Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Рассказы и повести » Рассказы и миниатюрные повести


Рассказы и миниатюрные повести

Сообщений 21 страница 40 из 40

21

Голубые лотосы в чёрном бархате ночи. И белые на зеркальной глади воды. Голубые чётки в моих руках. И всё это – Ты. Ты – дыхание, движение, свет, звук, мерцание, вода, огонь, и – ветер как пространство бесконечной любви, и любовь как вместилище бесконечного ветра. Я стою у воды и созерцаю Твои миры. Чётки в моих руках рассыпаются. Половина их падает в воду. Половина – устремляется в небо, превращаясь в мельчайшую звёздную пыль. И меня уже нет. И я тоже становлюсь звёздной пылью. Бесконечные слёзы небес, мерцающие в пространстве перезвоном отголосков наших сердец, наполненных вечной песней о любви к Тебе. Ибо без Тебя не может быть ничего. Никогда!

Время проходит сквозь наши души как вышивальная игла, оставляя на каждой свой неповторимый узор. Они действительно неповторимы! Как линии на ладони, как причудливый рисунок космограммы, как положение небесных светил каждый день. Всё это никогда не можетбыть повторено. Ибо Бог неповторим в каждом своём движении. Постепенно и медленно Ты исполняешь все мои желания, даже самые нереальные. Подумать только, мои стихи действительно читают в других городах, их даже там печатают! И в этом нет никакой моей заслуги. Просто Ты обещала мне это. И Ты это сделала. Я создала свою первую книгу. И если у меня когда-нибудь получится издать её официально, я оставлю ей Твоё название: «Ангел Мира». И вообще, если задуматься, то в жизни моей теперь присутствуют одни только ангелы и никого кроме них. Только многие из них таковыми себя не видят. Богиня моя, скажи им это, Ты же можешь, окуни их в свой синий свет, они все этого достойны, поверь мне, я знаю!
     Но самое главное – ты подарила мне встречу с ламой. Послушай, я понятия не имею, как Тебе это удалось, может быть, Ты знала всё изначально? Господи, что я говорю, конечно, Ты всё знала! Это был тот самый лама, посланный с миссией, когда я была ещё школьницей. А теперь мы с ним встретились. Но до этого я должна была пройти сквозь вереницу калейдоскопически выстроенных случайностей, находить адреса, телефоны, с тем, чтобы в конечном итоге очутиться в совершенно незнакомом мне доме, и встретившись с людьми, собравшимися там, пытаться объяснить им, чего же я собственно хочу. Как в последствии заметила хозяйка дома, ей пришлась не по душе моя «царственная манера» себя вести. Тоже мне, нашла царственную манеру! Я просто сидела тихо и любовалась многочисленными культовыми украшениями, расставленными в её доме. Я думала тогда о тибетских храмах, в которых мне никогда не удастся побывать. Наверное, в моих глазах было много печали. А она приняла её за «царственность». Вот ведь как бывает в жизни: люди не поняли друг друга. Их миры не сошлись! А если миры не сойдутся, люди вынуждены бывают расстаться, даже если один из них, или они оба хотят быть вместе. Они всё равно неминуемо расстанутся. Просто потому что миры не сошлись. Но это будет после, а пока была встреча с ламой.
Девять долгих лет я жила этой мыслью! Девять лет я смотрела на это как на самую большую и самую несбыточную моя мечту! И вот, как почти всегда это и бывает, когда я уже практически окончательно похоронила эту мечту в самом тайном уголке своей Души, судьба дала мне понять, что мечта моя легка, доступна и… сбудется. Прямо сейчас.
Фантастический момент: полтора часа езды на машине, и я попаду в храм. Не настоящий. Выдуманный. Сооружённый на время в видавшем виды дворце культуры времён апогея«развитого социализма», но…истинный для всех нас, собирающихся там.. Был конец марта, но было холодно. Белая машина, везущая нашу небольшую группу, тихонько катилась по скользкой похрустывающей дороге. Вдруг навстречу ей непонятно откуда вырулила другая, не то красная, не то чёрная. И возникла странная ситуация: некоторое время две машины, словно бы специально выбрав для своего передвижения траекторию двух отрезков, неизбежно стремящихся к соединению в одной точке, стремительно приближались друг к другу.  Я сидела на заднем сидении, меланхолично глядя в лобовое стекло. «А вдруг машины и вправду столкнутся? – думала я. Замечательная будет штука! Сейчас мы все тут разобьёмся вдребезги, и я погибну, не доехав до цели всего несколько километров. И это будет означать, что в ближайшем воплощении Душа моя опять реинкарнирует в каком ни будь христианском государстве с его странной религиозной идеологией, с его «чертями», «порчами», «сглазами», «искушениями бесов» и «концами света». И придётся начинать всё сначала. Или – самое страшное – Душа моя забудет свои искания и поверит во всю эту галиматью. И тогда действительно произойдет «конец света». Мой личный, персональный.» Что самое интересное, было совсем не страшно. Перспектива возможной боли предпо- лагалась, но не тревожила вовсе. Одним словом, тела было не жалко, было пронзительно жалко Душу. Странно…это было совсем не похоже на меня в реальной жизни. Я посмотрела на своих попутчиков. Они мирно спали. Возможно, шофер тоже задремал или впал в забытье, как это иногда случается на долгих дорогах; в любом случае, я понятия не имею, почему мы так ехали.
«Но есть же Бог на самом деле! – вдруг подумала я. Не может быть, чтобы всё так закончилось! Бессонные ночи, слёзы, молитвы… Мой «Буддийский Цикл», (тогда ещё только зарождающийся)… А он сидит там и ждет. Мой Учитель. Ещё не встретившись со мной, и более того, даже не догадываясь о моём существовании. Просто сидит и ждёт всех нас. А мы стекаемся к нему, как многочис- ленные металлические шарики к большому магниту».   В этот момент наша машина, почти поравнявшись с той, что ехала ей навстречу и, словно бы очнувшись от оцепенения как некое живое существо, вдруг резко её обогнула. Девушка, мирно спавшая на переднем сидении проснулась и спросила, что произошло. «Уже ничего, - ответил водитель. Можешь спать дальше».

