Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 801 страница 820 из 1000

801

- Да не баба я!.. Поп же я, поп!
- Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Муж дома полку пытается повесить, говорит жене:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
- Ты что не видишь?  В полке три дырки для крепления, значит надо использовать все три!
- Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене «Царь козёл!»

- Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
- Я купидон.
- Допустим, но стрелы же из арбалета?
- Не учи меня работать!

Пассажир поезда Москва - Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

На третий день путешествия в поезде Москва - Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима, как твои дела?
- Да плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая и красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

+3

802

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11018316_963011237071924_7975272896869676312_n.jpg?oh=dc2b4bbf68aa1ee10f58c75c70e7b62d&oe=5606A3D8

+5

803

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов:
"Когда лучше напасть?"
Французы отвечают:
"Не знаем, но точно не зимой... Тогда спрашивают у немцев:
"Когда напасть?" Немцы говорят:
"Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто- то предлагает:
"Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

+3

804

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/19200_1584584881759250_8745338997607765409_n.jpg?oh=790eaafb4b5311a63de6f27c7f20c456&oe=56068F19

+5

805

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе! ". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что? ". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.

+5

806

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!

Социологи проводили опрос. 
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один. 
К нему подходят все остальные и спрашивают: 
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?" 
Он отвечает: 
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

В одесской аптеке: 
— У вас есть средство для выращивания волос? 
— Есть. 
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.

Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: «знаю, скоро тебя потеряю…»

+3

807

Сонечка , таки заканчивай со своей диетой и начни шо то жрать ! Когда , я тебе говорил про идеальную фигуру , то имел ввиду , шо в мужскую ладонь должна помещаться грудь , а не задница!!!

Помер один политический деятель)). Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается президент в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут политик вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как президент в аду, а у нас уже беженцы!

+2

808

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

+2

809

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге.

+5

810

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой:
— И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
— Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

Разговаривают два приятеля:
— А я в Красном море купался!
— Повезло.
А я в Беринговом.
— Не повезло.

Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу…

+1

811

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

+2

812

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Однажды Чукча привел в погранчасть геолога и говорит:
- Однако, шпиона поймал.
Его спрашивают:
- А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?
- Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
- Ты кто?
А он:
- Начальник партии.
- Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник партии!

+1

813

Астахов извинился за слова о «сморщенных женщинах»: никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький...

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
- Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Женское правило номер один: 
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

+4

814

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10419553_1556192541286438_7752869231076319898_n.jpg?oh=b4cf903e7791f1330b53d14806971b25&oe=55C2FEF5

+2

815

Dora, http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif 
Из этой же темы)))
Гинеколог едет в трамвае после тяжелого трудового дня, а рядом сидит беззубая старушка и улыбается ему во весь рот. Он: "Ой, бабушка, не улыбайтесь так широко,Вы мне о работе напоминаете"

+2

816

— Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— И в холодильнике нет?
— Нет…
— Значит, мы его вчера допили!…

- Ну и что мне с тобой сделать?
- Понять и простить ;)

Утро вечера мудренее, зато вечер сексуальнее.

+2

817

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11250141_1556385254600500_1451171476417561966_n.jpg?oh=5a70ab97f292b76235f5c73a4088148f&oe=56057723

+2

818

Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в три ночи, под предлогом "жена дома ждёт".

- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
М: Папа, купи игрушку!
П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!

+3

819

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя! У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я :-)

Отредактировано Елена107 (17.05.15 04:39:15)

+1

820

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11214706_1556708004568225_980314899809729770_n.jpg?oh=d1e284aabddf64b1c0717d46abda054f&oe=5603D907&__gda__=1439468035_52a86071b4c1126c74bf4382b3041174

+6


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2