Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 661 страница 680 из 1000

661

http://sh.uploads.ru/t/Wyt5x.jpg
http://sg.uploads.ru/t/fbFMC.jpg
http://sh.uploads.ru/t/G06nb.jpg
http://sg.uploads.ru/t/Zfbuq.jpg
http://sg.uploads.ru/t/c2QDW.jpg

+2

662

– Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
******************************************************************************************************
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
******************************************************************************************************
Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
******************************************************************************************************
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
******************************************************************************************************
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
******************************************************************************************************
Если красивых и умных одновременно не бывает, то я еще и нереальный.

+6

663

-Кума, у меня за спиной бутылка вискаря . . угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !
— В левой . . ?
— Думай . . кума,,, . думаааай . . ! ))))))))

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

+2

664

http://sg.uploads.ru/t/zmQao.jpg

Отредактировано Dora (27.04.15 16:31:34)

+3

665

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

рач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

+2

666

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
  маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
  говорят, что мы шли с превышением первой космической
  и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Эйнштейн сказал:
- Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и человеческая глупость. Правда на счет Вселенной я не уверен.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться...

Похитили американцы в России чертежи новейшей ракеты. Выстроили ангар, собирают...
Получается трактор...
Американцы в шоке. Собирают лучших инженеров, спецов и т.д.... опять трактор...
Делать нечего, приглашают русского. Тот говорит:
- Ящик водки, неделю времени и ракета будет вашей.
Американцы приходят через неделю - стоит классная ракета. Американцы:
- Чертежи, что, зашифрованны?
- Да нет, отвечает русский, - просто вы американцы придурки, чертежи читать не умеете!
Вон видите, в конце написано:
ПОСЛЕ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!!

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

+2

667

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

приходит женщина к врачу с перибинтованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему сдачи дала!!!

+1

668

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!!

+7

669

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

+2

670

Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:
- Ты шо такой грустный?
- Да вот, нашел пачку денег… По моему там не хватает…

+1

671

- Привет, Софочка!
Ты в новом платье! А шо такая грустная на скамейке сидишь?
- Присаживайся рядом, расскажу...
- Таки и шо случилось?
- Скамейка окрашена...

+3

672

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?

Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

+3

673

http://sg.uploads.ru/t/Rn6OD.jpg

+2

674

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Хрень какая-то?!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"

Женские реалии.
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды... Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе...

+5

675

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Неделю назад, встретил знакомую. Поздоровался. Увидев явно большой живот спросил на каком она месяце. Ее ответ меня смутил:
- Да нет, я не беременна, просто живот такой после 4-го ребенка подряд.
Неприятный осадок, что оскорбил ее при встрече был до вчерашнего дня. Вчера она родила девочку...

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

+1

676

http://sh.uploads.ru/t/1QbEY.jpg

+2

677

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну, сделай себе лоботомию и собирай фантики...
_________________________________________________________

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

____________________________________________________________

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит.

Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"

Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".

Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

+3

678

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
-Так... На 13-й странице дырка! Переворачивает листок.
-Ого! И на 14-й-тоже!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм… А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

Сосед — соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу.

Еду в маршрутке.
3 человека читают с айпадов, 2 – с айфонов, 5 – со смартфонов, 4 – с ридеров.
Одна девушка читает бумажную книгу. Однозначно выпендривается!

+1

679

Не совсем анекдоты. просто улыбнуло...

- Я очень люблю музей гигиены, ходила туда много раз и вожу туда всех друзей. Но им обычно бывает неинтересно по второму разу, поэтому приходится приглашать с собой других друзей...
- Мда. Это тот случай, когда партнёров нужно менять...

-Вчера приснилось, что я опаздываю на работу и никак не могу дождаться своей маршрутки. И вот она, наконец, приходит, я захожу и понимаю, что это - похоронный автобус! Весь в цветах и с черными занавесками.
-Ужас, какой кошмарный сон...
-И не говори, нет ничего хуже, чем опаздывать на работу!..

-А тебе противно делать женщине куни?
-Ну, если она в этот момент любимая, то нет...

-Вчера занималась мастурб... менстр... медитацией!..
                                                                                                                 Шелли Йонсон

+1

680

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво, чтобы пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, ..пть, тебе 25 лет, у тебя двое детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2