Мы приехали и вошли в зал. Было слишком мало мест и слишком много народа. Я не говорю о том, что все кресла были заняты, были заняты также проходы, на которых, расстелив небольшие коврики, целые группы людей усаживались в «позу лотоса». А те, кто по причине своего опоздания не нашёл уже больше никаких сидячих мест, просто стояли, прижавшись к стенеОнитак и простояли до конца лекции. Все 4 часа(!) Люди, встречающиеся там видимо не первый раз, узнавали друг друга, махали друг другу руками, самые «отважные» уходили со своих мест и перемещались к друзьям. Кто-то умудрялся обняться и поцеловаться: давно не виделись. Постепенно я начинала понимать, что здесь собрались люди не только из области, и даже не только из России. Была отчетливо слышна английская и украинская речь. Кажется, из Польши была целая делегация. Одним словом, прибыло много людей, которые ездили за ламой всюду, куда они только могли ездить. Неожиданно голоса стихли, и на сцене показался лама. Какая-то пожилая женщина, сидящая в первом ряду встала с места и, взметнув руки к потолку, издала дикий экстатический возглас. Лама комично сморщился, втянул голову в плечи и, покраснев до кончиков ушей спрятался за занавес. «Зачем вы меня так пугаете, - смеясь, говорил он, - мне теперь и выходить-то страшно! И, видимо обращаясь к новичкам, - Не подумайте только, что такой тип поведения характерен для нашей школы. Это вовсе не так». Он говорил по-английски. Затем, выйдя из своего «убежища» он взобрался на стол, стоящий на сцене и уселся там, свернув ноги калачиком. Рядом с ним сел переводчик. Лама совсем не был тибетцем. Он был датчанином. Высокий и сильный, с улыбкой американского героя, он совершенно не вписывался в сложившейся в сознании европейца стереотипический образ ламы. Но это лишь добавляло оригинальность складывающейся ситуации. К тому же, я уже знала его заочно, по книгам. В принципе, живой он не очень отличался от того вымышленного персонажа, который мне рисовало воображение. Он был даже лучше. Некоторое время лама излагал теорию буддизма. Затем – отвечал на вопросы. Он был кем угодно, только не классическим священником.
И это мне безумно нравилось. Рядом с ним на столе сидел переводчик. Во время службы в армии, когда ум было нечем занять, он читал книги. Все подряд. И случайно наткнулся на теорию буддизма. Но большинство книг было на английском языке.И он выучил английский язык с тем, чтобы понимать эти книги. А потом нашёл их автора. Так они встретились, с тем, чтоб не расстаться. Он забросил всё. И посвятил себя миссионерской деятельности. Переводчик был словно бы отражением ламы, его тенью. Он ездил за ним по всей России. Долгие дни в дорогах, многочасовые лекции, медитации и бесконечная усталость. Он мужественно сносил все тяготы кочевой жизни. Он просто любил своего Учителя. И понимал его с полуслова. Как и положено умелому переводчику. И настоящему Ученику. После лекции были вопросы. Вообще лама говорит, что у русских вопросы самые оригинальные. Он даже книгу написал «Глубина Русского ума». Где собрал все «русские» вопросы. Они действительно были оригинальны. Но ещё оригинальнее были ответы.
… - Будет ли Конец Света? – крикнул кто-то из зала. -Конец чего? Света? Вот этого вот Света конец?! – лама развёл руками и описал в воздухе круг. А затем расхохотался. И как-то сразу всем всё стало ясно. Потом встал молодой человек и спросил, что должен делать не очень продвинутый в буддизме ученик, чтобы ощутить интенсивную вспышку спонтанной радости. Лама пожал плечами: «Не очень продвинутый ученик? Я думаю, не очень продвинутый ученик с такой целью должен заниматься любовью. И очень продвинутый тоже. Это хорошая практика в буддизме». Кто-то захлопал. Потом ещё кто-то. По залу прокатилась волна аплодисментов. Просто все понимали, что лама говорил правду. Он вообще всегда говорил правду. Не то, что должно быть, но то, что есть. «Если у вас есть ребёнок и он заболел, а вам нужно ехать ко мне на благословение, не покидайте ребёнка, инициации того не стоят, считайте, что своё благословение вы уже получили. Если ваш учитель требует от вас, чтобы вы оставили своего супруга, родителей, работу, ушли в монастырь или ещё что-нибудь в этом духе, и говорит вам, что иначе вы не достигнете совершенства – бросайте его без сожаления, он совсем не учитель в таком случае». Лама говорил простые общечеловеческие и, как это ни странно звучит, совершенно внерелигиозные истины. А я сидела, смотрела на него и пыталась понять, на каком я свете.

