Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Любовь или зависимость?


Любовь или зависимость?

Сообщений 1 страница 20 из 70

1

Рассказывает – врач-психотерапевт Борис Суворов.

В чем разница?

Многие люди не могут отличить любовь от зависимости (или созависимости), но тем не менее это не так трудно. Если коротко, то этим понятиям можно дать следующие определения.

Любовь – это союз двух самодостаточных личностей, способных существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе.

Зависимость – это невозможность жить без другого человека. Это как раз тот случай, когда говорят «я без тебя жить не могу». Есть еще расхожее выражение «найти свою вторую половинку» – очень спорное. Ведь получается, что без этой половинки каждый человек в отдельности какой-то инвалид, а это нездорово. Как говорила Фаина Раневская: «Вторая половинка есть у таблетки и у задницы, а я самостоятельный, полноценный человек!»

Еще один «раскрученный» стереотип – сравнение любви с болезнью, идея о том, что не бывает настоящей любви без страдания. Тем временем обязательный элемент страдания – опять же яркий показатель типичных созависимых отношений. Это тот случай, когда влечение сочетается с мучением. Крайней формой проявления такой созависимости выступают садо-мазохистские союзы. Так что, если отношения доставляют страдания, это серьезный повод насторожиться.

Откуда берется зависимость

Зависимость часто проистекает из неразрешенных проблем в отношениях с кем-то из родителей, обычно с родителем противоположного пола. Это оказывает очень сильное давление на психику, и человек во взрослой жизни бессознательно ищет объект, на который можно направить свои невыраженные чувства.

Поэтому в отношениях зависимости другой человек по сути отсутствует. Он вынужденно играет чужую роль, часто вовсе не догадываясь об этом. Тем временем с чувствами зависимого партнера ничего не происходит, потому что они направлены не по адресу. С одной стороны, человек испытывает сильные эмоции, а с другой – ничего не меняется.

Одиночество как вакцина

Существует ли какая-то профилактика созависимых отношений? Скорее, нет, но есть важный период, который должен быть в жизни каждого человека, чтобы уменьшить вероятность попадания в созависимость. Это период проживания одиночества – важный этап в развитии каждой взрослой самостоятельной личности.

Чаще всего созависимость возникает, если человек сразу из родительской семьи вступает в отношения, не прожив периода одиночества, или, не успев завершить одни отношения, сразу начинает другие.

В отличие от алкогольной, наркотической, игровой зависимостей созависимость в отношениях не то что не осуждается социумом, даже наоборот.

Что Вы думаете по этому поводу?

0

2

Белла написал(а):

Любовь – это союз двух самодостаточных личностей, способных существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе.

А что тут думать? Мы можем жить отдельно, пробовали, просто нам не нравится. Нам нравится жить вместе. Зависимость ли это? Вряд ли. Как-то я уже объясняла, если спросить меня, счастлива ли я со своей любимой, ответ будет  - "да", если спросить - счастлива ли я буду без нее, ответ будет такой же. Моё внутреннее счастье не завязано на одном человеке, в данном случае, на моей жене)))

+1

3

Белла написал(а):

Есть еще расхожее выражение «найти свою вторую половинку» – очень спорное. Ведь получается, что без этой половинки каждый человек в отдельности какой-то инвалид, а это нездорово.

Ну вот не согласна с этим. Я в состоянии жить без любимого человека и не стану от этого инвалидом. Но когда люди долго живут вместе, они притираются, привыкают, привыкают друг к другу. Роли в паре распределяются так, что они дополняют друг друга.
Это когда отвезешь ребенка бабушке на лето, а сам будешь вечером в 10 часов ходить в коридоре потише, потому что ребенок "спит". Это когда отвезешь кота на время отпуска, а сам все смотришь, чтобы хвост не прищемить дверью, в темноте не наступить, дверь в туалет не закрыть, где лоток стоит.
Без любимого человека можно жить. Но зачем? Если вместе полноценнее, веселее. Даже если это и зависимость, то зависимость хорошая, нужная, не смертельная.

+4

4

Белла написал(а):

Любовь – это союз двух самодостаточных личностей, способных существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе.

Вот это нужно выбить у каждого на скрижалях)
А то в поисках любви некоторые впадают в зависимость. Начинается попирание свое "я", достаточно только посмотреть на раздел крика о помощи. Более того, все эти добровольные попирания потом ставятся в вину второму человеку "да я ради тебя, а ты", "да я сделала то-то, а ты", и т.д.
Любовь, как по мне, должна приносить чувство радости. Если она начинает приносить страдания, от такой любви нужно избавляться. И как можно быстрее. Но, увы. Начинаются страдашки, у некоторых длительные по сроку. Ради чего?
Возвели любовь в культ, понимаешь ли.

+1

5

Белла написал(а):

Любовь – это союз двух самодостаточных личностей, способных существовать друг без друга, но предпочитающих быть вместе.

Дружба подходит под такое определение?
Симпатия? ...
Слишком общо.

