Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2


Любимый анекдот-2

Сообщений 481 страница 500 из 1000

481

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Отредактировано Lyolya (23.03.15 04:46:53)

+5

482

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка..

+4

483

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" 
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" 
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" 
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты курва! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

+3

484

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
***
Есть же Иваново - город невест...........Значит должен же быть где-то город женихов ???!!!!!.........
​​Есть !!!....
Магадан !!!!.
***
- Алло?
- Это скорая?
- Нет, это морг.
- А-а-а, ну подождите пару часов и приезжайте.

+2

485

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блин, без молока.

Отредактировано Indira (23.03.15 18:08:22)

+7

486

Indira вот прям про меня... только мат у нас тут запрещен... переправьте на "блин" срочно, а то удалят!

0

487

Delana
Спасибо, за напоминание, честно!!
Мне тоже понравилось, я прочитала, и доболи знакомо))))тут просто самоирония! Меня это подкупило!

0

488

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Стоят две блондинки на остановке. Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум

- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

+1

489

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".
Приходит  ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?"

Еду сегодня на роботу.
Есть за мной грешок - "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик".
Так и сегодня...Еду спокойно - смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос...Музыку погромче, поехали...
После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, х..ли подрезаешь и т.д.?".
Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено".

ВЕНЕДИКТ НА ГОЛОВЕ - лохматая неопрятная прическа

АХЕДЖАКАТЬ - извиняться, просить прощения

ДАТЬ НЕМЦА (ударение на последней букве) - умереть

СПУТИНИТЬ - внезапно исчезнуть на несколько дней

ПСАКОСТЬ - глупость. сказанная с умным видом

ШЕНДЕРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - в отличии от гендерных, отношения человека и матраса.

Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела , что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.

+4

490

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

+3

491

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
-Вам пакет с ручками?
-Нет! Дайте с ножками, чтоб рядом бежал!

+3

492

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

*****
- Если любишь - отпусти, если оно твоё, то обязательно вернётся, если нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

*****
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

*****
- Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
- Извините, но экзорцист вы так себе.

*****
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от солнца...

+7

493

Maleficent написал(а):

Магадан !!!!.

Обалдеть.А ведь точно. У меня коллега жалуется, что в нашем городе женихов мало.В следующий раз её в Магадан направлю.  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (26.03.15 22:35:28)

0

494

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение …

Сволочь, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина... А тут еще Вы со своими соплями!

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! . Муж:
— Каких еще Петь?

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

+6

495

Lyolya анекдоты   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif  Супер!!! Спасибо)..

То неловкое чувство, когда ты принёс в универ справку о том, что ложишься на стационарное лечение и будешь отсутствовать на учёбе две недели. А у вас с деканом оказались рядом посадочные места на рейс в Турцию.

+2

496

— Могу я потратить на тебя свою молодость?
— Лучше не надо.
— Может, ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни?
— Нет.
— Ну пожалуйста.

+3

497

- А как же любовь с первого взгляда? 
- Я, к счастью, плохо вижу.

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блин!

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

+4

498

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

+2

499

http://s8.uploads.ru/t/w0G73.jpg
http://s8.uploads.ru/t/8zWpw.jpg
http://s8.uploads.ru/t/TnJB2.jpg
http://s8.uploads.ru/t/G2F0z.jpg

+3

500

В суши-бар требуется сушник (зачеркнуто), сушняк (зачеркнуто), сушара (зачеркнуто)...короче требуется японец.

Ей нравилась жесткая щетина, запах рыбы и грубые руки. Но муж настойчиво заставлял её следить за собой...

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Роза, ты шо опять вернулась к Сёме?
- Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть как этот подлец живёт в своё удовольствие…

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Может это был и Шопен, а вышел все таки Додик!

- Фирочка, когда ви молчите, вас так приятно слушать!

- Софочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Яша, гости вроде бы собрались уходить.
- Мне просто кажется, что они не очень торопятся...

- Боренька, кода мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, Люсенька, у меня же нет никаких особенных тревог и забот!
- Я же говорю — когда мы поженимся.

- Сема , я таки не можу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо !
- Розочка , и где таки коробочка?

+9


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот-2