+1

22

За стенами этого зала дул сильный ветер, шёл снег и наступали сумерки. Наверное, было мрачно, наверное, люди на улице были столь же мрачны как эта хмурая мартовская погода. А здесь было всё другое: приветливые лица, улыбки и горящие глаза. Мы были все вместе, заодно, вместе смеялись, дружно аплодировали, и каждый личный вопрос был одновременно общим и волновал всех участников этой чудесной встречи. И лама говорил, говорил… И всё, что он говорил, было потрясающе! Мне особенно запомнилась одна его фраза: «Друзья мои, если бы вы видели себя такими, какими вижу вас я, вы бы купили себе большое зеркало и больше никогда уже от него не отходили!» Вот оно, то к чему стремилась моя душа все эти долгие годы, плакала, тосковала, ждала! Вот оно, ощущение пространства и радости! Если вдуматься, то лама проделывал интереснейшую вещь: он благословлял наше бессознательное. Лучшую его часть! Л юбовь (супружеская) не первородный грех, но – молитва!
Люди не грешны, но святы изначально! Обыкновенная дружба – одно из фундаментальных священных понятий, упоминающихся в любой буддийской молитве-медитации! Я знала, что будет хорошо, но не знала, что настолько. Судьба была (и остаётся) необычайно благосклонна ко мне. И предоставила мне возможность соприкоснуться с ламой. В буквальном смысле этого слова.
      Мы ждали посвящения, которое должно было быть после окончания лекции. Того, ради чего многие из нас, собственно, и приехали сюда. Наши души должны были получить прибежище в Будде, ламе и служении людям. Ибо для настоящего буддиста среди прочих вещей, пожалуй, есть три самые святые: Учение как источник Света, Учитель, как воплощение лучших черт, к которым мы должны стремиться и Служение всему живому (и неживому тоже) как цель и конечный итог всего человеческого существования.

Лама не успел ещё закончить лекцию, а откуда-то из зала уже выбежала молоденькая девушка и, смиренно встав возле сцены стала ждать его благословения. Лама посмотрел на неё, улыбнулся, прервал речь на половине фразы и легко, как-то по-кошачьи спрыгнул со сцены. К слову сказать, вчера ему исполнилось 59 лет, а сегодня он был здесь, с нами, и благословлял нас. Итак, они приблизились друг к другу. Казалось, девушка встала на цыпочки, изо всех сил желая дотянуться до его головы. Он склонился и даже немного присел, смешно согнув колени. Дело в том, что он был очень высок, а девушка как раз была очень маленькой, даже, я бы сказала, слишком маленькой, чтобы дотянуться до его головы. И ситуация этого первого «Прибежища», которое мне доводилось видеть в жизни, приобретала для меня некий романтический символизм: большой и сильный Учитель передает свою силу маленькому и слабому Ученику. Он был похож на большого чёрного дракона, улыбающегося маленькой розовой птичке. Лама положил руки девушке на плечи и, прижавшись лбом к её лбу, закрыл глаза. В зале воцарилась тишина. Все наблюдали за этой необычной церемонией.
    Казалось, время застыло. Они стояли так минуты полторы-две. Но для оцепенело молчащего зала это было слишком долго. По крайней мере, мне так казалось. «Интересно, что она сейчас чувствует?» – думала я, глядя на эту маленькую хрупкую девушку. Её изящная фигурка была напряжена и выражала стремление дотянуться, достать до чего-то, очевидно, вобрать в себя тот самый Лучезарный Свет, о котором так много говорил сейчас лама.
Я редко чему завидую в этой жизни, но в тот момент зависть меня просто испепеляла. «Что она чувствует, чёрт возьми?!», - отчаянно думала я. Я знала, что для удовлетворения моего любопытства мне нужно всего ничего: склонить голову, соединить у лба ладони, закрыть глаза и, мысленно перенесясь на то место в зале, где они находились идентифицироваться с той девушкой… Фактически это давало бы возможность беспрепятственного слияния наших полей и свободной «перекачки» информации. Я делала это иногда. Когда друзья просили меня помочь им, например, утешить в беде или что-нибудь в этом духе. Подобный метод всегда даёт ни с чем не сравнимое блаженство. Практически, в любой ситуации. Я уже не говорю об этой, исключительно уникальной. Что для этого нужно? Сильная эмоциональная вспышка. Чаще всего – любовь. Озарение Вселенской Любовью – и можно «вливаться» в кого угодно. И помогать, если об этом просят. Любви в моей душе было предостаточно, эмоции буквально лезли через край, возможность вхождения в подобное состояние была близка, казалось даже, слишком близка, чтобы от неё отказываться… Но – было нельзя. Почему? По той же самой причине, по которой нельзя тащить деньги из чужого кармана или находясь за дверью недоступной для тебя комнаты заглядывать в замочную скважину. Этот мир, в котором они оба сейчас пребывали, существовал исключительно для них двоих, и вторгаться в