Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 741 страница 760 из 1000

741

Крик русского
в  Нью-Йорском  аэропорту: «Алла, я в бар!!!»
заставил обосраться  1300  американцев,
включая19 полицейских…)))

+1

742

- "Ленка,...ты зачем пьёшь?!" - "Чтобы быть красивой!"
Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: - "О! Пришлааааа, красавица!!!"

+1

743

Dora
Мне так раньше говорила мама, когда от меня пахло сигаретным дымом.

+1

744

Снится женщине сон, словно за ней гонится негр.
Она от него по улице, он за ней,
она от него в подъезд, он за ней,
она от него бежит по этажам наверх, он за ней,
она уже на последнем издыхании добегает до верхнего этажа. Деваться некуда.
Тогда она останавливается, поворачивается к негру и в отчаянии восклицает:
- Ну чего тебе от меня надо??? Чего ты за мной гонишься???
А негр в замешательстве отвечает:
- Ну, я не знаю. Это ведь Ваш сон, мадам.
__________________________________________________

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и грустно сказала:
- Хорошо вам, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Хорошо вам, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы и улетели.

______________________________________________________

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.

__________________________________________________________

Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...

____________________________________________________________

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы

Отредактировано Laslor (06.05.15 16:57:15)

0

745

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блин!

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

– А давайте вызовем проститутку!
– Давайте...
– Сидорова, к доске!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— Милый, я дома.
— Ты достала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними! пускай сами укладываются!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хреном своим управлять не умеют!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, зараза!

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы вылитый Армен Джигарханян!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...

+1

746

Lyolya!

http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gif 
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

0

747

Рабинович пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 75
- Ну, а что вы хотели услышать? Аплодисменты?
__________________________________________

Судья:

- Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

__________________________________________

у Абрамовича в молодости спросили:
-Роман Аркадьевич, вы случайно не еврей?
-Вы знаете, совершенно случайно!!!!

_________________________________________

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

_________________________________________

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

+1

748

Laslor!

http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gif 
http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif   http://s2.uploads.ru/gEi24.gif

0

749

http://sh.uploads.ru/t/QoKak.jpg

+1

750

— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

0

751

Ласковый весенний ветерок уносит с помойки и кружит по двору стайки бомжей.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

0

752

http://sg.uploads.ru/t/XGL1Q.jpg
http://sh.uploads.ru/t/mA2ov.jpg

+1

753

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

+5

754

Gia
http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gifа
А мы умираем со смеху,когда разбираем жалобы.Какую же чушь иной раз пишут люди.Не было б так смешно,если б не было так грустно!

+1

755

— Есть же Иваново — город невест . Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.

После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди - один глаз умываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.
Мать, задумчиво:- Может, ему ещё дать?

+3

756

Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы. 
Напрягает.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

- Ты мне изменяешь? 
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

+1

757

Ещё немного долбанутого юмора)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

+2

758

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне два суповых набора, пожалуйста!..

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек...
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
- На стреме постоишь?

+4

759

http://sh.uploads.ru/t/gy8PR.jpg

+2

760

Получил по русскому языку  двойку, а все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как подсказала бабушка.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2