Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 541 страница 560 из 1000

541

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в ОТЕЛЬ. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

+2

542

Мат на форуме запрещен, в том числе скрытый. Читаем правила форума.

0

543

Мужик едет в электричке, читает какую—то книгу и бурно реагирует:
— Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
Его спрашивают:
— Мужчина, что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

Встречаются две подружки:
— Привет, слушай, ты разбираешься в электронных книгах?
— Ну да...что ты хотела?
— Черненькую брать или белую?

+2

544

Dok, супер! http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

0

545

Любимое из Федота Стрельца

Что касается ума,
Он светлехонек весьма:
Слава Богу, отличаем
Незабудку от дерьма!
******
Баба Яга:
Я - фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообще могу отседа
Улететь в любой момент!

Ну, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я — дитя природы,
Пусть дурное, — но дитя.
*****
Ну и ушлый вы народ,
Ажно оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом,
Несмотря, что сам урод.
*****
Царь
Ну-кось, нянька, подь сюды
Принимайся за труды —
Рви из темечка волосья
Те, которые седы.

А какие не седы —
Те расчесывай в ряды.
Да полегче гребешком-то —
У меня там не сады!

Нянька
Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?!
У тебя ж здесь каждый волос
Надо ставить на учет!…

+5

546

- Ты не понимаешь, мне нужна моральная поддержка.
- Прости, могу поддержать только аморально.
- Это как?
- Коньяк будешь?

+4

547

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется: "Что это?".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Апрель, ты совсем оянварел?

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– фиг знает.
– Ок.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. 
И правильно делают.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Лёгкое домогание.

+2

548

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- Тепло, тепло, дедушка.
- А если я замету, завьюжу?
- Ой, завьюжь меня дедушка, завьюжь как никогда раньше. 
- А если я сейчас дуну?
- Если ты сейчас дунешь, тебя самого заметут, дедушка.

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

— Мой пес ест свои же какашки! 
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Как работает мой мозг: 
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

+8

549

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10930167_949678655062638_9152430748628317246_n.jpg?oh=b5de7f0762e92eed38a65e8723def030&oe=55976836&__gda__=1436370666_b6cc60a84e902f7756f9abced901a77b

+3

550

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

-Вы кто?
-Добрaя фeя!
-А почeму с топором?!
-Нaстроeниe что-то нe очeнь...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

+2

551

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Экстрасенсы, когда напьются, звонят своим будущим....

Бабушка купила внучке набор врача. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел....

+2

552

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

+1

553

-Вы такая красивая,умная,с чувством юмора,и глаза и фигура-все прекрасно.
-Спасибо,я тронута.
-Это мы тоже заметили.
***
Звонок по телефону:
-скорую вызывали?
-да
-выходите,машинка подъехала!
***
Зачем ворошить старое.Если можно наворотить новое.
***
Все ломается:чувства,люди,штопор.Особенно штопор меня расстроил.Вот уж от него не ожидал!
***
Понял,что мой уровень не достиг предела,когда увидел,что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

+2

554

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

+4

555

Девушка с котом по кличке "Лексус" пришла к врачу.
Сидят ждут - подходит очередь.
Выходит врач и спрашивает...
- У кого тут "Лексус"?
Мужчина удивленно отвечает...
- Ну у меня. А что?
- Пройдите на кастрацию. - говорит ему врач.
(видели бы вы лицо мужчины)

+2

556

На УЗИ Софочка поняла что привезла из отпуска не только ракушки...

В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
- Ну и правильно сделали, а то намокнет!

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Изя - жене:
- Циля, если из нас двоих кто-нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...

-Беня, ты не забыл,что должен мне триста доларов?
-Шо ты, Абраша, до конца жизни помнить буду!

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

+3

557

— Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…
— Надену.
— Зануды умирают девственницами…

- Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает…

Иммунитет на ДУРАКОВ выработать НЕВОЗМОЖНО… Они ПОСТОЯННО мутируют…

+4

558

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t34.0-12/11118574_1600444360242150_214418153_n.jpg?oh=d600a9d7f5f7642eecbd06067c192628&oe=5525F63F&__gda__=1428559180_456568f78ffc89bbf44963d139520d53

+4

559

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Малыш просмотрев видеокассету с надписью "Клубничка", понял с каким трудом родителям достаются фрукты и овощи.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ.
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

+1

560

- Сбрось его, он ни в чем не виноват! 
- Ты о чем вообще? 
- Я про твой вес.

— Я выспался и у меня отличное настроение. 
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2