Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 141 страница 160 из 1000

141

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

-Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

- Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

+5

142

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мам?
– «Пополни баланс», «Мне новая куртка нужна», «Завтра на кино денег подкинь»...

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю — может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее… Но потом вспомнила, что вышла-то за пенсией)

Подружка сказала что, в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса я достала...бубен.

Наругала дочку за очередной подвиг. А она мне, в отместку стишок накатала:
"Целый день она кричит,
Никогда не замолчит.
Догадайтесь, кто она?
Это папина жена!"

Вчера на рынке увидела свежую чернику. Посмотрела на цену и зрение само восстановилось.

+6

143

Плохому теоретику реальность мешает.)

+1

144

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг что- то грустно стало.
- Официант! Пива
- Как пива? После водки?
- Запомни, парниша, не "После водки", а "Перед шампанским"!

- Девушка, я же не каждой предлагаю.
- Да вы не волнуйтесь так, я ведь тоже не каждому отказываю...


Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.

— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом, господа, только взглядом...))))

Отредактировано Nezabudka (13.11.14 17:38:49)

+5

145

Идут мама с сыном по парку,сын:
-Мама,мама,купи шарики...
-Денег нет...
-Ну мааааааам,ну купи,ну пожалуйста!
Останавливаются у киоска,мать покупает шарики и сын с самой блаженной лыбой отпускает их в небо...Мать:
-Ну и зачем?
-А на хрен они нужны?

+1

146

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

+6

147

Белла!

На целый день - улыбнули!!!)) http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

148

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм. . . Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм. . . Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм. . . Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

+4

149

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

+2

150

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

0

151

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

*****
У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

*****
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

*****
Звонок лучшей подруге:
- Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала??
- Сделала!!
- Слушай... дай списать!!

*****
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

+5

152

Диета - понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь, четверг - ешь белок, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье - разгрузочные дни!

Следить стараюсь за фигурой.
Чуть отвлекусь - она жуёт.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

От умной женщины не уходят... Ума не хватит...

+1

153

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

В Голландии будет построена Стена ржача.

+2

154

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

+3

155

И зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать?.. Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала...

- Со своим поссорилась.
-  Чё опять?
- Вечером хотела написать СМС: "Споки-чмоки"...
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, "синий", как изолента, спрашивает:
- Дочку приносили?
-Приносили.
- Она покушала?
-Покушала.
- А что кушала?
- Борщ, елки-палки!!!

Жена мужу:
- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки.
Муж возвращается злой:
- Все, больше не пойду туда!
- Почему?
- Прихожу, говорю: "У вас презервативы есть? - "Нет!" - Ну тогда дайте мне 2 пипетки!".. Ох, она и ржала, сволочь!!!

- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже???
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Почему первый вопрос у парней: "Парень есть?"
Хоть бы один спросил: "Кушать хочешь?"..

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
-  А меня с работы уволили!!!
-  Я не понял, а что это ты радостная такая?
-  А остальных посадили!!!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?
- Обижаешь, начальник! Употел...

Молодая уборщица, которая убирает в офисе, забеременела. Всем интересно, кто же отец.
- Танечка, а кто же отец будущего ребёнка?...
- А я, шо, когда полы мою, оборачиваюсь что ли?

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми. Вдруг батюшку прихватит.

- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
-Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

+6

156

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Мама, мама!
- Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
- Мне приснился кошмар.
- Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
- Рука...
- Какая еще рука?
- Невидимая.
- Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
- Невидимая рука рынка... Мне страшно.
- Больше никакой экономики перед сном!

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

+4

157

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. 
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, 
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

+2

158

— Как дела?
— Болею, дома сижу, на работу не пошла.
— Ну, выздоравливай.
— Не хочешь пойти вина выпить?
— Ты же болеешь?
— Не преувеличивай.

+2

159

Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

+5

160

Ведь можем же... когда уже не надо!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2