Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 721 страница 740 из 1000

721

http://sh.uploads.ru/XOQjD.jpg

+3

722

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Кошка поймала мышку..
- Мышка, Жить хочешь???
- А с кем?
- Тьфу - дура, даже есть расхотелось…

+1

723

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

+1

724

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!

+2

725

Опять не совсем анекдот, но улыбнуло своей жизненностью однозначно)

Полное взаимопонимание, ведущее к гармонии во взаимоотношениях, зарождается в тот момент, когда вы, впервые увидев друг друга, понимаете, что вам обоим «столько не выпить».

   А потом он тебе и говорит, мол, ты так далеко проникла в мое сердце, детка, что я три дня тебя в нем с лесниками искал.
Мухоморы пинал, на какой стороне мох смотрел, словом, ориентировался.
Никого! Ну, просто никаких следов!
Видимо, взяла и провалилась уже.
   В печень.   

     Вот так вот нагадаешься на ночь "на счастье" до легкого слабоумия, а утром из дому выйти боишься: вдруг встреча с судьбой, а ты - с синяками под глазами и в мятом платьице?

           - Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.
                                                                                                                                                            Ю. Надеждинская "Сказки про принцессу"

+2

726

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

+3

727

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

+3

728

Метро. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера...

Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать... Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видимо, тоже не повезло...

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

+4

729

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11196343_532229610248813_3101801520008441401_n.jpg?oh=c50051086beab36ebb3302cb3636cdb8&oe=55E21378

+2

730

Dora
класс!!!  http://s8.uploads.ru/HihTn.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif  чем не жизнь ))))

0

731

http://sg.uploads.ru/t/LEOkx.jpg

+2

732

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну и шо?!  Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?

+2

733

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

+2

734

http://sg.uploads.ru/t/3OKqn.jpg

+1

735

http://sg.uploads.ru/t/V6hMj.jpg

+1

736

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

+1

737

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

+2

738

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

0

739

http://sg.uploads.ru/pVo24.jpg
http://sh.uploads.ru/iWelj.jpg
http://sh.uploads.ru/hJUnG.jpg

+2

740

http://sg.uploads.ru/t/mN85U.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2