Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 981 страница 1000 из 1000

981

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны? 
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

- Кредиты можно получить? 
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". 
Теперь список таких органов увеличился.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

+6

982

http://sh.uploads.ru/t/xTRAO.jpg

+1

983

ха-ха-ха, скоро на работу, сразу вспоминаются про меня анекдоты:

о слов юзера:
- Комп не работал. Пришел админ, воздел руки к небу, пробормотал
какие-то заклинания, прокрутил мой стул 3 раза вокруг своей оси,
пнул компьютер - и случилось чудо - он заработал!!!
Со слов админа:
- Звонок. Бегу к юзеру. Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.
Увидев это, возношу руки к небу, произношу несколько
трехэтажных ругательств, разматываю кабель, запихиваю
комп ногой подальше под стол и включаю.
Юзер смотрит квадратными глазами.

А тут как-то ехал в лифте с кабелем, и мне рассказали вот такой анекдот:

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор: — Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: — А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползет. Доктор: — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: — Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришел прокладывать. . .

+2

984

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

+2

985

http://sg.uploads.ru/t/Z7WUL.jpg

Отредактировано Dora (16.06.15 12:37:29)

+2

986

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Отредактировано Елена107 (16.06.15 06:30:33)

+5

987

http://sh.uploads.ru/t/cCVTj.jpg

+1

988

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

+2

989

Dora написал(а):

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.


Ф цЫтатнег!

+1

990

Ави написал(а):

Этот долбень так вертелся на новом стуле,
что кабель питания намотался на ножку и выдернулся из блока.


Это как же подключать надо было чтобы кабель оказался не только вблизи но еще и охватывал ногу кресла?
Так и разок отъехать можно и молись на автосохранение.

0

991

In Solo написал(а):

Это как же подключать надо было чтобы кабель оказался не только вблизи но еще и охватывал ногу кресла?
Так и разок отъехать можно и молись на автосохранение.


Вы явно оторваны от реалий жизни ;-) Вы ещё не видели кабели истыканные женскими шпильками.... вот хохма, к счастью вынуждены были делать это только с информационными кабелями. Но порой и электрические кабели ТААААК уложены.... Што просто жесть ;-)

Ты им объясняешь, что так нельзя и нужно вызвать электриков, типа доп розетку проложить. А они на тебя глазеют рыбьими глазами и говорят: "Но нам счас надо работать". И фсё. Потом это остаётся 10-ти летиями. Об эти кабели все спотыкаются... Но всё так и остаётся ;-)

Век, блин, гуманитариев ;-)

P.S. Надеюсь администрация отметит очередную провокацию на флуд, троллем.

Отредактировано Ави (16.06.15 18:57:39)

0

992

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран – это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями…
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя…
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками:
если ему не лень тянуться за ней,
то и до вас он всегда дотянется.
Ну или достанет вас.

0

993

http://sg.uploads.ru/t/Fkx10.jpg
http://sh.uploads.ru/t/RBNoM.jpg

+1

994

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

+2

995

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да,..... не повезло вам с фамилией..... А инициалы?
- ... И. А.

+5

996

Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:
- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
– Дык задыхаюсь я.
– А когда?
– Когда автобус догнать не могу.

+5

997

http://sh.uploads.ru/t/BTwjP.jpg

+2

998

вспомнилось...
Старый анекдот. Сидят на завалинке два дедка, греют старые косточки на солнышке. Один другому говорит: "Петрович, помнишь в 42-м годе нам военврач таблетки давал? ". -"Каки таблетки? ".-"Ну чтоб на баб не тянуло! ". -"Помню, и што? ".- " Так вот. Кажись начали действовать! ".

+2

999

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…

Муж — жене:
— Наконец—то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

+1

1000

Навеяно вопросами подруги...
-Доктор,а есть ли какой- то простой и эффективный способ контрацепции?
-Оу,конечно!
-???
-Томатный сок!
-Правда,доктор? А до или после?
-Вместо!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2