Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 941 страница 960 из 1000

941

По осени в коридоре у входной двери нашла бабочку. Видимо, больше места перезимовать не было. Прописала животинку к себе. Каждое утро начиналось с поиска насекомого ибо раздавить жалко. Кормилось существо соком персика и разведенного варенья с водой прям с руки. Однажды приехал курьер. Стоим в дверях и проверяем товар и тут из комнаты выруливает мой зверь и прямиком летит к открытой входной двери. Я без тени страха и удивления командую: "Гриша, ко мне!". Бабочка делает разворот и садится мне на плечо. Конечно, это чистая случайность, но лицо курьера надо было видеть. И, да, бабочку в первый же вечер я назвала Гришей!

В большой компании родственников вопрос к племяннику-выпускнику:
— Ну что, экзамены сдал?
Тот счастливо:
— Да! Наконец началась свобода!
В ответ дружный хохот:
— Пацан, ты ничего не понял! Свобода — ЗАКОНЧИЛАСЬ!

+5

942

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке посижу?". Илья отвечает: "Вали нафиг". Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: "Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?" Илья снова "нафиг вали". Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась - ветер, гром молнии. Снова змей просится: "Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок." Добрыня говорит: "Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли". Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: "Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут"
****
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: прямо пойдешь - лоб расшибешь.

****
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
****
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

*****
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ниминагая женщина. Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва нагая женщина! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги нагая женщина!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму , снoва,  на дopoге  нагая женщина и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня. А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (09.06.15 22:53:03)

+6

943

http://sh.uploads.ru/t/HE2g8.jpg

http://sg.uploads.ru/t/bTXwA.jpg

+1

944

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
– Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Разговаривают две подруги:
– Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

+2

945

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. 
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

+4

946

http://sh.uploads.ru/t/sAGKV.jpg

+1

947

Работаю системным администратором. Понятное дело, что есть куча "расходников" вроде кабелей, коннекторов, мышек, клавиатур и т.п. мелочи, которая списывается при поступлении. Соответственно, когда кто-то из сотрудников просит что-либо из этого для личных целей (дома кабель протянуть, мышка перестала работать, сын клавиатуру залил...), то если есть возможность - даю в безвозмездное пользование. Но последнее время стали звучать фразы типа: "У тебя принтера свободного нет?", "Нет случайно монитора бесхозного?", "Нужна видеоплата, а то моя сгорела. У тебя не найдется?" При чем, когда отказываешь или говоришь, что это не бесплатно - люди реально обижаются: "Тебе жалко что ли?", не понимая, что такие вещи если и списываются, то по строгой отчетности и не каждый день.
Так и хочется пройтись самому по отделам и попросить что-нибудь для себя:
- В отделе кадров: "У вас случайно нет свободных грузчиков или таджиков - мне надо мебель разгрузить"
- В отделе логистики: "Дайте мне машину на денек с водилой, на дачу скататься?"
- В отделе клининга: "Мне генеральную уборку в квартире сделать бы?"
- В отделе продаж: "Я тут надумал машину продать. У вас покупателей среди клиентов нет случайно?"
- В бухгалтерии: "У вас случайно денег нет лишних? А то сыну на GTA V не хватает."

Что вам жалко что ли?

+3

948

Dora написал(а):

Что вам жалко что ли?

Я вспомнила, как будучи студенткой делала работы за полцены, а потом так же ходила и просила кое-что для себя. Мне  не отказывали, но за последующие работы платили полную цену. Не анекдот, к сожалению.

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (10.06.15 21:12:08)

0

949

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

+2

950

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

+3

951

Поживём - увидим.
Доживём - узнаем.
Выживем - учтём.

__________________________________

Я не Эгоист — я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерный — я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкий — я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивый — я просто привык быть единственным.
Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях.
___________________________________

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
___________________________________

- Ну почему мужчин так тянет к дурам?

- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

____________________________________

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

- А что с ними? Приболели?

_____________________________________

Дорогой! Я уехала пить с девчонками. Буду звонить трубку- не бери, не нарывайся!!!

______________________________________

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

______________________________________

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

______________________________________
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

______________________________________

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...

Отредактировано Laslor (11.06.15 15:36:52)

+2

952

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

http://sh.uploads.ru/t/6WgD7.jpg

0

953

очень актуально, сегодня должны были дать горячую воду, но ее так и нет...

1. октябрь - когда включат отопление, что угля нет, своровали?
2. ноябрь - включили отопление, в зале тепло в кухне холодно, что своровали кухонный уголь?
3. март - когда отключат отопление, что угля много, недоворовали?
4. март/апрель - отключили отопление, что угля нет, своровали?
5. апрель - скоро на месяц воду отключат, вот в городе (нужное вставить) всего на неделю отключают.
6. май - отключили воду, почему без предупреждения?
7. июнь - когда включат воду, как отключать, так за день, я плачу кучу денег, нажмите на нужную кнопку, но что бы в 00:01 у меня была горячая вода.
8. октябрь...

+1

954

http://sg.uploads.ru/t/hx8Zt.jpg

+2

955

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. 
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Не забывай быть классным для классных людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции".

+6

956

- Джордж, что это за шум за окном? 
- Парад копрофилов, сэр. 
- Да? И чего же они хотят? 
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. 
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? 
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. 
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. 
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. 
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? 
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. 
- Боже, да меня просто стошнит на месте! 
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. 
- ??? 
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

+2

957

Lyolya
Очень удачный анекдот для русских гомофобов. Может, ими и изобретён...
Завуалированные, переделанные фразы про гомосексуальность.
Простите)

+2

958

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности..

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

+1

959

http://sh.uploads.ru/t/o1ZPl.jpg

0

960

Феня, нужно уметь посмеяться над собой))) Иначе о какой толерантности может идти речь?

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2