Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 161 страница 180 из 1000

161

Может где-то уже был)

Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...

+3

162

Сегодня за маршруткой мужик бежал: глаза навыкате, язык на плече. Хреновенький такой бегун...Сжалилась я над ним, отпустила его шарфик.

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

Мужчины, которые ужасно хотят любви - влюбляйтесь в меня! Ужасно будет - гарантирую!

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?" Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду,садик...

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Отредактировано Таля (21.11.14 19:02:44)

+6

163

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

+2

164

Закинул старик невод в Черное Море и вытащил его с Золотой Рыбкой. Обрадовался старик и попросил у нее:
- Не хочу жить на Украине по-новому, хочу по-старому!
И ответила рыбка голосом человеческим:
-Краще з'їж...

+1

165

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, говорит по бабам будешь бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Отредактировано Dora (24.11.14 11:16:03)

+2

166

- Знаешь, кто я?
- Кто?
- Пожиратель тьмы!
- Тебе лишь бы пожрать.

*****
На кулинарном журнале наклейка "+12". Что там?! Обнажённая курица?!

*****
- Какая странная у Вас шпага, сударь...
- Это арматура, сэр.

*****
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто Вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.

*****
- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я чёт..

Отредактировано TimLena (24.11.14 18:36:25)

+5

167

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

— Что такое супероптимизм?
— Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

+4

168

Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне на мое тридцатидевятилетие?
- Поедем в бутик.
- Какой?
- Все по 39.

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
-Что хочешь сделать?
- Маску для лица.
Дома меня муж убил вопросом :
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь постоянно

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал гадить.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

"Хватит! Хватит!" -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите.

- Ты всегда такой скрытный?
- Да. Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.

- Беру свои слова обратно.
- Ты решил извиниться?
- Нет. Я придумал новые.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.

+4

169

Идет инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

*****
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

*****
В мексиканском сериале:
- Дорогая...я умираю!!!
- Пожалуйста,не умирай!!!
- Ладнооо...

*****
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

*****
Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

*****
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала невесте: "Беги!"

*****
Современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?

*****
- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?

*****
В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

+5

170

Дорогой Дедушка Мороз, не нужно класть мне подарок под ёлку.
Загоняй его сразу в гараж.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

+2

171

антон хотел убрать в квартире
взял веник швабру а потом
его к дивану придавило
котом))

+1

172

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

+4

173

Одессит навещает друга перед операцией:
-- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
-- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
-- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться!
https://lh3.googleusercontent.com/-utuPBj-ap9k/VHdKyZqgT0I/AAAAAAAACC0/sZRlue7azqo/w747-h490-no/%D0%9E%D0%9F%D0%95%D0%A0%D0%90%D0%A6%D0%98%D0%9E%D0%9D%D0%9D%D0%AB%D0%95%2B%D0%90%D0%9D%D0%93%D0%95%D0%9B%D0%AB.jpg

+3

174

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

+2

175

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.

Захожу в туалет. Слышу в соседней кабинке кто-то так сильно кряхтит​, потом через некоторое время: "бульк!" Говорю через стенку: "Поздравляю!" Мне отвечают: "Не с чем, это мобильник!"...

-Не грешу я, Батюшка, исповедоваться не в чем.
- Зря, раньше прихожанки только твою исповедь и слушали...и плакали от зависти...

Садимся в машину.Дочка спрашивает:
- А почему мы не едем?
Папа отвечает:
- Потому что холодно на улице, греем машину!
- Попами что ли?

Мужик,который хотел вчера в тёмном подъезде со мной поближе познакомиться, отзовись!!!Я верну тебе  твой телефон и шапку.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
- Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё  пробку?  Дари звезду!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес.
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попу вытирать.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гондон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

+6

176

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

+3

177

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура."

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

Вызывает начальник подчинённую:
- Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
- Нет, не люблю.
- Так и запишем: отпуск — в январе!..

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась...

+6

178

Чтобы хоть как то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс -шопе костюм  чекушки.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев... просто бусики.
Они были идеальной парой): он- тряпка. она- швабра.
Юля на две трети замужем за Николаем.
-Это как?
-Она согласна и ее родители согласны, а Николай все еще показывает им справку из дурдома.

+4

179

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

*****
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

*****
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

*****
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
- London is the capital of Great Britain.
- Офигенно

*****
- Ммм, как романтично! Свечи...масло...
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

*****
Мечта оленя - свитер с людьми

+6

180

Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2