0

6

Любовь или зависимость?
Как всегда не читаю Былое. Тем более Думы)))
Канеч, Любовь - зависимость! Зависимость от человека, которого любишь, зависимость, как она доехала на работу, зависимость, что не звонила УЖЕ ТРИ часа, зависимость от того, что зависима от нее!

+1

7

Плюсую к зависимости.
И какая, черт побери, разница, болезненная зависимость или не болезненная.
Без человека плохо. С ней - хорошо. Любовь. )

0

8

Очень понравилось, как написала ЯнеТакая.  На мой взгляд, зависимость бывает двух видов. И я считаю, что это совершенно противоположные чувства.
Зависимость бывает такая: один человек в паре задержался, не позвонил, не написал или вовремя не пришёл. И тогда второй человек думает: "О, он(а) меня не любит, а я тут сижу, тоскую". И начинает себе много чего накручивать. Я думаю, что происходит этот от того, что люди недостаточно чувствуют друг друга =недостаточно друг друга любят. Правда, что из этих двух составляющих является причиной, а что - следствием, не берусь утверждать. Может быть, когда-нибудь я смогу узнать и это. Человек ощущает какие-то сигналы, но не может их верно интерпретировать. Например, я общалась по сети с женщиной, с которой у нас была симпатия. И вот, мои давние друзья, которых я знаю в течение 20 лет, позвали меня в гости, чтобы разобраться с семейной проблемой. Я написала об этом женщине. Ооо, что тут было! Мне было сказано: "У них проблема сексуального плана и они вовлекут тебя третьей!". Мне только губу прикусить оставалось:) Проблема была указана верно, и третьи люди там участвовали. Но человек не увидел морально-этического уровня - ни моего ни моих друзей. Человек на глубинном уровне не очень понимал, что такое порядочность ( точнее, наши представления о порядочности не совпадали). Стоит ли говорить о том, что мы так и не встретились с этой женщиной в реале. Вот у неё - зависимость. Ревность, недоверие. И это - не любовь.
А бывает и такая: у одного человека случается трудность и он направляет к другому мысленный сигнал. Ты всё время держишь любимого человека в поле своего мысленного зрения. Вдруг тебе стало тревожно, первая мысль: "Всё ли с тем человеком в порядке?". И направляешь сигнал в ответ: "Не волнуйся, я здесь, я рядом, я люблю тебя, ты можешь делать всё, что хочешь, я конечно же, тебя одобряю и поддерживаю!" Мы с другом так чувствуем друг друга. Однажды он шёл по улице и у него возникло ощущение, что вот сейчас, тёмной ночью на него нападут. Я тоже шла по улице с таким же ощущением. Это было странно, т.к. оба в довольно спокойных районах живём ( в разных городах). Когда он пришёл домой, он подумал, что если на него никто не напал, то возможно, напали на меня. Он позвонил, чтобы проверить, всё ли со мной в порядке. Вот это я считаю признаком истинной любви - когда твоя зависимость от человека не ограничивает его и тебя, а наоборот - даёт каждому в паре бОльшую поддержку и опору, увеличивает его возможности.
   Что касается зависимости и самодостаточности ещё. Думается мне, нужно всё время держать баланс между эмоциями, связанными с общностью, возникающей с партнёром и эмоциями по отношению к другим людям. Когда возникает страсть, у неё может быть тенденция к *вырождению в деструктивное качество*. Это когда твоё желание обладания любимым человеком становится краской, которая закрашивает для тебя весь остальной Мир - это как если бы окно замазали краской и сквозь него ничего было бы не видно. Вот этого, я считаю, нужно всеми усилиями избегать. Если человек видит, что чувство, вызванное привязанностью к партнёру на данный момент затмило всё остальное - нужно параллельно усилить что-то в других сферах жизни - только тогда это  чувство может считаться  гармоничным. ИМХО. Нужно делиться с Пространством своей Любовью, не замыкая энергетический поток на одном человеке.
  Если говорить о самодостаточности, то возможно, где-то есть люди, которые действительно счастливы в одиночестве. Я верю в то, что такие люди есть, но также верю и в то, что их считанные единицы. И если мы тут все сидим, то скорее всего, в большинстве своём мы - люди другого типа. Я  - совершенно точно человек другого типа, хотя прожила в одиночестве 10 лет. И для себя я определяю самодостаточность так: самодостаточный человек - это тот человек, который может взять на себя эмоциональную тяжесть одиночества, со всеми её вытекающими и утверждать для себя ежедневно, что *этот поток на нём и закончится*. Это значит, что ни одна живая душа не увидит и не узнает, как тебе на самом деле плохо. Что по тебе никогда не будет видно, что *вот идёт человек с провальной личной жизнью*, что * вот идёт человек, которого никто не любит* и так далее. Если ты можешь в этом состоянии жить и светить другим людям - значит ты человек самодостаточный. Это не значит, что ты не рыдаешь по ночам. Это значит, что думать такое о тебе никому не приходит в голову. Когда у тебя появится любимая - она это всё узнает и увидит. А другие не должны это видеть. И точка.