него, пытаясь разглядеть нечто за пределами того, что позволяло мне обычное человеческое зрение, я не имела права. И я это знала. Хотя желание было велико, почти нестерпимо. Никто бы не узнал… Девушка, чтобы поймать меня на подобном «воровстве», как минимум, должна была обладать теми же способностями. А лама - думаю, он давно был выше подобныхментально-эмоциональных заморочек. Хотя по молодости с ним случился-таки «грех». Один из его учеников, бывший последователь Махариши, никак не мог осуществить буддийскую медитацию. Лама решил «посмотреть» в чём дело. И с удивлением обнаружил образ Махариши, прочно утвердившийся на макушке его ученика. И тогда он, не долго думая «устранил» так настойчиво мешающий ему образ. Ученик был завоёван. Но прошло 25 лет, а ламу до сих пор мучила совесть. Почему? Потому что существует особая этика нахождения в астральных потоках. И потому что Махариши – очень хороший Учитель. Думаю, многие из тех, у кого проявляются необычные духовные способности подвергаются подобным испытаниям. Обыкновенные «земные» люди, порой завидующие людям духовно устремлённым в относительно лёгком обуздании последними различных чувственных желаний, порой и помышлять не могут о том, какие искушения подстерегают подобного рода людей на их жизненном пути. Я сидела, опустив глаза и уставившись в пол. Только что я остановила мысль. На полпути к чужой тайне. Девушка вернулась на своё место. Затем была небольшая медитация, а потом люди из зала выстроились в цепочку и устремились к ламе, с тем чтобы тоже получить «прибежище».
    Всё проходило быстро. Лама прикасался к головам новообращённых какой-то мандалой, затем подносил голову ученика к своей… Считанные секунды – но все были рады. Постепенно подошла моя очередь.   …Мы стояли, прижавшись лбами друг к другу. Он держал мою голову в ладонях. Затем он закрыл глаза. Какое-то время я смотрела на его лицо. Оно было так близко, что бросалась в глаза каждая морщинка, каждая чёрточка…Потом и я опустила веки, стремясь почувствовать и зафиксировать в сознании то, что сейчас должно было произойти. Я замерла. Вдруг вспышка яркого света спонтанно возникла в моей голове. Было ощущение удивительной ясности, такое, какое бывает у человека, ранним утром где-нибудь посреди широкого поля наблюдающего рассвет. Наверное, это и есть тот Ясный Свет, к которому мы все должны стремиться. Мне показалось, что на какие-то секунды наши ауры слились, образовав единый светящийся кокон. А затем я ощутила его уже не «священную» а обыкновенную, человеческую энергию. Объяснить словами это трудно, но я чувствовала его тело как своё. Я чувствовала, как он устал, как ему хочется спать и как затекли его колени от долгого сидения в «позе лотоса». И мне стало жаль его. Ведь несмотря на все его посвящения, умения, способности, и эту приставку «Ринпоче» к его имени, которая в Тибете просто так не даётся, он был человеком. Просто человеком. Таким же точно, как все мы, пребывающие в этом зале. И сейчас ему, должно быть, было тяжело стоять тут и благословлять меня. У меня появилось странное чувство восхищения и сострадания одновременно. Наверное, это и есть та Вселенская Любовь о которой так много говорят все религии Мира. Так я получила «прибежище». А потом произошло маленькое чудо: его сухие обветренные губы коснулись моей щеки. Он посмотрел мне в глаза и пожелал удачи. По-русски! Я пробормотала благодарность на непонятно откуда выплывшем из моей памяти английском языке и в совершенной прострации вернулась к группе своих знакомых, ревностно наблюдавших за происходящим. (Передо мной к ламе подходило человек 50. Только не одного из них он почему-то не целовал…) - Мы тебя поздравляем, - произнёс кто-то над моим ухом. - А что? - Только что ты получила особое благословение ламы. «Они хотят убедить меня в том, что всё это было на самом деле», – с усмешкой подумала я, а вслух спросила: -И часто у него случаются такие «благословения»? -С новичками – крайне редко, на такой зал человека 3-5 не больше, со «своими» – всегда пожалуйста, мы же тут уже все его друзья, а с новичками – редко. Видимо, он тебя по прошлой жизни помнит. В любом случае, за что - знает только он сам. Я призадумалась. Неужели он знал всё, что творилось со мной все эти долгие годы? То, как я собирала статьи о ламах, какие-то перепечатки из книг, писала стихи, молилась, плакала, ждала… Получается, что тогда, много лет назад, когда я сидела на уроке, слушала о Будде, «видела» над собой небо и звёзды хотя в реальности был день и самозабвенно просила свою Богиню о встрече с Учителем, получается, что в те самые моменты моей жизни он каким-то непостижимым для меня образом был рядом?! Получается так! Потому что в реальной жизни я ничего для Буддизма не сделала. Я в него только входила.

