Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 961 страница 980 из 1000

961

Из раздела: Удивительное рядом?))
В борьбе с общественным мнением насмешки в свой адрес обычно действуют наоборот...
Толерантность к гомофобам означает неоспоримое принятие их мнения о нас.
Я для себя не могу этого допустить. Они нас отрицают.
У нас разные точки зрения с Вами. Бывает)

Отредактировано Феня (12.06.15 14:31:08)

0

962

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
– Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

+4

963

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

+4

964

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

— Отличные котлеты, милая! 
— Понравились? 
— Очень! Сама фоткала? 
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? 
— Ты моя хозяюшка...

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? 
- Смотря как судит...

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

+6

965

Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили.

+2

966

http://sg.uploads.ru/t/Rg6M5.jpg

+1

967

Феня! Я удалила ваше сообщение. Во-первых, оно не относится к теме, во вторых, вы опять переходите на личности. Делаю вам последнее предупреждение. В следующий раз будет бан.

+1

968

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11401124_1413981918928728_6017748521395845211_n.jpg?oh=721fd7c9e5338bf29a44baa146a4c603&oe=55F16B6A

+3

969

В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.

0

970

- Сема, у меня вчера были воры.
- И шо, шо украли….?
- Ничего, оставили 10 баксов и записку "Так жить нельзя"

+1

971

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

+4

972

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

+1

973

Включила дуру....
Выключить не могу!
День не могу...
Второй не могу...
А потом смотрю -
Жизнь-то моя
Налаживаться стала!

+3

974

http://sh.uploads.ru/t/CtoeS.jpg

+3

975

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Cвятой отец, а можно вы, блин, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь!

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

+2

976

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину – 200.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

+1

977

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

+1

978

Ну ... в общем сделала что смогла.
Редактирование анекдотов это тоже анекдот и тоже с матом.
После каждого редактирования приходит отчёт об успешной попытке, но глаза то не врут, нет редакции.
http://s8.uploads.ru/qk7HQ.gif
И что делать ? Придумала я его удалить, туда-туда.
Пишут: отредактирован но успешно.
Не верю никому  http://s3.uploads.ru/RbN98.gif
Больше в анекдоты ни языком , ни глазом

0

979

http://sg.uploads.ru/t/zkmEy.jpg

0

980

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. 
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. 
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. 
В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. 
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!!!

Вот, отредактировала) Теперь скопируйте, разместите, удалите старый, и удалим вместе ненужный флуд))

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2