Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 61 страница 80 из 1000

61

—Слушай Катька ,а твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла,я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских)

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Мама купается. Пятилетняя дочь подбегает к отцу и говорит:
- Папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну, э-э...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!

А у меня отпуск начался!  Люди, одолжите печень недельки на две... Верну в двойном размере)

+10

62

Люблю доставать людей.

(с) Акушерка

+6

63

На улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать.

+3

64

Немного цинизма

— Какие теплые слова тебе говорили в последний раз?
— Отопление дали!

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.

Погоди, я всё объясню на пальцах.
Видишь средний?

Вот за что я люблю себя, так это за все.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге. Например, у меня.

Слова «Завтра» и «Никогда» настолько одинаковые по значению, что я до сих пор не понимаю, почему их еще не сделали синонимами.

Когда я делаю что-то медленно - это нормально.
Когда что-то медленно делают другие - это ад.

В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

— Говори быстрее, у меня деньги заканчиваются.
— Вообще-то я тебе звоню.
— БЫСТРЕЕ!

Ты можешь разбудить всех соседей в подъезде, если у тебя вечеринка, но если на тебе спит кот, ты даже дышать боишься.

Совет по похудению:
Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.

— Скажите, когда мне повысят зарплату?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Оказывается, XXXL - это Хватит Хомячить Харя Лопнет.

4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку?

С возрастом шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются.

— У вас зрачки расширены.
— ЭТО КАПС.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Единственный приказ, который я готов беспрекословно выполнять в любое время дня и ночи: «Спи».

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения – 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то «Давай в следующий раз».

Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне.

Мадонне - 55, ее парню - 22. Тине Тернер - 75, ее парню - 40. Джей Ло - 42, ее парню - 26, Мэрайя Кери - 44, ее мужу - 32. Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое… мясо.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

Если я ною и срываюсь на всех подряд, то на это есть три причины:
1. Кончилась еда.
2. Медленный интернет.
3. Завтра понедельник.

Когда я пишу кому-то сообщение, и оно не отправляется, то расцениваю это как знак судьбы.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 10-15...

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Если человек на 80% состоит из воды, то моя курсовая – человек.

Унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Быть пунктуальным холодно.

Воскресенье, 9 утра: «Я поработаю, приберусь, схожу в магазин, приготовлю еды...»
Воскресенье, 11 вечера: «...Надо хотя бы заправить кровать...»

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.

— Что нового в личной жизни?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

— Во сколько тебя разбудить?
— Весной.

+5

65

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой...и не говорите, не задалась неделя.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

+9

66

Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

+3

67

"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще."

+3

68

Не совсем анекдот, из монолога Воли.

У вас есть водка Путинка, почему нет водки Обамовка?
- Кто же будет пить водку, которая через четыре года название поменяет!)

Отредактировано Мартенс (14.10.14 00:06:24)

0

69

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

Мы совместили для вас приятное с полезным! Настойка боярышника - без рецепта во всех аптеках!

Если на душе скребутся кошки, распахните душу! Пусть они порезвятся, побегают за бабочками в животе и тараканами в голове.

0

70

http://sa.uploads.ru/t/zg185.jpg

+1

71

Dora написал(а):

Мы совместили для вас приятное с полезным! Настойка боярышника - без рецепта во всех аптеках!

ага. смешно вам. а под аптекой в 5 утра очередь за ней))

+1

72

http://sa.uploads.ru/t/Pm9BM.jpg
http://sa.uploads.ru/t/9fCuw.jpg
http://sa.uploads.ru/t/K8xU3.jpg
http://sa.uploads.ru/t/bHpPE.jpg
http://sa.uploads.ru/t/djRY9.jpg
http://sa.uploads.ru/t/HSptx.jpg
http://sa.uploads.ru/t/dqjki.jpg
http://sa.uploads.ru/t/aUwvM.jpg
http://sa.uploads.ru/t/RPcbA.jpg
http://sa.uploads.ru/t/qtAZ0.jpg
http://sa.uploads.ru/t/ScXEk.jpg
http://sa.uploads.ru/t/bP8YT.jpg
http://sa.uploads.ru/t/9CPtc.jpg

+4

73

Встречаю как-то в сентябре однокурсника.
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

0

74

После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… Глянешь в него, и думаешь… Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбом… Одним словом — крассава!

0

75

– Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– Убей её и принеси мне её голову.

- Лен,чем занимаешься?
- Радуюсь жизни!
- Жрешь что ли?...
- Да!

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Конкретнее ?!.....
- Махачкала....

Если мама считает,что вы много кушаете и долго спите - это не ваша мама.Это мама мужа.

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала...

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

Мальчик (7)  и  его  сестра (4)  кушают  салат  из  капусты. Мальчик  говорит:
- Мы  с  тобой,  как  два  козлика.
Сестра: 
-  Козел  здесь  один,  а  я  -  зайка...

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке - захожу и спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?..

+4

76

Встретились две подруги)  одна другую спрашивает: ну что худеем? да я уже кефир купила. Ой давай тогда блинчиков нажарим)))

+1

77

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю - 280 рублей ?
А он мне отвечает: - 250! Тем кто...в БАХИЛАХ скидка!

0

78

Достали уже!!Потолстела,потолстела!!Да потолстела!!!Потому что пешком мало хожу..На руках носят!!
__________________________________________
Пятница..Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы,Алена раскладывала пасьянс,а все потому,что Люба.. не успела в магазин до 22.00!!!

+3

79

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

0

80

Лайфхак: Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие постороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода, как в музее!
...Много думал.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2