И ещё одна деталь, ставшая вершиной моего потрясения: ни за обращение в веру, ни за саму лекцию, ни за всяческие маленькие культовые безделушки, прибывшие к нам прямо из тибетского монастыря, лама не взял с нас ни копейки.  А ведь мог бы! Когда обычно его спрашивают, почему так происходит, он отвечает, что благословение Будды бесценно. И потому бесплатно. И все перед ним равны. В любом государстве. В любой точке земного шара.

Мы уезжали. Наша белая машина тихо скользила по шоссе. Теперь уже никто не ехал ей навстречу. Будто кто-то свыше ясно показывал нам, что когда мы уверены, открыты и радостны, наша Дорога свободна. В этом суть Алмазного Пути. И так будет всегда. И лама покинул город. И тоже поехал. Своим путём. Зажигать другие сердца и дарить им Ясный Свет.

О, моя Великая Богиня! Твои лучезарные подарки – исполнение моих желаний. Ты давала мне всё, чего хотела моя душа и гораздо больше. Но кажется, вере моей суждено было подвергнуться ещё одному испытанию: я рассталась с единственной группой единомышленников, существующих в нашем городе. Я думала,что единомыслие – естественная вещь в рамках одной конфессии. Оказалось – нет.  Была летняя ночь, солнце закатывалось за горизонт, а я возвращалась домой от той своей знакомой, которая помогла мне встретиться с ламой. Она оказала мне неоценимую услугу, она была замечательна, но – наши миры не сошлись, и мы поссорились вдребезги. Моя «царственная манера» добила её окончательно. И мой «атеизм». Просто я никогда не принимаю ничего на веру. А она к этому не привыкла. Она была слишком фанатична. И считала свой путь единственно правильным. Мой демократизм обычно «добивает» религиозно настроенных людей. В конечном итоге, я всегда чувствую себя человеком, пришедшим в чужой монастырь со своим уставом. А так как мой собственный «устав» мне был всегда дороже любых, даже самых великолепных «монастырей», «монастырь» мне пришлось покинуть. И я вновь осталась одна. Что делать – одиночество, наверное единственно естественное для меня состояние.
     Медленно и задумчиво я шла по пустынной улице. Огромное холодное небо, забросанное тяжёлыми рваными тучами, угрожающе зависало над моей головой. Я чувствовала за спиной пустоту, которая, казалось, изо всех сил желала поглотить мою крошечную, медленно бредущую по земле фигуру. Безотчёт- ный страх того, что некая неведомая сила сейчас засосёт меня в зловещую пропасть неба овладел мною. И хотя другая, рациональная, часть моей души (из-за которой я только что «вылетела» из общества) абсолютно точно знала, что ничего подобного не будет, в груди нарастало ощущение неприятного холода и пустоты. И тогда я сделала единственно возможный в подобном эмоциональном состоянии вывод: «Будды отвергают меня. Бог меня не любит». Меня бросали друзья, я разочаровывалась в людях, я однажды даже теряла Учителя, моя душа привыкла к подобным вещам, но «Бог меня не любит» – это было уже слишком. Девять лет я шла к буддизму. И теперь, получив посвящение, я должна буду всё бросить из-за какой-то то ссоры. Глупо! У моей знакомой был многолетний опыт и груды литературы. А у меня ничего, кроме желания всё это изучить. Было ощущение, кто кто-то свыше перекрывает мне «кислород». Я шла и думала о рваных тучах, о бездне неба и о Боге, который «меня не любит». И в каком-то нездоровом, самоуничижительном желании убедиться, что всё действительно из рук вон плохо, я вновь взглянула на небо…и остолбенела: с темнеющих небес на меня смотрела ярчайшая, огромная радуга! В единый миг всё остальное сразу исчезло, отодвинулось, растворилось, стало мелким, ничтожным и неважным. Откуда она взялась в этом позднем темнеющем небе, вобрав в себя послед- ние лучи казалось бы, уже полностью закатившегося солнца? Как она тут образовалась, ведь только что её здесь вовсе не было? Ответа я не знала. Но она была. Здесь. Со мной. Для меня. Я стояла и смотрела на неё, ошалевшая от внезапно нахлынувшего на меня счастья, улыбаясь, почти смеясь. Позднее летнее небо. Уснувший город. Никого вокруг. И – радуга, огромная радуга! « Спасибо Тебе, - мысленно произнесла я неизвестно к кому посланное обращение. – Я всё поняла. Я больше не буду сомневаться. Никогда.» Потом я оглянулась на тучи. Они всё также висели в небе. Но их присутствие не волновало меня больше. Потому что со мной была радуга. Моя радуга. И в тот самый момент я ясно осознала, что если есть тучи, всегда неподалёку будет радуга.
Надо только её увидеть. И задать себе вопрос: с кем я, с чем я, на чьей я стороне, что я желаю видеть в этой жизни, тучи или радугу? Потому что в мире одновременно существуют как минимум две реальности. И одна из них – любовь.

Это была ты, моя Богиня! В тот поздний летний вечер со мною была Ты! Как все эти годы. Но почему Ты не обнаружила себя, почему? Почему не укрыла меня своей атласной мантией? Ведь Тебе бы это ничего не стоило! Ты подарила мне радугу, но не явила мне свой Лик, почему? Богиня моя, как же я была слепа! Ведь только слепой способен думать, что если к нему не прикасаются, значит, никого нет рядом. Но Ты была рядом, просто я этого не видела. Наверное, это было такое испытание: я должна была нести Твой свет людям, а сама какое-то время его не ощущать. Справилась ли я? Я не знаю. Господи-Боже, как же долго Тебя не было! Я думала, Ты уже никогда не придёшь. Я не смирилась с этим, нет. Я просто затаила свою печаль. Конечно, я ждала Тебя. Я знала, что встречусь с Тобой. Но я думала, что это случится лишь после моей смерти. Ты вернулась неожиданно, совсем недавно. Я просто случайно написала « Бог – женщина», и тем самым выдала свою тайну о том, что у меня есть Ты. И Ты явилась вновь. На сей раз Ты уже не светила на меня откуда-то с небес. Ты не кутала меня синим покрывалом. Нет, Ты ворвалась в мою душу так, как врывается в окно грозовой ветер. Знаешь, иногда от таких порывов бьются стёкла! Ты не боялась, что я сойду с ума? Ты действительно была уверена, что я смогу выдержать подобное?
Моя сумасшедшая Богиня! Ещё бы, ведь Ты - это я, Ты сама мне об этом говорила. Твоё безумие не отменяет Твоего величия, ибо всё прекрасное, возвышенное, гениальное абсолютно безумно по своей природе. Зачем любви ум, когда у неё есть мудрость!  Знаешь, лама был прав: не надо умирать, чтобы попасть в Чистую Страну. А ведь было время – я хотела. Меня лишь одна мысль останавливала: Ты не примешь меня, сбежавшую из этого Мира. Ибо на самом деле всему своё время. И я буду жить на Земле ровно столько, сколько Тебе это будет нужно. И вообще, во имя Бога никогда не надо умирать, во имя Бога надо жить. Жаль, не все верующие это понимают. Не надо изнурять себя страданиями, чтобы в последствии оказаться в раю. Надо просто осознать, что ты уже там. И рай появится. Тут же. Уж мы то с Тобой это знаем. Ведь я - это Ты, а Ты – это я. И так для каждого. Ведь у всякого – свой Бог.      Богиня моя, Ты слышишь, слышишь? Здесь, со мной, в пространстве души моей пребываешь. И звук Твоего имени – перезвон, пересвет, мерцание… И ничего нет: ни города, ни домов, ни Земли. Лишь небо. И звёзды. И пронзительно- синее Твоё сияние. Богиня моя, я люблю Тебя, слышишь, люблю! Хотя нет, «люблю» – это не то слово. Его уже слишком запятнали и опустошили. Я Тебя чувствую. Всем сердцем, всем своим существом!!! И меня уже нет. Есть лишь Ты. А я – ничто, пустота, алмазная пыль над лотосовым прудом.