Отредактировано Айна (25.04.15 20:05:29)

+4

9

Айна, нифига себе Вы завернули)

+1

10

Satine, у меня иногда случается короткое замыкание в мыслях:)) которое потом выливается в длинные письма *послания читателям*  http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif  Потому что писатель графоман - это диагноз:)))))))))))))

0

11

А я думаю.что когда тебе в отношениях с человеком легко и просто-это любовь без диагнозов.а вот когда ты мечешься.ревнуешь.страдаешь-это уже зависимость.надо лечить значит.

+2

12

Lera написал(а):

А я думаю.что когда тебе в отношениях с человеком легко и просто-это любовь без диагнозов.а вот когда ты мечешься.ревнуешь.страдаешь-это уже зависимость.надо лечить значит.


Неужели такие отношения, когда ну вот совсем никогда не мечешься, не ревнуешь и не страдаешь, бывают?)

0

13

OhMyGod написал(а):

Неужели такие отношения, когда ну вот совсем никогда не мечешься, не ревнуешь и не страдаешь, бывают?)

Бывают, но почему-то любимый человек воспринимает такое, как равнодушие. И уже с её стороны начинаются упрёки. Скажем так, не страдаешь, потому что не ревнуешь и не мечешься.

Со зависимость -очень тяжело для обеих. Я согласна, что это не здорово и хорошо бы, если  лечили.
Что касается периода одиночества, считаю, что он нужен, но , лучше бы его не затягивать. А то вот я уже даже представить себе не могу, как люди живут вместе, зачем и почему.А это точно уже диагноз.

+1

14

/

Отредактировано Мириан (29.06.16 03:20:18)

0

15

OhMyGod написал(а):

Неужели такие отношения, когда ну вот совсем никогда не мечешься, не ревнуешь и не страдаешь, бывают?)

У моей хорошей знакомой такие отношения с мужем,познакомились в институте.как то сразу поняли все друг про друга,двадцать лет вместе,все у них хорошо,без метаний,мне приятно с ними общаться,потому что видно ,что это не наигранно,что люди правда так относятся друг к другу.

+1

16

Izolda-Roza LooKsinburg написал(а):

Что касается периода одиночества, считаю, что он нужен, но , лучше бы его не затягивать. А то вот я уже даже представить себе не могу, как люди живут вместе, зачем и почему.А это точно уже диагноз.


Может просто еще не отдохнули?

Lera написал(а):

У моей хорошей знакомой такие отношения с мужем,познакомились в институте.как то сразу поняли все друг про друга,двадцать лет вместе,все у них хорошо,без метаний,мне приятно с ними общаться,потому что видно ,что это не наигранно,что люди правда так относятся друг к другу.


Про знакомых не интересно. Потому что Вы не можете знать наверняка, что у них происходит на самом деле. То, что видят окружающие - лишь верхушка айсберга. Вот лично у Вас были такие отношения?

У меня - нет. И я слукавлю, если скажу, что мне хочется идеальных отношений...Вот таких, чтобы душа в душу без ревности, зависимостей и прочего. Может быть я вот такой незрелый человек или мазохист, но я знаю, что я просто не смогу дать человеку тихой гавани и сама в нее не хочу попадать. Все равно будет и ревность и непонимания. Иногда я буду оказывать недостаточно внимания, иногда я буду докучать. Иногда я даже буду причиной слез любимого человека или он будет причиной моих.

В меру и плохое - хорошо :)

0

17

/

Отредактировано Мириан (29.06.16 03:20:06)

+1

18

Мириан написал(а):

Данное выражение можно применить к любой теме и мусолить бесконечно. Но истина одна - во всем важно стремиться к золотой середине. Разумеется, её не будет никогда. Но отклонения в ту или иную сторону могут дать определение.
Короче говоря всем гармонии и любви))))


Ну тогда вообще и форум не имеет смысла) Мечта буддиста прям...заходишь сюда, а здесь ни одной темы...ни одного сообщения...ибо обсуждения не имеют смысла))

0

19

OhMyGod написал(а):

Про знакомых не интересно. Потому что Вы не можете знать наверняка, что у них происходит на самом деле. То, что видят окружающие - лишь верхушка айсберга. Вот лично у Вас были такие отношения?

У меня - нет. И я слукавлю, если скажу, что мне хочется идеальных отношений...Вот таких, чтобы душа в душу без ревности, зависимостей и прочего. Может быть я вот такой незрелый человек или мазохист, но я знаю, что я просто не смогу дать человеку тихой гавани и сама в нее не хочу попадать. Все равно будет и ревность и непонимания. Иногда я буду оказывать недостаточно внимания, иногда я буду докучать. Иногда я даже буду причиной слез любимого человека или он будет причиной моих.

В меру и плохое - хорошо

У меня тоже не было,влюбляюсь не в тех просто,причем постоянно.Карма.наверное такая,(если этому можно верить).Вот с теми,кто меня когда то любил,могли бы быть такие отношения.Да мне же страсть подавай!

0

20

У меня с собой - идеальные и гармоничные отношения)
Ни разу не поругалась)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Любовь или зависимость?