Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 521 страница 540 из 1000

521

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры!>. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран... 

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать? Преподаватель:
— Чешите, если поможет.

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блин!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки aнекдотoв.nеt — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

+1

522

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски....а он мороженое...

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного...

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

+2

523

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

Эмиль Кроткий

0

524

Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!

2 марта: С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Зима кричит: водки... холодно!
Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

+2

525

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О боже мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

+1

526

Движение - это жизнь.
Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

*****
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлябать будете, али Вам в бересту?
- В бересту, окаянная.

*****
Сторож музея восковых фигур никогда не спит (особенно в 4 утра), на всякий случай следит за Гитлером.

*****
На самом деле, только жена Черчилля  реально понимала, что такое "синий Winston"

*****
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

*****
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

*****
83-летний участник передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы..

+3

527

Памятка в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

О чем это я... Иди подумай, Карыч. Тырнет-тырнет - отпусти в туалет.

+1

528

- Цилечка, а Ви хоть раз в жизни побывали в экстазе?
- Кто? Я? Где? Да ви шо! Я из Одессы никуда не выезжала!!!

- Рабинович! Как Вы оказались в тюрьме?
- Ой...Ви не поверите...такая хохма вишла...оказалось шо государство випускает такие же банкноты как и я!

В швейном ателье:
-Здравствуйте! Я хочу пошить у Вас брюки!
- Добрый день! Садитесь! Шейте!

Одесский привоз:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы мне не скажете сколько стоит Ваша телятина?
- Почему не скажу? Мы с Вами что, в ссоре? Конечно я вам все скажу...Вы только для начала мне ответьте - У вас валидол с собой?

- Мужчина! Идите сюда! Попробуйте мое молоко!
- Я шо Вам? Грудной? Зачем мне Ваше молоко пробовать?
- Ну шо Вы цепляетесь к словам? Ну не мое молоко, а моей коровы! Но оно таки особенное! Вы попробуйте...
- Ну...попробовал...
- И как?
- Ну теперь я хочу спросить: Вы не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Зачем это моей корове зонтик?
- Потому шо у нее в молоке очень много воды...

- Молодой человек! Я Вас уже третий раз прошу - дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу...Но Вы же не говорите какие Вам надо? Испанские, французские, марокканские...
- А какая мне разница? Я шо с ними? Разговаривать буду?

- Изя, Ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

- Роза Марковна! Ваша Сарочка что - родила?
- Где ви взяли ету глупость,Фирочка? Девочка не замужем!
- Но я сама лично видела, как она кормила грудью младенца...
- И что? Если у девочки есть время, и немного молока, она не может просто покормить малютку?

Одесский двор. Ругаются соседки:
- Роза, да ты знаешь, кто ты? Ты - старая проститутка!!
- Соня, ну надо же таки совесть иметь! При чём здесь возраст!?

+5

529

– Когда уже он позвонит?
– Не "позвонит", а "позвонит".
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.

+1

530

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

+3

531

Inessa
http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s8.uploads.ru/HihTn.gif

0

532

На работе все уже попереболели. Кто на ногах, кто дома отлёживался. Один Макс ходит и в ус не дует.
Катька, прочихавшись, в сердцах:
- Макс, ё-моё! А к тебе чё простуда даже не приближается?
Макс задумчиво достаёт из пакета луковицу размером с яблоко, очищает её и откусывает от неё как от яблока же. Хрумкает, закусывая хлебом, поворачивается и на голубом глазу:
- Ты знаешь, понятия не имею...

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

+3

533

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Известного хирурга как—то спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

+2

534

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
**************************************************************************
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»
***************************************************************************
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
***************************************************************************
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
***************************************************************************
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал: - «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!»
***************************************************************************
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

+6

535

- В бар ?
- Не исключено.
- Как ты задолбала со своими "не исключено", "возможно", "есть вероятность" и прочим говном. Не устала ?
- Отрицать не буду ...

___________________________________________________________

- В вас нет ничего святого!
- А вы прям батюшку съели...

____________________________________________________________

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки...

____________________________________________________________

Жена: Насколько крепким сделать тебе кофе?
Муж: Настолько, насколько крепка твоя любовь...
- То есть воды вообще не добавлять, так разжуёшь?
____________________________________________________________

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!

+4

536

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров.Ты только порезался.А акула уже вызвала такси.

0

537

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

ВНИМАНИЕ! Если у вашей жены ПМС!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом,
укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее
выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не
самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В
минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто
заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыла“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
____________
А потом можно и отыграться

Отредактировано Unforgotten (04.04.15 19:48:06)

+5

538

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние..

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег обязательно всегда валит вам в лицо!

Три самых ожидаемых события 2015 года: июнь, июль, август!

+1

539

Не умеешь сам — научи других.

Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает:
- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На, что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу маленькие дети играют в дочки-матери. Ну там мама, папа и дочка. Одна девочка говорит "Муж, иди сгущенку принеси". Ну, мальчик встал и пошел.Приносит кучку снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами "я сказала тебе сгущенку, а ты мне хлеб принес!". Не понимаю, как они различают это...

+1

540

Мой любимый, он философский немного...

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2