…Дети, играющие в мяч. Они стали совсем взрослыми… Они уже ни в кого не бросают камни. Они не теряют силы в погоне за удовольствиями. Теперь они ищут смысл жизни, как когда-то это делала я. … Камень, лежащий на дне океана растворился и стал-таки голубой водой. И вместе с голубой водой он впустил в себя рыбок. Ведь они уже давно там пребывали. Рыбки были частью воды дна океана. Просто камень не хотел этого замечать. Теперь же сердце камня растворилось в воде. А вода растворилась в сердце камня.… Я же решилась поведать о Тебе Миру. Ибо только сейчас осознала, как Ты ему нужна.

О, То, что правит мною и людьми! Сотри с глаз моих покров ночи и озари их своим Божественным Светом! Вырви с корнем древо яда, растущее в моём сердце и посади бело-голубой цветок – символ Мудрости. Освети Путь мудрым, а плутающих выведи на дорогу. Ибо Ты есть То, что нельзя выразить словами, потому что Ты выше слов. Ибо Ты есть Вечный Закон и высшая Истина. Ибо Ты правишь всеми и все в Твоей власти. Ты помнишь, мне было 15, и мой сознательный Путь к божественному только начинался. А Ты уже сразу возникла в моей Душе. Ты научила меня складывать у лба ладони и сливаться с Твоим лучезарным сиянием. Послушай, ведь всего этого могло не быть! И Ты подарила мне эту мантру. Это именно мантра, а не просто молитва или стихотворение. Потому что её можно повторять до бесконечности. Да, Ты подарила мне её. Ведь иначе как я могу даже самой себе объяснить то, что я произнесла её сразу, вслух и без единой запинки. И, почти не осознавая её значение, а слыша только звук, постаралась как можно быстрее записать её, чтобы не забыть. Моя богиня! Моя любимая Богиня! Я так благодарна Тебе за то, что Ты просто есть. И знаешь, оглядываясь на свой Путь, я ни о чём не жалею. Ни о том, что было до этого, ни о том, что было после, ни о том, что ждёт меня впереди. Главное, в моей жизни есть Ты. Всё остальное – преодолимо. Кто Ты на самом деле – я так и не знаю. Ибо Бог для человека всегда непостижим. Но это для меня вовсе не главное. Главное – Ты есть! Матерь Мира, Гуань-Инь, Изида, София, Арта, Женщина – в - Небе, Женщина-Небо, То, без Чего не может быть ничего, Единая Мысль, Высшая Идея, Энергия Жизни, за пределами которой отсутствует даже отрицание! Сейчас я закончу писать и положу ручку. Моя тетрадь останется раскрытой. Я подойду к окну и стану смотреть в ночь. Скажи мне, пожалуйста скажи, Ты не исчезнешь, нет? Ты не исчезнешь. Ибо каждое моё дыхание – молитва Тебе. Ибо каждый мой шаг - движение в Твою сторону. Ибо каждое моё слово – отголосок Твоего имени.
Всегда…всегда…всегда…
(2001г.)

Отредактировано Айна (30.11.14 20:40:06)

+1

23

ТЫ НИКОГДА ЭТО НЕ ПРОЧИТАЕШЬ...

