Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 41 страница 60 из 1000

41

Самый страшный человек на форуме - человек без статуса.
Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.
_______________________________________________________________________
Когда ваша девушка говорит "ладно веселись". Не веселитесь! Отмена миссии. Повторяю, отмена миссии!
_______________________________________________________________________
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
_______________________________________________________________________
С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся все менее смешными, да?
_______________________________________________________________________
Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
_______________________________________________________________________
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.
_______________________________________________________________________
У всех есть такие родственники, которые приезжают только на свадьбу или похороны. Когда число членов семьи не меняется, им неинтересно.
_______________________________________________________________________
Я хочю чтобы кто-то смотрел на меня так же,как я смотрю на шоколадные кексы..
________________________________________________________________________
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела.
Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

+3

42

Собираемся делать уроки с сыном, задали много.  Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать..."

Два способа победить в споре с девушкой:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.

Он меня назвал единственной и неповторимой... Да, да, так и сказал: "Сука ты редкостная!"

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...Дед Мороз поперхнулся чаем...

Воспитательница детского сада развелась.Дети уже вторую неделю лепят из пластилина козлов...

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

И только взяв ипотеку, Сережа и Оля поняли, какая же вкусная вещь сухари...

+3

43

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
- Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

+2

44

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".   )

+2

45

Сегодня решил выбраться на пробежку в лес. дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.
Бегу, задался целью ускоряться каждые 15 минут. На очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. С бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:
- Бегите за мной, глупые. бегите, если хотите жить.
Обезумевшие девочки без промедления рванули за мной. Через пару минут, пробежав не меньше километра, наконец, решаю остановиться.
- Кто за тобой гнался, - спрашивает запыхавшаяся мадам, - кто хотел тебя убить?
- Да никто, - говорю, - движение - это жизнь.
Назвали нехорошим человеком...

0

46

Порою человек так врёт, аж перебивать не хочется!

Патологоанатомы очень любят, когда к ним привозят влюблённых.
После вскрытия по комнате ещё долго летают бабочки.

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

+3

47

http://sd.uploads.ru/t/9wGFu.jpg

+5

48

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

+4

49

Только в Одессе, на вопрос есть ли в городе пляжи? Можно услышать ответ, Вы бы спросили, какой из них ближе к воде!)))

+4

50

Наверняка все слышали о том какие юмористы Одесситы,и какая у них интересная речь

Русско-Одесский словарь

Что вам угодно?--Шё ви с под мене хочите?

Не морочьте мне голову--Не крутите мене мудебейцалы!

Поторопитесь--Шевелите булками.

Позвольте пройти--Дайте ходу пароходу

Не пытайтесь пройти вперед всех--Расступись,море,говно плывет!

Подвиньтесь пожалуйста--Задвиньтесь

Отойдите пожалуйста в сторону--Отвалите на полвареника

Мегафон--матюгальник

Не одно и тоже--две большие разницы

Носильщик--носильщик(потаскун)

возмите,пожалуйста--нате вам

Огромная сумка--мечта окупанта

упасть--гепнуться

Вы слишком дорог оцениваете свою услугу--а жопа не слипнется?

я удивлен--Шёбы Ви мене били здоровы!

Я крайне возмущен--Шёб Ви всрались,гьде Ви взялись!

Вы с ума сошли?--Ви уху ели?

Закройте рот!--Замолчи свой рот!

Закройте рот--дышите носом

Я могу выйти из себя--Я вам ноги вирву и спички вставлю!

Я на вас вовсе не обижалась--Шё взять с больного,кроме анализов?

Идите на три буквы--Посмотрите на Дюка с люка!

Позвольте в свою очередь пожелать Вам на прощание всего самого доброго--А шёб я видел Вас на одной ноге,а Ви мене одним глазом!

Вы не занимали очередь!--Вас здесь не стояло!

Это вы мне сказали?--К мине вопросов бить не надо.

Я занимаю принципиальную позицию--Таки пошла драка на сраку

Чего вы от меня хотите?--Пошел ты вон,ты весь в говне,чего прихарился ко мне?

Ваши высказывания мне слегка надоели--Ви мене просто начинаете нравиться!

Немедленно прекратите подобные речи!--Закройте рот,пломби вилетят!(идите к Эбени Фени!)

Я вам голову оторву--Я вас сразу не узнаю

Кабриолет--бледивозка

Милицейская машина--цеМЕНТОВОЗ

Где у вас можно обменять доллары по хорошему курсу?--Как мине среди здесь грамотно слить баксы?

