Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 861 страница 880 из 1000

861

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

http://sg.uploads.ru/t/w7jUc.jpg

+4

862

МУДРОСТИ,КОТОРЫЕ ТЫ НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ!

Удивительные китайские мудрости, которые были переведены на русский через через гугл переводчик, что немного упростило их смысл.

1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.

2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.

3) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.

4) ТЫ не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

5) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчел, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.

+6

863

Белый Кроликhttp://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

864

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё???
— Мне звонила ваша бабушка.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

http://sh.uploads.ru/t/1v5um.jpg

Отредактировано Елена107 (24.05.15 07:00:29)

+1

865

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. 
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

– Дорогая, ты ревнуешь? 
– Нет. 
– Дорогая, ты ревнуешь? 
– Я же ответила тебе. Нет! 
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! 
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! 
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!! 

+3

866

Белый Кролик, актально.У меня есть сливовое варенье.И я одна на работе. http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

867

Сижу,плачу...Подходит маленький мальчик:
-Тетя,почему ты плачешь?!
-Я никому не нужна ,малыш!..
Он отошел...Вернулся:
-А ты у всех спросила?!

+2

868

ну и что, что у меня два подбородка...зато бровь одна.

+2

869

-Дорогой, а я сегодня без трусиков...
-Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё!

Жена-мужу:
-Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
-Ты розетка, а хорошая жена-тройник!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на 4 части.
-Ты что делаешь?Ее целиком надо пить!
-А я может тебя просто поцеловать хочу....

+2

870

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

+1

871

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

- Может, все же посмотрим хоть немного? 
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово! 
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный? 
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Новости бизнеса: 
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

+4

872

http://sg.uploads.ru/t/LJl04.jpg

http://sh.uploads.ru/t/xduSa.jpg

+1

873

Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

0

874

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня,
И. Я. Клешня.

В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!

0

875

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

– Чего ты плачешь? 
– Да книжка грустная. 
– А что за книжка? 
– Зачетная..

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

- У вас в ресторане вкусный борщ? 
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно. 
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

- Давайте откроем эту дверь. 
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало? 
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Мой май не такой уж и ласковый…

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Мой уровень владения английским: normalno.

+5

876

Lyolya, :cool:

0

877

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

0

878

Lyolya написал(а):

«Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп

Вот так же мне сын помогает. Только не так грубо выражаюсь.  o.O

0

879

Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смс-ку от бабушки!?)
_________________________________________________________________________________________

Народная примета:

Если в солнечную погоду на едущей впереди вас учебной машине включились дворники, - значит сейчас машина будет поворачивать...

__________________________________________________________________________________________

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

____________________________________________________________________________________________

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

______________________________________________________________________________________________

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

0

880

http://sg.uploads.ru/t/fWe8k.jpg

http://sg.uploads.ru/t/SKRLh.jpg

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Отредактировано Елена107 (27.05.15 05:11:57)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2