Ты никогда это не прочитаешь...Ты находишься за тысячи километров, и когда мы обе поняли, что болезнь не позволяет мне до тебя добраться, ты призналась мне не только в том, что сама никогда бы не поехала ко мне, будь это даже возможно, но и в том, что никогда меня не любила... Мы читаем и комментируем дневники друг друга. Мы иногда общаемся в аське, и ты как заведённая твердишь одно: "Мысли позитивно!" У меня опускаются руки. Ты никогда не будешь со мной. А знаешь, я часто просыпаюсь по ночам, оттого, что ощущаю на моём теле прикосновение твоих ладоней. Моё тело представляет себе то, чего никогда не было, помимо моей воли. Мне так хочется, чтобы ты ко мне прикоснулась.
... Представь..ты живёшь уединённо...Твой домик утопает в снегу на опушке леса. Ты вышла погулять и оставила дверь незапертой.  Зачем тебе ключи - ведь никого вокруг. Да и что брать в этом доме, если самое ценное в нём - ты сама! Я не знаю, каким чудом я там оказалась. Просто зная о том, что этот дом  - твой. Я стряхнула с себя снег, повесила одежду на гвоздик, где обычно висит твоя. Я прошла в дом. Вся твоя мебель - лишь небольшой стол со стулом у окна и кровать. Я подошла к кровати, отогнула край одеяла и ощутила запах свежести. Твоя постель пахла так сладко, а я так устала... Я откинула одеяло и решила окунуться в это благоухание...Мне захотелось кожей ощутить прикосновение твоей постели - ведь это то, к чему прикасаешься ты. Медленно, будто боясь нарушить тишину твоего дома, я сняла с себя одежду полностью и положив её на стул, легла в постель  обнажённой...Я легла вниз лицом, обняв руками подушку...и тут я почувствовала, что к запаху свежести, исходящему от твоей постели примешивается ещё  один - твой запах...Это был целый букет ароматов..Сейчас моё тело соприкоснулось с тем, с чем соприкасаешься ты...Нежные мурашки пробежали по моей груди от возникшего во мне желания...я плотней прижалась к подушке, ещё крпече обхватила её руками и...уснула...
   ...Ты пришла ночью. Ты впустила в комнату морозный воздух и искристый снег, который тут же таял, оставаясь россыпью капель на полу...Я проснулась от того, что открываясь, хлопнула дверь, но повернувшись на спину, я вновь притворилась спящей...Я не знала, какова будет твоя реакция на моё появление в твоём доме. Ты подошла к кровати и тихо улыбнулась. Ты произнесла моё имя так, что моё желание слиться с тобой тягучим томлением заполонило моё тело - так бывало всегда, когда  ты писала его в аське или произносила по телефону. Я ждала...секунды длились вечность...ты сняла одежду, оставив своё тело обнажённым, откинула одеяло, обдав меня прохладой комнатного воздуха и...медленно опускаясь, зависла надо мной...Я приоткрыла глаза. Ты была прекрасна! Я рассматривала твои серебристые седые волосы, коротко остриженные, твои глаза, светлые и прозрачные как небо... Я рассматривала твоё лицо, с начинающими проявляться морщинками, которых ты так стеснялась...Я восхищалась тобой...Ты оперлась локтями о кровать, всё ещё продолжая смотреть на меня и улыбаться... И тут я не сдержалась. Быстрым движением я опустилась чуть ниже и прикоснулась языком к твоей груди. Ощутила сосок и замерла, охваченная наслаждением. Затем взяла ртом твою грудь и стала нежно сосать её...глоток, другой, третий...ты прорстонала, но мягко отстранила мою голову: "Подожди". Ты прижалась ко мне, накрывая меня своим телом. Оно было прохладным...ещё от морозной ночи...или моё было таким горячим от желания... Ты прикоснулась к моим губам своими, мои приоткрылись и я вдохнула...я поймала ртом твой язык - он был влажным и горячим...я хотела тебя...всем телом...всем своим существом...я не закрывала глаз...я смотрела на тебя...краски смешались...твои прозрачные голубые глаза, твоя светлая кожа, серебристые волосы...я хочу тебя...я раскрылась...войди в мои раскрытые бёдра...плотнее...скользи, не останавливайся...скользи...ещё...ещё....Ты скользнула вниз, туда, где томило меня средоточие моего желания..."Да, - прошептала я, да "...ты вошла языком в сердцевину моего цветка, ты была внутри него, заставляя прогибаться моё изнемогающее тело...Казалось, сама душа моя спустилась, чтобы коснуться твоих губ...Затем ты подняла голову и посмотрела на меня...Твоя рука оказалась там, где только что были твои губы..Твои пальцы, чуть дрожащие от волнения, гладили меня...Казалось, я утратила способность говорить. Мои губы не желали слушаться меня, не желали шевелиться...я смотрела на тебя и всё размывалось у меня перед глазами...
"Ударь, прошу тебя, пожалуйста, ударь!" Ты не решалась. "Ударь!" - произнесла я вновь, и смолкла, умоляя одними глазами. Ты посмотрела на свою руку, будто бы проверяя её на твёрдость движения, а потом глубоко и мягко вошла пальцами в самый центр моего существа, наполненный жаждой прикосновений... Ты отвела взгляд от моего взгляда и стала смотреть куда-то мимо меня...а потом нанесла резкий и глубокий удар...и ещё один...и ещё...ещё и ещё...страстно и словно безжалостно....так колят лёд...И лёд резлетался... тысячей алмазов взлетая в воздух...я кричала...я становилась этим криком....
...Когда мир, вернувшись, окутал собою моё сознание, твои поцелуи покрывали след от  ударов твоей руки...твои плечи вздрагивали...и я видела, как неудержимо ты плачешь... "Прости...прости...прости..." - повторяла ты и слёзы ручьями текли по твоим щекам. Я не сразу поняла, за что ты просишь прощения...ты просила прощения за то...что никогда не хотела меня раньше...
"Прости..." - след от моей ручки скользит по бумаге, оставляя на ней слова...прости...я снова представила себе невозможное...ты за тысячи километров...мы никогда не увидимся...ты никогда не полюбишь меня...
...Ты никогда это не прочитаешь...

+6

24

Айна,очень... http://s3.uploads.ru/e7X3S.gif

+2

25

Гало, спасибо:) Вообще женщина эта - человек совершенно шикарный. Но у неё по жизни та же проблема, что и у меня  - недостаток жизненных сил и нехватка...внутреннего огня, я бы сказала. Есть такие люди, которые с одной стороны, не знают себе цену, а с другой - не могут в полной мере ощутить сопричастность с другим человеком. Вот это о ней. Она шикарно пишет, чудесно фотографирует. Иногда мы перекидываемся коротенькими сообщениями, комментами. Но редко. Разные мы. Очень хочется, чтобы она была счастлива. Но она одинока...а первую очередь, внутренне одинока. Также, как и я.

Иногда я думаю: вот интересно, увидела бы она этот рассказ - какова была бы реакция?

Отредактировано Айна (03.02.15 11:20:23)

+1

26

Айна
да уж.... не знаю, как и сказать... это замечательно) http://s3.uploads.ru/xQG3f.gif

+2

27

Заменитель слова счастье
http://s8.uploads.ru/aosxL.gif  Спасибо. Я вообще не уверена в эротике, но она во мне вызвала такие чувства. Каждый раз, когда это читает кто-нибудь, я думаю, что где-то на небе есть золотой мешочек, в который складываются красивые камушки. И когда их наберётся достаточное количество...она встретит своё счастье:)

+1

28

Айна

а для Вас на небе есть золотой мешочек? кто в него складывает драгоценные камушки?

+2

29

Заменитель слова счастье написал(а):

Айна

а для Вас на небе есть золотой мешочек? кто в него складывает драгоценные камушки?

К сожалению, никто. Я из тех, в кого не принято влюбляться.

+1

30

Айна

как это так? что означает "не принято"? в каждого человека кто-нибудь когда-нибудь влюбляется...

+1

31

Заменитель слова счастье написал(а):

Айна

как это так? что означает "не принято"? в каждого человека кто-нибудь когда-нибудь влюбляется...


Не всем так везёт в этой жизни. Увы.

