Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 841 страница 860 из 1000

841

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

+3

842

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

- Дорогая, я ухожу! 
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный! 
- Дорогая, я ухожу на работу!

Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.

Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Все что делает Центробанк - все во имя народа! 
В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70. 
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49... 
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. 
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? 
— Чтобы вы её замучились потом красить!

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

+6

843

- Хотела с тобой пообщаться, думала, умный - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценительнице изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм???
- Вот и не болтай ...

+2

844

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться  доступной женщиной.

***
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое долбаннный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что долбаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Самый юмор в том, что каждый мордвин в этом году, скажет то же самое. А мордва, случайно питерцам не земляки?

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (20.05.15 21:57:08)

+2

845

http://sg.uploads.ru/t/WnPtR.jpg
http://sg.uploads.ru/t/wt16Z.jpg
http://sh.uploads.ru/t/7m8S0.jpg

+2

846

"В жизни надо что-то менять", подумал Вася и открыл обменный пункт.

+1

847

Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить? » — застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Исус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол — Колумб,
Заставивший индейское отродие
Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз.
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина — это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил...

+3

848

http://sg.uploads.ru/t/K1vbZ.jpg

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, как красиво теперь звучит слово БУХАЛА!!!

+3

849

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

+4

850

На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?


Спрашиваю у подруги:
— Ты куда пропала?
Она отвечает:
— Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, , как красиво звучит слово БУХАЛА!

+3

851

х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: Блин , сын Лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!

http://sh.uploads.ru/t/iSRsE.jpg

+2

852

Встречает кошка гнома.
Спрашивает: "Ты кто?"
- Я гном. Делаю пакости людям.
гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю...
А ты?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном!

Ох уж эти наши дороги...
Сел за руль... и.... поскакал...)

+1

853

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

+2

854

http://sh.uploads.ru/w609T.jpg
http://sh.uploads.ru/W2Fy7.jpg
http://sh.uploads.ru/jYzMP.jpg

+3

855

http://sh.uploads.ru/t/eh5WN.jpg

http://sh.uploads.ru/t/2JDvV.jpg

0

856

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? 
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Нет худого бобра. 
- Может, нет худа без добра? 
- То есть худой бобер у тебя есть?

+3

857

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

купила майонез "Ряба"
на упаковке написано: "Содержит яйца счастливых куриц!"
Неее, все-таки первая беда у России более масштабна)

+1

858

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

Любая одежда может быть модной если вам похрен.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Как стерилизовать кошку самому в домашних условиях? 
Ответы майл.ру:
1. Кладете кошку в банку. 
2. Нагреваете банку до 100 градусов. 
3. Закрываете крышку.
Кошка стерилизована.

В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

Когда львы добреют - шакалы наглеют.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

+2

859

У нас уникальная страна!
Звонишь в домофон:
-Кто там?
- Я!
И тебе открывают...

Отредактировано Nostradamus (23.05.15 10:31:22)

0

860

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да"

Отредактировано Nostradamus (23.05.15 11:08:15)

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2