Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 581 страница 600 из 1000

581

- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
- Нет, мы едим дома.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

- Я так люблю неприступных женщин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой.
- А теперь хочу.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

+1

582

Муж и жена прожили вместе 60 лет, ни разу не поругавшись. У них никогда не было секретов друг от друга. Жена с мужем никогда не спорила и не возражала ему, а он всегда был ее опорой. Однажды он спросил:
- На верхней полке в ее шкафу много лет стоит коробка из-под обуви, в которую я никогда не заглядывал. Что это?
В 60-ти летний юбилей жена решила открыть свой секрет и попросила его принести ее. Когда муж принёс коробку и открыл ее и увидел две очень красивые вязаные куклы и миллион денег.
- Что это? - спросил он.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя мудрая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты захочешь поругаться с мужем, никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу."
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
- А что это за деньги?
- А это я накопила продавая кукол.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Здесь жарко!"

+4

583

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

+2

584

Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ку ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная:
— Я лечу, я сильная, я смелая.
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:
— Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет.
Ну ворода прыг в кровать.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – Чок  НУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!

+3

585

Indira супер!)))  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

+1

586

Dora
меня ворона улыбнула  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

587

Indira, агась), самокритичная особа!  http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif 

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине
и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк дaнс ?
- Hе... дихлофос - отвечaет второй.

+1

588

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Отец говорит сыну:
-Давай в шахматы в уме сыграем.
-Давай. Пешка Е2-Е4.
-Конь на Н6.
-Конь Д6-Е3.
-Ты чего? Конь так не ходит. (дает подзатыльник)
-Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...

Сидят в ресторане муж и жена. муж говорит:
- Какой вкусный кофе!
Жена говорит:
- Да это не кофе а чай!
Подходит официант:
- Может быть ещё супчика?

Папа купает ребёнка в ванной:
- Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.

+1

589

Сегодня на рынке купил баллон китайской краски.Вот инструкция к применению:
1.Окончательно вычистить засаливание,подмочку,и пыль на местах где надо брызгать.
2.Заделайте впадные места атомарными пепелами,и достигайте до при шлифовки
3.Качаите кувшин примерно 2 минута перед брызгообразованием для того,чтобы жидкость замешивается достаточно
4.Надо нажимать на пипку третьем палецем и брызгать плавно,расстояние между пипкой и поверхностью тела примерно 20-30 сантиметров.
5.Надо брызгать много раз,если вы брызжете тонкий слой краски каждый 2 минуты,эффективность будет лучше
6.Если брызгообразование выполнено 1 раз надо переворачивать кувшин краски перед сохранением,нажать пипку на 3 секунды вычистить остальные краски для того,что бы избегать забить

З.Ы. Орфография тщательно сохранена.

+2

590

Dok написал(а):

З.Ы. Орфография тщательно сохранена.


Сложности  перевода?)  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

591

Если Криштиану Роналду даст пинка Дженнифер Лопес и сломает ногу,размер страховых выплат перекроет бюджет Туркменистана.

+1

592

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит)) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас: - Мама! - кричит Лера. - Что? - Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

+2

593

http://sh.uploads.ru/t/E0kKJ.jpg

+2

594

http://sh.uploads.ru/t/T7Lop.jpg

+2

595

http://sg.uploads.ru/t/0HNZc.jpg

0

596

— Ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...

_____________________________________________

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с  красивым  бюстом и мешает тебе кормить голубей.

_____________________________________________
Пришла домой после корпоратива…
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
— Есть!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

0

597

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Сижу на диете, состоящей из виски и льда. Уже потеряла два дня.

Психотерапевты придуманы для тех кому не с кем забухать.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

    Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая это цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на Bentley и попрыгать на нем.
    Дети весело прыгали и смеялись.
Я тоже за них порадовался и ушел.
   Тем более  что машина не моя. И дети кстати тоже не мои...

+1

598

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам
положу. Отдам тебе всё, что у меня есть:
сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи,
песни, душу.
- А денюшек что совсем нет?

Отредактировано Lyolya (17.04.15 22:19:09)

+2

599

http://sh.uploads.ru/t/AwhI8.jpg

+2

600

— А что у вас из птицы—мяса осталось?
— Курятина и конятина.
— Может — конина?
— Может конина и курина.
— Понятно. А колбасятина?

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо Лиса.
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики.  Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум.
- Ой, Ворона. Какой у тебя рюкзачок кожаный.
- Умгум.
- Слышь, Ворона. Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь.
Ворона:
- Фигня-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2