Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 681 страница 700 из 1000

681

— Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
— Такси так не работает, называйте точный адрес.

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе!

Летит самолёт. Лётчик штурману: какой ветер?
Штурман высовываясь в форточку: Встрееееечный!

+4

682

http://sh.uploads.ru/t/ospIV.jpg

+2

683

- Моня, ты меня любишь?
Моня, поперхнувшись кофе:
- Роза, ну вот шо за дурная манера - начинать утро со скандала?!

да....уж...жизненно.

+2

684

"Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!"

Сейчас разбирался в комнате, достал из  свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,                                     :D
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву.

Отредактировано Елена107 (01.05.15 08:26:24)

+2

685

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Почему не долетел Прогресс? 
Замкнуло контакты, когда освящали.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: 
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? 
Студент, подумав: 
- А ведь был один случай. 
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. 
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

+2

686

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. 
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

+5

687

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу выспаться!
— System Error, please, try again.

«Хочу, что б это были девушки», — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен...
— Готово!
— Теперь второе...

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.

+4

688

-В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

+4

689

Irene,в Одессе отличные развлечения))))!  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

+1

690

Dora
моя душа не зря туда просится .... http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

+1

691

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11205507_372191272968467_3183767053044251691_n.jpg?oh=64c1af849a5f823f7a58f1eeaeb2ebf6&oe=55D35F45

+6

692

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xft1/v/t1.0-9/10646942_372047659649495_6870891571497206487_n.jpg?oh=882521d027476dd9d6630822022b2dd2&oe=55D0FA48&__gda__=1436166594_94eb338b4fb5c00fba1831c89318efbc

+5

693

http://sh.uploads.ru/t/RzF86.png

+2

694

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС!

+2

695

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе.
- Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

Ицик кричит на Розу: "Идиётка! Ты идиётка!"
Роза спокойно отвечает: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!"

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: "Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!"

+4

696

http://sg.uploads.ru/t/IJ5oE.jpg

+2

697

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Нифига себе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". 
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

+4

698

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! 
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент занимался сексом с другим президента.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"

+1

699

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ
прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров
прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

- Мам, а у тебя ,в детстве компьютер был?
- Нет
- А ...дивиди?
- Нет!
- А ?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Отредактировано Елена107 (03.05.15 11:40:59)

+2

700

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2