенькое ))) Затискала бы ее... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif

0

13

Вспомнила)))
Сижу как-то на работе работу работаю. Я вся такая распрекрасная, платье красивое по фигуре, колготки цвета капучино, туфельки на каблуках с открытым носом, все в цвет и стиль))))  И вот звонят мне и просят подойти в курилку, переговорить надо. Ок, раз уже отвлеклась от работы, пройдусь и по другим делам, а это обойти  три этажа. И вот пока ходила встретила кучу людей, со всеми перездоровалась, переобнималась, поболтала, все меня любят, все мне рады. Вернулась в кабинет через час довольная уставшая, плюхнулась в кресло, скинула туфли, задрала ноги на стул и вскрикнула на весь кабинет. Девчонки напугались подорвались ко мне "Что случилось?" А я красная как рак уставилась на свои ноги. Когда они увидели в чем дело, смеялись громко, а мне стыдно до потери сознания, колготки порвались на большом пальце, причем он почти весь вылез, а я с ним все здание обошла, по королевски ко всем внимание проявила))))))))))))))))))
Девчонки успокаивали, что мол зато все увидели какой у меня красивый педикюр))))))))))))))))))))))))

+4

14

Unforgotten написал(а):

такое чудо сладенькое ))) Затискала бы ее...

Не любила,когда ее тискали)))Зато сейчас...http://liubavyshka.ru/_ph/41/2/627570789.gif
http://sa.uploads.ru/t/Yagyu.jpg

+8

15

Я несколько лет работала с людьми на приеме, у меня выработалась привычка объяснять все детально и по нескольку раз. Поскольку я понимаю, что в нормальной жизни это невыносимо, то в быту, я наоборот стараюсь говорить покороче. Иногда сокращаю свое сообщение настолько, что из него вообще выпадает смысловая часть. Довольно часто выходит забавно, но если близких это просто смешит, то людей, которые общаются со мной редко, вообще вводит в ступор. В прошлом году, осенью, я очень много работала, ничего не успевала, плюс к этому в выходные совпало три праздника подряд: концерт Сургановой, мое новоселье и концерт Земфиры. В этот же период у меня сломался холодильник, и я просто никак не успевала выбросить старый и купить новый, поэтому ходила в магазин каждый день и покупала то, что сразу съем. И вот накануне этих трех праздников я встретила в супермаркете свою институтскую подружку, очень любимую, но с которой мы не виделись лет семь. Мы бросились обниматься и трепаться, и тут она увидела мою корзину, в которой лежало три бутылки вискаря(общественная нагрузка, по количеству предстоящих праздников) и еды какой-то грамм 150 максимум. Я, увидев ее удивление во взгляде, желая ей объяснить мои покупки, резонно предположила, что нафиг ей  подробности про концерты и новоселье, поэтому, показывая на корзину, сказала ей следующее:  "Каждый день хожу за продуктами, не могу купить холодильник…потому, что… пью."

+11

16

Я ,однажды, собиралась на работу. И спросонья улетела туда в одних гамашах, забыв надеть юбку. Ещё один раз обула в темноте два разных сапога.Один длинный, другой короткий, да ещё и оба левых, иду и думаю, что ж так не удобно-то.

+1

17

Наш ходячий пёрл это доча.

Недавно пришла в гости подруга. Чая попили, потрещали. Так как та была уставшая после работы, то мы как радушные хозяева предлагаем: -Лен, ты посиди,.. Лен, ложись на диванчик, полежи.
Та ото всего отказывается.
Настя: - Тетя Лена, ну если вы ничего не хотите, может вам домой уже пойти?...

Вчера пришел в гости брат жены. Сидит на полу играет с детьми. Идет обсуждение внешности.
Спрашивает: Насть, у меня красивые глаза?
Настя: - Красивые...- и добавляет, - но маленькие...

+3

18

Маrusya написал(а):

Наш ходячий пёрл это доча.

, ого! Только сын отмачивает.
Стоим возле подъезд.Идёт мужчина в одежде с надписью "ГазПром". Мое Серое чудо подходит к нему, здоровается (вежливый!) и говорит :"Дядя, ты достояние России!"

Вот, даже дети знают, что дяди- достояние Росии, а я , глупая, их не люблю (дядь,  в смысле)

+4

19

Маrusya  :D  :D  :D
ой, дети это в принципе ходячие перлы  :D
Мой тоже иногда такое отчебучит, раньше даже записывала за ним.
Вот несколько, ему тогда лет пять, наверное, было:

Бабушка отдала ему пустой флакончик от своих духов.
Подходит он ко мне с ним говорит:
- Мам, хочешь я тебя бабиным духом попшикаю?

Укладываю спать. Разговариваем о том, как прошел день. Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает:
Т: А можно наступать людям на голову?
Я: ??? Нет, конечно.
Т: А маме?
Я: Нееет. Я что не человек?)))
Т: Нет, ты - МАМА!
=)))

- Мам, а с чем эта конфета?
- С мятой.
- Ну, нее... Мятая мне не нужна!
=))

Отредактировано Delana (25.11.14 13:10:29)

+1

20

Мои смешные истории связаны с поездами)

Времени для общения с подругой всегда мало, а так как  бываю я в Питере наскоками дня на три иногда на пять , то и наговориться толком не успеваем, тем более подруга то ходит  на работу денюжку зарабатывать) Уезжаю я в субботу и ура  сидя в гостиничном номере мы говорим  обо всем) беседа идет споро две бутылки шампанского были ликвидированы как класс, под третью  идут торги теперь ты ко мне, а не я к тебе и за 30 минут до отправления поезда весело грузимся в такси. К вагону  подбегаем  за 5 минут до отправления поезда. Проводница проверила билет и я понеслась бросить сумку на полку. Влетев в вагон понимаю допилась) билет у меня СВ полок в купе 4. Хватаю сумку и на выход к проводнику: девушка у меня вагон СВ!? мне говорят да это он) 
Оказывается вагон СВ неисправен и его заменили обычным купейным подняв верхние полки.

Очередная командировка на один день) Как всегда на вокзале за 5 минут до отправления поезда, влетаю в вагон.  Ищу свое купе и замираю в шоке, места заняты( Вагон СВ в купе 2 пассажира я в тамбуре с билетом понимаю что мне как то третьей не приютится)) Бегу к проводнику в шоке, теперь в шоке мы вдвоем)) уже легче и веселей. Поезд тронулся мы проверяем места, на одно 2 пассажира, объяснению это не поддается, приглашаем начальника поезда, не помню кому пришла гениальная мысль посмотреть в билете не только номер поезда и место , но и дату отправления))  Мужичек то поторопился) билет у него был на завтра) все утряслось его перевели в купейный вагон на свободное место) мне предложили коньяку)
Справившись за день с делами, когда вечером на перроне ожидая поезда увидела этого кадра испытала дежавю)) но пронесло у него уже был билет в другой вагон))

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Беседка » Забавные и незабавные домашние происшествия.)