+1

32

Айна

извините меня пожалуйста за бестактность.... http://s2.uploads.ru/CrB5G.gif

+1

33

Заменитель слова счастье написал(а):

Айна

извините меня пожалуйста за бестактность....

Да что Вы, нет никакой бестактности:) Мне приятно Ваше внимание.

+1

34

Самая Нежная Душа

Жила-была Самая Нежная Душа На Свете. Она была нежна настолько, что ничего не ощущала в Мире, кроме своей нежности. Для того, чтобы ничто иное не коснулось Нежной Души, Бог оградил её от всего, поместив в пространство между двумя чашами изумительной красоты, сотворёнными Им для Самой Нежной Души На Свете.
А Самая Нежная В Мире Душа жалела о том, что ей не дано было видеть, и потому она не может увидеть Бога. Ей не дано было слышать, и потому она не слышит Бога. У неё не было рук, чтобы хоть что-то для Него сделать. У неё не было ничего, кроме её Души, но это была Самая Нежная Душа На Свете. Единственное, что ей казалось – она могла – это ощутить прикосновение Бога. А ещё она могла желать – ведь это была Душа! И она стала желать того, что может пожелать только Самая Нежная Душа На Свете – она пожелала, чтобы Бог прикоснулся к ней.
Прошло много времени или немного – для Самой Нежной Души времени не существовало. Она только знала, что прошло очень много желания. И вот однажды ночью, когда Самая Нежная Душа спала, на одно мгновение, Бог осторожно, очень нежно раскрыл перламутровые чаши изумительной красоты, в которых спала Душа и прикоснулся к ней. Бог знал всю нежность Самой Нежной Души и потому подарил ей частичку Себя – самую маленькую, самую лёгкую, какую только мог подарить ей в ту ночь.
Если бы Душа могла видеть – в тот миг она увидела бы прекрасный свет звезды и на её глаза навернулись бы слёзы. Если бы Душа могла слышать, она услышала бы музыку, сотворённую Богом именно для неё. Душа не могла ни видеть, ни слышать, ведь это была Душа. Она могла только ощущать. И Бог знал это. Поэтому Он подарил ей ощущение.
Но это была Самая Нежная Душа На Свете. И поэтому ощущение она восприняла как боль. Чем она могла ответить на эту боль? Только нежностью, ведь ничего больше у неё не было. В тот миг она ощутила Бога и стала любить Его ещё сильнее. Душа научилась молиться. А потом – она не знала, сколько времени прошло с тех пор – но прошло очень много молитвы. И с каждым мигом этой молитвы боли становилось всё меньше, а любви всё больше. А потом боль исчезла совсем и осталась только любовь. Любовь Самой Нежной Души к Богу.
Если бы Душа могла видеть – она увидела бы беспредельную красоту, созданную её молитвой. Если бы Душа могла слышать - она услышала бы сотни восхищённых голосов других Душ, с восторженным трепетом смотрящих на то, что сотворила её молитва. Если бы у неё были руки – она протянула бы свой Дар Богу. У неё не было ничего, только Душа. Но это была Самая Нежная Душа На Свете.
Много ли времени прошло с тех пор? – Душа не знает. Ведь для Души нет времени.
Много ли любви прошло с тех пор? Любовь не знает. Ведь любовь не проходит, она вечна.
Однажды ночью Бог ещё раз прикоснулся к Самой Нежной Душе На Свете. Прикоснулся с тем, чтобы вобрать её в себя. И теперь Самая Нежная Душа слита с Душой Бога.
Осталась её Любовь, Нежность, и Молитва.

http://s8.uploads.ru/pd8FI.jpg

+1

35

Айна
Вы так красиво, и вкусно пишите,  зачиталась!!! Спасибо !! Каждая строчка пропитана любовью, и такой чистой страстью, вдохновляющи!!! Я под впечатлением!! Спасибо, за доставленное удовольствие, прочитать!!  http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/i4oCX.gif

+2

36

Indira, спасибо большое:) Эта сказка была подарена женщине, в которую я была влюблена вместе с жемчужиной, символизирующей  Самую Нежную Душу:)

Отредактировано Айна (28.03.15 00:33:20)

+2

37

Айна
Вы глубокий чуткий человек! Ваша душа наполнена любовью  это видно в каждой строчки! Прекрасная сказка, повезло той, которой Вы это написали! Очень вазвышено! :))) к Вам прибавился, еще один почитатель, Вашего творчества(это я так скромно о себе)

+2

38

Indira, и ещё раз - огромное спасибо:) Мне очень приятно, что Вы меня читаете и что Вам нравится. В чём-то наши мироощущения перекликаются. Этой женщине посвящён также рассказ "Ами" в "Моих зарисовочках" и много стихов. После нашего первого расставания, она вернулась снова и...прообщалась со мной ещё два года, после чего ушла, не объяснив мне причины своего ухода. Мне показалось, она была очень несчастна от того, что...не соответствует моему уровню и уровню тех, с кем я общалась. По крайней мере, именно это косвенным образом высказывалось ею самой. Любовь к ней была самой сильной и по сути...единственной настоящей в моей жизни.

+1

39

Айна
Не расстраивайтесь, Вы еще повстречаете на своем пути, ту единственную. Я, верю, что у каждого из нас есть своя половина.Она не просто ушла, она освободила путь, той единственной, что на пути к Вам. Говорят, если бы можно было заставить птицу думать над тем, как именно та летит, она бы никогда не смогла расправить крылья…Скажите, спасибо прошлому за настоящее. Ваша любовь, где то рядом. Осталось протянуть руку!  Желаю Вам, от всего сердца встретить ее!!  http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/i4oCX.gif

+2

40

Айна, какие замечательные вещи Вы пишете... хочу еще...

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Рассказы и повести » Рассказы и миниатюрные повести