Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 121 страница 140 из 1000

121

ОСТАВИЛА  ДОЧЬ, 2 ГОДА,С  МУЖЕМ. ОН  СИДИТ  ЗА  КОМПОМ, А  ДОЧЬ  С  НИМ  В  КУКЛЫ  ИГРАЕТ, НОСИТ  ЕМУ  ВОДУ  В  КУКОЛЬНОЙ  ПОСУДЕ, А  ОН  ПЬЕТ,-ВКУСНО,ПРИНЕСИ  ЕЩЕ. ТА  НОСИТ,СТАРАЕТСЯ. РАДОВАЛСЯ  ОН  ДО  ТЕХ  ПОР , ПОКА  ДО  НЕГО  НЕ  ДОШЛО, ЧТО  ЕДИНСТВЕННАЯ  ВОДА, ДО  КОТОРОЙ  ОНА  МОЖЕТ  ДОТЯНУТЬСЯ,ТОЛЬКО  В  УНИТАЗЕ!!

+4

122

*****
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь..

*****
Безграмотный самоубийца наклал на себя руки..

*****
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в попе соседа"?

*****
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

*****
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

*****
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!

*****
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни фига не знаю, но лицо умное!

+7

123

Если мужчина просит у меня номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии у нас все красавицы, а она еще и поговорить любит...

Пишет мне сегодня один:
- Давай познакомимся, милая... Ты не смотри, что мне за 50... я в постели - жеребец!...
- Это как?!.., спрашиваю, - ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь???...
Теперь я в "чёрном списке"...обиделся, наверное...

Пишу в соцсети : "Ищу жену добрую , нежную , красивую , умную , хозяйственную" .
Пока писал , оглянулся, а она сзади со скалкой стоит . Сама меня нашла ...

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа:
-Если,я сильно храплю-толкни локтем, чё ж сразу травить...

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве... Допоздна не гуляй...С чужими дядьками не общайся...

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.Тут до Волгограда всего 300 километров — и так доедем...

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

Решила в сумочке прибраться. Три раза ведро выносила.

Приходит мужик на работу со сломанной рукой. Коллеги спрашивают:
- Петрович, что случилось?
- Да был вчера с женой в театре...В конце все встали аплодировать, а впереди меня женщина встала...здоровая такая...и платье у нее "зажевало"...А я взял и одернул его...
Через неделю приходит - вторая рука сломана и фингал под глазом. Коллеги:
- Петрович, а сейчас-то что случилось???
- Да был вчера опять в театре...с другом...Опять в конце все встали аплодировать...Опять та же женщина впереди нас...Опять у нее платье "зажевало"...Ну, друг взял и одернул его...А я сказал, что она этого не любит и затолкал обратно...

Отредактировано Таля (31.10.14 19:58:58)

+7

124

– Кем ты будешь на Хэллоуин?
– Грустным алкоголиком.
– Опять?!

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

+2

125

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.
Везде подстава!

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

+1

126

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е". Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: "Да, ЗАЙКА!!!"

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

+2

127

Таля написал(а):

чё ж сразу травить...

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

128

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

+2

129

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...Как сказала воспитательница: "Самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

"Ого!", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо!!!", - ответило эхо.

Перегар  именинницы был  настолько  сильным, что  задувание  свечей  на  торте  превратилось  в  файер - шоу.

Моя подруга Шурка - оптимистка. У нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

Клёво быть улиткой: где бы ни забухала - всегда дома.

- Дорогой, не ори! Всё расскажу...Все пили - я не пила... Все с мужчинами целовались, а я не целовалась... Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... и всё! Я у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!!!

Устроили с подругами девичник.Посидели в кафе...потом зашли в бар...потом катались на каруселях... потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, это волшебная водка!

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею -Горынычу:
-- Змей, прилетай. Я тут самогону наварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу...
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, подтягивайся. Я тут самогону наварила, забухаем!
- Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. Щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю...
Яга звонит Лешему:
- Приходи, забухаем.
- Без базара, щас буду!
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину:
через поляну бежит Леший...Пробегает метров 15, падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д...
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает:
- Леха, че с тобой?
- Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

+6

130

Идет по улице маленький мальчик и грустно напевает "Чужие губы тебя ласкают,чужие губы шепчут тебе...", проходящий мимо парень спрашивает:
- Что, малой, загрустил? Девушка бросила?
А мальчик, тяжело вздохнув, отвечает:
- Да нет, чупа-чупс где-то потерял...
***
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
***
— О боже, у меня отошли воды
— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?
***
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
***
Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки

+2

131

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...

http://sa.uploads.ru/t/msdxb.jpg

0

132

*****
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?!

*****
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

*****
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

*****
При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

*****
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

*****
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

*****
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, - отвечала монахиня - но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

+7

133

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице… у некоторых они вон…вместо сисек")

Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво  смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была....
Жена:
- Конечно... Вдвоем бы сейчас курили...

Самое идеальное женское состояние: "До фонаря" - светло, тепло и сказочно...

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

- Ты нам больше не звони!
- Почему???
- Ты вчера ушел, а у нас ложки пропали. Мы их потом нашли, но все равно осадок неприятный остался...

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: "Ты расслабься, хорошо отдохни. Беспокоить не буду, звонить не буду". Сижу теперь думаю: " Хоть СМС написать ей что ли... Всё-таки третий день пошёл,  как отдыхает..."

Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. Греки были правы - водой так не напьешься...

Отредактировано Таля (06.11.14 20:18:09)

+6

134

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

- Пап,а ты в армии служил?
- Служил.
- В разведке служил?
- В разведке.
- А ножи умел метать?
- Умел
- А зачем же нож если пистолет с глушителем есть?
- После боя пистолетом колбасу не порежешь.

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

+2

135

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу "экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!", и тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

- Доча, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!!!
- Почему???
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...

Дочка(5 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?..

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Муж приходит домой, на столе стоит торт, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?..
— У моего пальто!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Звонила в Прощенное воскресенье в Сбербанк. Кредит так и не простили...Безбожники!

Отредактировано Таля (08.11.14 22:28:48)

+4

136

Конференция "Какая религия самая мирная? "традиционно закончилась сожжением неверных.

+8

137

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Сегодня, сидя на лавочке, кормил голубей. Так получилось, что кошку тоже...

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Рубль достиг дна, и начал копать!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Отредактировано Dora (09.11.14 02:00:34)

+1

138

Она была хорошо сложена, только правая нога торчала из чемодана...

Стало жарко, открыла окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы. Причем последние самые надоедливые.

Если Вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливалась, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

+5

139

Шанти
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

0

140

*****
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!

*****
Отец читает сыну сказку на ночь:
- «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

*****
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

*****
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари!

*****
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

*****
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2