Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 561 страница 580 из 1000

561

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.

Слышала много разных вариантов, когда карапузы просили своих мам что-то купить, но сегодняшнее… «ну купиии… ты же меня рожааала».

+2

562

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что—нибудь другое? — О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего: — Слышь, мужик, деньги есть? — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор. — Да так, разменять думал...

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями.
Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!

+2

563

- Ты куда идешь, судьба?
  - Я иду тихонько на...
  - На работу? На ученье?
  - Просто "на...", без уточненья!...

+1

564

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

+2

565

Спирт, клофелин и димедрол-именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Поймал, как то раз, нечаянно, старик Хотабыч золотую рыбку. Смотрят друг на друга и молчат-ситуация-то патовая...

Негритенок орал благим матом и вырывался из рук Мойдодыра...

Просыпается старик Хоттабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду - нет бороды, по усам - нет усов, по голове - нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы и кричит: УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

+4

566

Под вечер, еле ковыляя,   
Таща в руках мешки с едой,   
С работы тетка молодая   
Брела по улице домой.   
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,   
Треска, конфеты, булка, сало…   
Да вроде все взяла… А сыр?!   
Да нет, и сыр купила тоже…» 
С трудом давался каждый шаг.   
Все перечислила и все же,   
Не успокоится никак.   
И вот в подъезд она заходит..   
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит   
И плащ эффектно  распахнул! 
А под плащом нагое тело   ей демонстрирует свое!   
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»   
Устало сумки опустила   
И продолжает говорить:   
«Вот дура старая - забыла…   
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:   
Готовьтесь к Пасхе, Господа!🎁

+3

567

РУБРИКА "ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ"__________________
☀ Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

☀ Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

☀ Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

☀ Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

☀ Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

☀ Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

☀ Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

☀ Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

☀ Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

☀ Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

☀ Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

☀ Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

☀ Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

☀ Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

☀ Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

☀ Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

☀Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

☀ Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

☀ Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

☀ Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

☀ Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

☀ Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

☀ Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

☀ Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

☀ Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

☀ Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

☀ Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

☀ Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

☀ Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

☀ Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

☀ Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

☀Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

+6

568

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!"

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

+4

569

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

— Что вас поражает в науке? — Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл

Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый. Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.

+5

570

http://sh.uploads.ru/t/D34bU.jpg

+1

571

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду!

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

+1

572

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

+1

573

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

— Можно послать даму в космос?
— Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом

+3

574

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

+1

575

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/11146524_1388217998168879_7363380926010078111_n.jpg?oh=82e9fd0239dc5f8ede28b395cca0012d&oe=559FC1D3&__gda__=1436044846_5904bf452918f84164ec33606fa3fc90

+4

576

Психолог:
— У вас умер дедушка...
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— ... и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!

+4

577

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!

+1

578

http://files8.adme.ru/files/news/part_89/897910/15211860-R3L8T8D-650-r-10.jpg

+3

579

В суде. Ответчик:
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
Судья:
- А как тогда вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу???

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

+2

580

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2