Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 901 страница 920 из 1000

901

Пришла в магазин за продуктами.На кассе спрашиваю:"А картой можно?-Можно.Положила бубнового туза,забрала продукты и ушла.....Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

+2

902

http://sh.uploads.ru/t/bUftI.jpg

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

Отредактировано Елена107 (31.05.15 04:25:28)

+1

903

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

+2

904

Высокую баскетболистку спрашивают:
- Какая ваша любимая поза в сексе?
- Стоя.
- А как вы предохраняетесь?
- Как вижу что он глаза закатывает, выбиваю табуретку из-под ног.

+3

905

Студент филососфского факультета (С) сдает экзамен профессору философии (П): П: Первый вопрос. Летит самолет. У него на борту 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько кирпичей осталось в самолете? С: Ну это просто. 499. П: Правильно. Дальше. Как за три шага положить жирафа в холодильник? С: Открыть холодильник, положить жирафа, закрыть холодильник. П: Хорошо. Как за 4 шага положить слона в холодильник? С: Открыть холодильник, вытащить жирафа, положить слона, закрыть холодильник. П: Отлично! Следующий вопрос. У льва день рожденья. Все звери пришли, кроме одного. Почему? С: Слон не пришел, потому что он в холодильнике. П: Великолепно! Дальше. Старушка собирается перейти болото, где живут крокодилы. Они ее съедят? С: Нет, потому что все крокодилы на дне рождения у льва. П: Очень хорошо! Но старушка все-таки погибла, переходя болото. Почему? С: Ээээ... ммммм... Утонула? П: Нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета. Приходите в сентябре на пересдачу!

+1

906

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? 
- Неее, я реально спала...

— Назовите ваши сильные стороны. 
— Амбициозность. 
— Мы свяжемся с вами в понедельник. 
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

+1

907

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

http://sh.uploads.ru/t/TYci4.jpg

Отредактировано Елена107 (01.06.15 12:47:44)

+2

908

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть

Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.

+3

909

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник стоит, думает, в затылке палкой -махалкой чешет и отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:  "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

+2

910

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...Мужик весь красный, заикаясь:
-Ира, честное слово!
-Да ладно...это я погладила

-Дурочка, ну кто сказал тебе, что ты толстая? Всё, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

Стояла в магазине, размышляла, что лучше купить-колготки или чулки...Продавщица просто огорошила: "Да бери чулки...пусть кормилица дышит"!!!

-У меня очень толстые ноги...
-Ну что за глупости???У тебя ВСЁ толстое.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
-Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть...То можно исчезнуть...

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
-кто набздэл?
Одни мужик встает:
-Я.
Тамада говорит:
-Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
-Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздэла выгнали?

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней хозяйка и спрашивает:
-Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое?
-Нет, а что это?
-Что, у вас в деревне не трахаются что ли?
-Трахаются конечно...Но так, чтобы кожа слезала...

+3

911

http://sh.uploads.ru/t/XkFcs.jpg

http://sh.uploads.ru/t/CzqSM.jpg

+2

912

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? 
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Одесский пляж летом 2015 года: 
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

+5

913

http://sh.uploads.ru/t/UuXwT.jpg

0

914

— Алло, полиция, тут ребёнок плохо кушает.
— У тебя даже телефона нет в руке.
— Диктую адрес, записывайте.
— Мне уже 23, мам, прекрати.

+2

915

http://sh.uploads.ru/t/powya.jpg

http://sh.uploads.ru/t/fvzWJ.jpg

Отредактировано Елена107 (04.06.15 08:32:38)

0

916

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: - На пятый, а тебе?
Первая: - На восьмой.
Подъезжает 58-ой автобус.А блондинки вслух говорят:
- Ура!Мы вместе поедем!!!

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!))

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

+2

917

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

+2

918

Разговаривают две подруги в магазине.
-Наконец-то я встретила настоящего мужчину.
-Ты представляешь он не курит и почти не пьёт.
Голос второй подруги:
-А он у тебя не дурачок?

0

919

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

http://sg.uploads.ru/t/m3eQu.png

0

920

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я офигела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

http://sh.uploads.ru/t/Um5n4.jpg

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2