Я не понимаю ваших намерений--Хоть стреляйте мене в голову.

Что за шум,а драки нету?--Что за хипишь на болоте,что за шухер на бану?

Кто это такой?-- А шё это за турок?

Плавки--трусы для купаться

Не имею ни малейшего представления--Шёб я так знал,как я не знаю.

Вы сделали большую ошибку--Поц,мама дома?!

Утомлять дурацкими разговорами--Делать беременную голову

Морочить голову--(делать дырку в голове)

Нелегал--Поищи меня за шькафом

Он вполне нормальный человек--Он не учился в школе № 75

Совершенно не может постоять за себя--Он такое витворяет,он такой головорэз

С ним произошло несчастье--Он имел еврейское счастье

Скоропостижно скончался--Взял и сам себе умер

Он ночью собственноручно повесился в камере--С него при луне люстру сделали

Ей-богу--Шёб я так жил с вашей женой!

Взаимно--и вас тем же концом по тому же месту

Постарайтесь,чтобы мы больше не встречались--Сделайте вид,шёб я Вас долго искал

Себе дороже--дешевше утопиться

Чтоб вы пропали!--Шёб Ви так жили!

Ваши часы наверняка идут неправильно--положите их под трамвай

Чтоб вы уже сгорели!--Пламенный привет!

На самом деле--Шёб я ночью солнца не видел!

Оплатите,пожалуйста проезд--Не вижю на билеты!

Немедленно оплатите проезд!--Шёб вы так доехали,как купили билет!

Пройдите дальше в салон--Освободите задний проход

Уберите ваши руки(ноги)--Примите свои грабки(протезы)

+5

51

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг?

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

+2

52

-Это  было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
-О, да !!!!

Вчера легла в 22:00, от счастья не могла уснуть еще 4 часа.

Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую  купить не модную куртку, а теплую!

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
- Ой, Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

+5

53

http://sd.uploads.ru/t/8gxQP.jpg
http://sd.uploads.ru/t/u5jh7.jpg
http://sd.uploads.ru/t/bzTvY.jpg
http://sd.uploads.ru/t/DwiPW.jpg
http://sd.uploads.ru/t/2SOPL.jpg
http://sd.uploads.ru/t/fPFhB.jpg
http://sd.uploads.ru/t/y6sL8.jpg

+5

54

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"?

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Я готов работать как негр, ибо в Америке негры ни черта не делают, сидят на пособиях, читают рэп и играют в баскетбол.

+3

55

- А когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- А она в отпуске?
- Она в розыске!

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует  воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это денежное дерево. - немного помолчав, она добавила - Но, оно не работает.

Погода стоит чудесная!! Легкий сентябрьский ветерок, ласково треплет арматуру за окном..

+7

56

— Доктор, год назад я развелась с мужем.. и вот прибавила в весе 30 кг…
— Ну, так, может, хватит уже праздновать…

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли  домой дневники с оценками..."

- Зай, я не сдала на права... -А что завалила? Теорию, практику? - Инструктора, дерево и двух бомжей...

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

+5

57

это не анекдот,но меня впечатлило:
мальчику семилетнему задали вопрос на детском радио: что тебе больше нравится,сказки по видео смотреть или по радио слушать?
мальчик ответил:конечно по радио!
почему?
картинка лучше!)

0

58

- Не-е-е-е-е!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Люся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу,очень замкнутое пространство!

- Бабушка, а куда у вас здесь, в деревне, вечером сходить можно?
- Ну в ведро сходи...

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу.В лес...

Говорят, мужчины не плачут... Да вы просто не умеете их обижать...

У меня мудрая жена! Даже если поругались и не разговариваем,меня всегда ждет дома вкусный ужин: борщ,пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Когда мне жена сказала, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком и на шпильке, - мне даже в голову не пришло, что это три разные пары!..

На остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Купила внучке  фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой,желтый — бананом… Уже минут 5 сижу...размышляю…А стоит ли нюхать коричневый…?

— Зачем в пузырек с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

+4

59

- А мне мой говорит:
"Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну внутренний голос...
http://sd.uploads.ru/t/JLduV.jpg

+2

60

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- Работать стал с того момента, когда меня пригрозили уволить.

Пацан, чё...
- Не поняла.
- Я имел ввиду, что поступок Михаила достоин восхищения, так как соответствует самым высоким морально-волевым качествам Михаила как джентльмена.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2