Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 761 страница 780 из 1000

761

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы , сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

0

762

Одесского сарказма пост
понимаю, что залезла на чужую территорию, но не поделиться не смогла)))
************************************************************************************************
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
************************************************************************************************
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
************************************************************************************************
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
************************************************************************************************
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
************************************************************************************************
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
************************************************************************************************
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
************************************************************************************************
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
************************************************************************************************
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
************************************************************************************************
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
************************************************************************************************
и просто венец творения)))))
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

+6

763

-Я люблю свою работу. Хотя -странно, ведь это, наверно, покажется скучным - целый день открывать и закрывать крышку ксерокса.
-Нет, ну, я понимаю, если бы ты целый день открывала и закрывала крышку унитаза - вот тогда это было бы скучно.

-...Лама сидит в позе лотоса и в одной руке у него колокольчик, в другой - дордже. Погоди, не перебивай, я сейчас объясню, что значит колокольчик...

-Я по тебе скучаю. Особенно буду скучать в пятницу и субботу вечером,а в остальные дни - днем.

...Кругом, как цветы, растут поздравительные открытки. Я выбрала одну из них, с сиреневым георгином, сорвала ее со стебля и повесила на голову, как большой цветок.
Обожаю свои сновидения...

                                                                                                                                    Невероятности и забавы Шелли Йонсон

0

764

http://sg.uploads.ru/t/1T7kK.jpg

+1

765

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт на службу в рядах российской армии.
Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей, 
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард, 
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

+3

766

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

+3

767

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

+5

768

- Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!!!

+3

769

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

От байкера должно пахнуть бензином, а не  бюджетом...

+4

770

Я проснулся спозаранку -
Захотелось есть и пить!
Надо и мою заср… (ой!) ХОЗЯЙКУ
Как-то тоже разбудить!

Стал ходить по ней я спящей,
Лапы в рот совать и в глаз:
«Эй!!! Любимый кот мурчащий
ГОЛОДАЕТ!!! Это – раз…

Что ж ты тянешь одеяло,
Укрываясь с головой?
Чтобы хуже, что ли, стало
Машешь в воздухе рукой?

«Граблю» я твою поймаю
И СЛУЧАЙНО (!) укушу.
Чё орёшь? Не понимаю!
Да вставай ты!!! Есть прошу!

Я бокал к тебе подвинул -
Пей, соп… соНливая моя!
(Там осталась половина -
Остальное выпил я.)

А смотри, как я умею
Ловко лазать по коврам!!!
ООППП!!! Лови бокал скорее!!!
… Что так смотришь? Он же СААМ!!!

Не кричи! А то обижусь!
Портишь нервы мне с утра…
Всё, ПРОСТИЛ. Не ненавижу…
Кстати: жр… ЕСТЬ давно пора!!!»

Матрёна Лавгуд

+2

771

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

+2

772

У меня мама с бабушкой получают пенсию- бабушка уж давно, мама недавно. И всю жизнь, сколько себя помню, каждый месяц деньги исправно приносит одна и та же почтальон(ша?). И каждый раз из года в год, сверкнув улыбкой в 32 золотых зуба, эта добродушная тётушка приветствовала меня, открывающего ей дверь, одним и тем же обращением: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". И вот вчера утром оказался я у родителей. Звонок в дверь - пенсия. Открываю: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". "Дома" - механически ответил я и только после её ухода немного подвис. Мальчик Данечка, 31 годик, 187 см, 100 кг.

+3

773

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся.

+3

774

Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

Сами вы плохие.
(с) Погода

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

+2

775

Молодая жена в исповедальне спросила священника о противозачаточных средствах.
- Ты не должна их использовать, - сказал священник. - Они против закона Божьего. Выпей стакан воды.
- До или после? - спросила жена.
- Вместо! - ответил священник

0

776

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

+1

777

- Я люблю тебя.
- До слёз?
- До слёз.
- Каждый вздох как в первый раз?
- Как в первый раз.
- Вместо лжи красивых фраз это облако из роз?
- Из роз.
- Зашибись. Мне нравится. Поесть принёс?

+2

778

Пришла весна и разбила всех по парам. 
Меня просто разбила.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

- Время есть? А если найду?

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

+2

779

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками .

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

0

780

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/1661914_695643813892486_5957295552845162858_n.jpg?oh=26666a226e53806da7200c70c3ccc572&oe=55D6FB66

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2